Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Что касается Лиз, она испробовала все эти варианты. И все без толку. Ни одно ее изобретательное предложение не подействовало. Нина так и не купилась.

Итак, мы обошлись без хеппи-энда – и правильно сделали, не так ли? Разве не облегчение узнать, что и у других родителей далеко не всегда все идет по плану? Как бы умело мы ни разруливали ситуацию, как бы ни владели важной информацией об особенностях человеческого мозга, время от времени наши дети остаются глухи ко всем нашим усилиям. Игрушки так и остаются разбросанными. Младший брат так и не извиняется перед старшим. Маленькая скандалистка упорно отказывается успокаиваться. Собственно, в тот раз так и произошло. Нина не пожелала сотрудничать. Ее выслушали, приласкали, засыпали соблазнительными предложениями… И хоть бы что!

Тем не менее Лиз все-таки нужно было попасть на работу, а детям – в школу и в детский сад. Поэтому, оставаясь благожелательной и эмпатичной – это задача каждого из нас! – она объяснила Нине, что всем им пора ехать и что сегодня, как и было запланировано, ее отвезет Тим: «Я понимаю, что ты расстроена и хотела бы поехать со мной. Мне бы тоже этого хотелось. Но сегодня это невозможно. Ты сама заберешься в машину, или пусть лучше тебя посадит папа? Он всю дорогу будет тебя развлекать. Я тебя очень люблю, и вечером мы снова увидимся». На этом сцена на крыльце завершилась, поскольку Тим взял плачущую Нину на руки и унес в свою машину.

Этим примером мы хотим обратить ваше внимание вот на что. Дисциплина без драм не гарантирует, что ваши дети будут всегда вести себя в соответствии с вашими ожиданиями, стоит вам попросить их изменить поведение. Рационально-эмоциональный подход, бесспорно, значительно повышает шансы решить сиюминутную задачу – побудить ребенка к сотрудничеству. Он также помогает разрешить конфликтную ситуацию, снизив накал страстей, а значит, избавляет ребенка от того вреда, который нанесли бы ему родительские крики и унижения. Но и этот подход не всегда обеспечит вам такое изменение поведения ребенка, на которое вы рассчитываете. В конце концов, дети тоже люди – у них есть свои эмоции, стремления и задачи. Это не компьютеры, которые можно запрограммировать так, как нам хочется. Но – надеемся, что, прочитав последующие главы, вы с этим согласитесь – дисциплина без драм значительно повышает вероятность нормального диалога с ребенком. Этот диалог пойдет на пользу вам обоим, укрепит ваше взаимное доверие и уважение и снизит эмоциональный градус в большинстве конфликтных ситуаций, возникающих из-за плохого поведения.

Более того, метод «Дисциплина без драм» позволяет нам показать детям, как сильно мы их любим и уважаем, даже когда приходится принимать меры воспитательного воздействия. Дети знают – и эта убежденность с годами только крепнет, – если тебе больно и тяжело, и даже если ты сбился с пути, родители всегда будут рядом. Они не отвернутся и не отвергнут их в трудную минуту. Родители никогда не скажут и даже не помыслят, что дети заслуживают их любви, лишь когда с ними легко и комфортно. Дисциплина без драм позволяет нам сказать ребенку: «Я с тобой. Я всегда тебя поддержу. Даже если ты ведешь себя хуже некуда и меня расстраивают твои поступки, я все равно люблю и никогда не предам. Я понимаю, что тебе сейчас трудно, и я здесь, чтобы ты мог на меня опереться». Никто из родителей не способен вложить этот посыл в каждую коммуникацию с ребенком в любой ситуации. Но мы можем многократно и последовательно транслировать его, и тогда у ребенка никогда не возникнет ни малейших сомнений в нашем отношении к нему.

Если приучать ребенка к дисциплине подобным образом – предсказуемо, чутко, с любовью и с учетом ситуации, – он чувствует себя защищенным. А значит, может без страха развивать свою индивидуальность, выстраивая в мозге такие нейронные связи, благодаря которым ему будет легче принимать обдуманные решения, всегда отдавать себе отчет в своих чувствах, считаться с чувствами других и опираться на собственные выводы. Иными словами, ощущение эмоциональной и физической защищенности наделяет ребенка способностью вести себя ответственно и выбирать хорошее. Если же воспитательный подход основывается на принуждении и устрашении, на убеждении, будто ребенка всегда нужно держать на коротком поводке, он не чувствует себя защищенным. Живя в постоянном страхе сделать что-нибудь не то и разочаровать родителей или получить наказание, он попросту не осмеливается на все то, что необходимо делать, чтобы развивать и укреплять высший мозг: считаться с окружающими, пробовать различные схемы поведения, познавать себя и пытаться самостоятельно найти наилучшее решение в конкретной ситуации. Мы же не хотим, чтобы в результате наших воспитательных усилий дети сосредоточили всю свою энергию и душевные силы лишь на том, чтобы угождать нам и таким образом избегать наказания! Наша цель в воспитании – способствовать развитию высшего мозга ребенка. Этим и занимается дисциплина без драм.

Знание трех фактов о мозге приводит нас к важному выводу, которому прежде всего и посвящена эта глава: дисциплина без драм способствует развитию головного мозга ребенка. Рационально-эмоциональный подход к воспитанию не только помогает разрешать сложные, чреватые взрывом ситуации в общении с детьми. Он не только укрепляет ваши взаимоотношения, поскольку помогает вам выразить свою любовь, а ребенку почувствовать себя защищенным, даже когда вы призываете его к порядку. Все это истинная правда: приемы и принципы приучения к дисциплине, с которыми мы познакомим вас на страницах этой книги, действительно имеют все эти преимущества, облегчают повседневную жизнь, снижают количество стрессовых ситуаций и укрепляют эмоциональные узы между вами и детьми.

И все-таки главное в дисциплине без драм то, что этот подход развивает мозг ребенка. Он упрочивает связи между высшими и низшими отделами мозга, благодаря чему развиваются такие качества, как способность к самопостижению, ответственность, гибкость при принятии решений, эмпатия и стремление следовать моральным принципам. Когда мы способствуем укреплению соединительных нервных волокон между «базисом» и «надстройкой», высшие зоны мозга получают возможность управлять низшими, все чаще и чаще подавляя примитивные порывы ребенка. Насколько прочны будут эти связи, в значительной степени зависит от того, какие воспитательные меры мы применяем к ребенку. То, как мы взаимодействуем с ним, когда он утрачивает контроль над собой, очень сильно влияет на развитие его мозга, а значит, на то, каким человеком он будет сейчас и в будущем. Таким образом, то, как мы общаемся с детьми, сказывается на их личностных качествах, которые формируются в нейронных связях их меняющегося, изменяемого и сложного мозга!