Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Принцип № 2: будьте последовательны, но не ригидны

Без сомнения, чтобы растить и воспитывать детей, необходимо быть последовательным. Многие родители, которых мы консультируем, понимают, что должны научиться проявлять это качество по отношению к своим детям, как в частностях, будь то время отхода ко сну или ограничения в просмотре телевизора, так и в целом. Но есть и противоположный тип – родители, настолько педантичные и негибкие, что последовательность превращается у них в ригидность, что идет во вред детям, им самим и их взаимоотношениям.

Давайте разберемся, чем одно качество отличается от другого. Быть последовательным значит придерживаться обоснованной и целостной системы взглядов, благодаря чему ребенок знает, чего мы от него ждем и чего ему ждать от нас. А ригидность проявляется в неукоснительном следовании правилам, порой установленным нами произвольно, без достаточного осмысления, либо не меняющимся вопреки тому факту, что ребенок растет и развивается. Родители должны быть последовательны, но не ригидны.

Дети безусловно нуждаются в том, чтобы родители проявляли последовательность. Им важно знать, чего мы от них ожидаем и как отреагируем на нарушение согласованных с ними правил (или хотя бы отклонение от них). Если родитель ведет себя согласно ожиданиям ребенка, его мир обретает предсказуемость. Это внушает ребенку чувство безопасности. Он твердо знает, что вы останетесь прежним, самым близким человеком, на которого всегда можно положиться, даже если внутри или вокруг него бушует хаос. Именно предсказуемая, чуткая, эмпатичная забота родителя формирует у ребенка надежную, безопасную привязанность. С ее помощью мы создаем у него так называемое «базовое чувство безопасности», поскольку прочная основа существования и ясные границы дозволенного помогают ориентироваться даже в условиях эмоциональной взвинченности. Установленные вами границы выполняют функцию перил моста. Ребенок, живущий без таких границ, становится тревожным, ведь балансировать над пропастью на мосту без перил очень опасно и страшно!

Однако ригидность родителя не имеет ничего общего ни с чувством безопасности, ни с надежностью и предсказуемостью. Это негибкость и ничего больше. Ригидность не позволяет родителю пойти на компромисс, когда это необходимо, учесть ситуацию и мотивы, скрывающиеся за проступком ребенка, или заметить момент, когда имеет смысл отступить от правил.

Одна из главных причин ригидности родителей в отношениях с детьми – это принцип воспитания, диктуемого страхами . Такие родители всего боятся. Боятся, например, что если однажды позволят ребенку запить обед газировкой, то толкнут его на скользкую дорожку, и всю дальнейшую жизнь чадо будет хлебать ее на завтрак, обед и ужин. Поэтому они костьми лягут, но не позволят ребенку пригубить стакан лимонада.

Или, скажем, шестилетнему ребенку приснился страшный сон, и он просится к родителям в постель, потому что сильно напуган, но те отказывают, – как бы не создать нежелательный прецедент! «Мы же не хотим, чтобы у него формировались дурные привычки в связи со сном, – говорят они. – Стоит один разок дать слабину, и он будет плохо засыпать до самого совершеннолетия». Итак, ляжем костьми, но отправим ребенка обратно в его кровать!

Мы понимаем родительские страхи. Мы и сами испытываем их по отношению к собственным детям. И не сомневаемся, что родителям нужно с большой осознанностью следить за тем, какие поведенческие схемы они создают у детей. Именно поэтому так важна последовательность.

Но если мы проникаемся убежденностью, что из правил не может быть ни единого исключения, – иначе говоря, что мы не имеем права среди ночи утешить и успокоить испуганного ребенка, – значит, мы скатились в ригидность. Мы воспитываем, исходя из собственных страхов, а не из потребностей данного ребенка в данный момент. Цель такого воспитания – снять наши собственные опасения и тревоги , а не наилучшим образом сформировать развивающийся мозг ребенка и его складывающееся самосознание.

Как же оставаться последовательными, не впадая в ригидность из-за родительских страхов? Для начала давайте усвоим, что есть правила, которые не обсуждаются. Например, ни при каких обстоятельствах вы не позволите малышу одного-двух лет бегать по оживленной парковке, школьнику – купаться без присмотра взрослых, подростку – сесть в машину к подвыпившему приятелю. Все, что угрожает здоровью и жизни, не обсуждается.

Из этого, однако, не следует, что ни из каких правил не может быть исключений. В отдельных случаях вы можете даже закрыть глаза на нежелательное поведение детей. Скажем, у вас в семье действует правило: никаких электронных устройств во время еды. Но если во время дружеского застолья ваш четырехлетний малыш не сумел оторваться от новой игры и тихонько сопит над планшетом, собирая пазл, пока вы общаетесь с гостями, сделать исключение вполне позволительно. А может, дочь-школьница поклялась выполнять домашнее задание до ужина, но нежданно-негаданно нагрянули бабушка с дедушкой, чтобы с ней погулять. Почему бы на сей раз не заключить другой договор?

Таким образом, ваша задача заключается в том, чтобы при взаимодействии с детьми всегда оставаться последовательными, но гибкими . Они должны знать, чего ожидать от вас, но также не сомневаться, что в определенных ситуациях вы обязательно обдумаете и учтете все обстоятельства. Помните, о чем мы неоднократно говорили в предыдущих главах? Отклик должен быть гибким. Нужно осознанно откликаться на конкретную ситуацию, исходя из того, что будет лучше для ребенка и для всей семьи, даже если для этого потребуется сделать исключение из обычных правил и требований к ребенку.

Чтобы понять, чем последовательный подход к приучению к дисциплине принципиально отличается от ригидного, следует задаться вопросом: чего мы хотим достичь? Чему пытаемся научить ребенка? В обычных обстоятельствах мы ждем от него соблюдения установленных правил. Но сами должны избегать косности, ведь игнорируя конкретные обстоятельства, мы лишаемся возможности дать ребенку необходимые знания. Иногда во время воспитательной работы следует искать непроторенные пути к желанной цели, чтобы обучение было более эффективным.

Например, время от времени можно воспользоваться приемом «сделай как надо». Вместо того чтобы сразу же наказывать ребенка за грубость, обратитесь к нему с таким предложением: «Не сомневаюсь, что если ты попробуешь еще раз, то сумеешь сказать то же самое вежливо». Прием «сделай как надо» дает ребенку второй шанс справиться со сложной ситуацией. Это возможность попрактиковаться в том, как нужно себя вести. Вы последовательно добиваетесь от ребенка соответствия вашим требованиям, причем значительно эффективнее, чем действуя по схеме «преступление = наказание».