Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Родители, задумайтесь об этом! Всякий раз, как вы даете ребенку возможность задействовать высший мозг, тот тренируется и получает дальнейшее развитие. Когда вы задаете детям вопросы, побуждающие к самоанализу, они становятся более осознанными личностями.

Каждый раз, когда вы пробуждаете в ребенке сочувствие к другому человеку, развивается его способность к эмпатии.

Предоставляя ребенку возможность решить , как поступить, вместо того чтобы сказать ему: делай так-то, вы помогаете ему отточить навык принятия решений.

Это и есть главная задача родителя, верно? Помочь детям стать более осознанными и отзывчивыми людьми, умеющими принимать самостоятельные решения. Вспомните старую мудрость: «Дай человеку рыбу – он будет сыт один день, научи его ловить рыбу – он будет сыт всю жизнь!» Наша конечная цель не заставить ребенка сделать то, что мы от него требуем, под нашим приглядом или под нашу диктовку. (В конце концов, это лишено всякого смысла, если только мы не собираемся всю жизнь водить его за ручку.) Нет, мы стремимся научить его самостоятельно делать разумный и конструктивный выбор в любой ситуации. А значит, каждый случай его дурного поведения мы должны превращать для него в возможность наработать важные личностные качества и приобрести опыт, который закрепится в его мозге.

Устанавливая для ребенка границы, мы способствуем развитию зон его высшего мозга, связанных с самоконтролем и управлением своим поведением и телом. Вдумайтесь в эту мысль, и вы начнете совершенно по-новому воспринимать ситуации, в которых у родителя появляется возможность научить ребенка делать правильный выбор. Чтобы было понятней, скажем, что мы помогаем детям научиться переключать режимы функционирования вегетативной нервной системы. Она включает в себя симпатическую нервную систему, действующую как своего рода акселератор. Будто педаль газа, утопленная в пол, она побуждает нас бурно реагировать на всевозможные ситуации, поскольку ее задача – настраивать тело на действие. Другая часть, парасимпатическая система, – это встроенный прерыватель, благодаря которому мы можем затормозить и взять под контроль собственные импульсы. Газ и тормоз должны действовать сбалансированно – это обязательное условие эмоциональной саморегуляции. Способствуя развитию у ребенка самоконтроля даже в состоянии расстройства или взвинченности, мы учим его поддерживать в равновесии две составные части вегетативной нервной системы.

Вот как выглядит развитие конфликтной ситуации в свете функционирования головного мозга. Срабатывание акселератора может заставить ребенка совершить непозволительное или необдуманное действие, но если сразу же после этого включатся тормоза (вмешаются родители и укажут ему на границы допустимого), то отклик нервной системы поможет ребенку опомниться и почувствовать себя виноватым. Физиологически это может проявиться в избегании визуального контакта, ощущении тяжести в груди, а иногда и в подташнивании. Родители, говоря с ребенком об этих переживаниях, могут сказать, что он «чувствует, как плохо поступил».

Это чрезвычайно плодотворный отклик, сигнализирующий ребенку, что он преступил границы, и свидетельствующий о том, что в дело включился развивающийся высший мозг. По мнению некоторых ученых, когда напоминание о пределах допустимого вызывает у ребенка «здоровое чувство стыда», у него формируется внутренний компас, который в будущем станет подсказывать, как нужно себя вести. Это означает, что ребенок постепенно приобретает осознанность, внутренний голос, начинает понимать принципы нравственного поведения и самоконтроля. Если родители будут снова и снова помогать ребенку замечать моменты, когда нужно вернуться в установленные рамки, его поведение со временем будет улучшаться. Причем он не просто запомнит, что конкретный поступок плох или что родителям не нравится, когда он так поступает, и поэтому лучше так не делать, чтобы не наказали. Внутренние изменения будут гораздо более серьезными, чем просто механическое заучивание того, что можно и чего нельзя.

Эти изменения будут происходить в мозге ребенка, закрепляя в нервной системе «память» о том, как себя чувствуешь, когда поступаешь правильно, и это изменит его поведение. Новый опыт всякий раз будет создавать нейронные связи, и по мере изменения структуры нервных цепей мозга сам способ взаимодействия ребенка с окружающим миром будет меняться в лучшую сторону. Родители могут способствовать этому процессу, если будут с любовью и пониманием объяснять ребенку, какое поведение приемлемо, а какое нет. Поэтому чрезвычайно важно установить границы дозволенного и внушить ребенку, что значит слово «нет», особенно в раннем детстве, когда нейронные связи, обеспечивающие саморегуляцию, как раз начинают формироваться. Обучая детей правилам и нормам поведения в их будущей среде обитания, мы способствуем развитию их осознанности.

Любящим родителям это дается нелегко. Мы хотим видеть детей счастливыми, и нам нравится удовлетворять их желания. К тому же мы прекрасно знаем, как быстро улетучивается мир и покой, если малыш не получает того, что хочет. Однако если мы действительно любим своих детей и желаем для них лучшего, то должны уметь выдерживать психологическое давление и дискомфорт, который они (и мы сами) испытывают, сталкиваясь с установленными ограничениями. Мы рады говорить детям «да» всегда, когда это возможно, но иногда лучший способ проявить свою любовь – сказать «нет».

Важное предостережение: многие родители неоправданно часто отвечают «нет» на желания ребенка. Это говорится автоматически, зачастую безо всяких на то оснований. Не трогай шарик. Не бегай. Не плескайся. Мы не считаем, что дети должны слышать как можно больше запретов. Разрешение с условием гораздо эффективнее прямого запрета: «Да, ты можешь искупаться позднее» или «Да, мы прочитаем еще одну сказку, но только завтра». Таким образом, ваша задача не научиться отказывать и запрещать, а осознать, как важно объяснить детям, что существуют границы и требования, чтобы им все легче удавалось при необходимости соблюдать их самостоятельно.

Также обращаем ваше внимание вот на что: если устанавливать пределы дозволенного и говорить «нет» со злостью или негативными комментариями, унижающими ребенка, то вместо «здорового чувства стыда», благодаря которому ребенок учится держать себя в руках, вы получите унизительный и разрушительный стыд. В разрушительном стыде понимание, что ты совершил проступок, который нужно и можно исправить, заменяется болезненным чувством собственной неполноценности. А убеждение в собственной греховности воспринимается ребенком как нечто неизменное, с чем и бороться-то бессмысленно. По мнению ряда ученых, у детей, которых родители стабильно унижают за проступки, вместо представления о «нехорошем поведении, которое в будущем нужно изменить» формируется убежденность в собственной «испорченности». Разрушительный стыд и чувство униженности нередко сопровождают выросшего ребенка во взрослой жизни, когда за внешним благополучием скрывается «скелет в шкафу» – представление о том, что с ним «все не так». У такого человека могут быть проблемы с завязыванием отношений из-за страха, что другой человек откроет его постыдную тайну. Его может мучить ощущение, что он не достоин ничего хорошего, или преследовать неукротимое стремление преуспеть в жизни, которое не приносит удовлетворения несмотря ни на какие достижения. Вы, родитель, избавите ребенка от этой лавины проблем, если научитесь упорядочивать его жизнь и поведение, не прибегая к унижению. Это посильная задача, и если вы захотите решить ее, мы обещаем вооружить вас всеми необходимыми для этого средствами.