Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

В конечном счете главная цель и смысл приучения к дисциплине – это развитие у детей социальных навыков. А развитие любого навыка требует многократного повторения под руководством и присмотром наставника. Если бы вы тренировали футбольную команду, где играет ваш ребенок, то не стали бы карать его всякий раз, как он промажет. Нет, вы бы дали ему возможность как можно больше отрабатывать удар, и с каждым разом ему бы все лучше и лучше удавалось послать мяч в ворота. Вашей целью было бы формирование у ребенка ясного, хорошо знакомого ощущения правильного удара, после которого мяч попадает точно в ворота. Аналогично, если поведение детей не соответствует установленным нами требованиям, иногда лучшее, что мы можем сделать, – это позволить им хорошенько отработать поведение, которого мы от них ждем.

Чтобы способствовать развитию нужных навыков, поощряйте детей творчески подходить к решению проблем с дисциплиной и предлагать собственные решения. Даже самые покаянные извинения не склеят игрушечную волшебную палочку подружки, которую в приступе ярости сломало ваше чадо. Написав записку с извинениями и пожертвовав карманные деньги на покупку новой палочки, ребенок больше поймет, лучше усвоит урок и разовьет в себе способность принимать решения и проявлять сочувствие.

Итак, в стремлении привить ребенку навыки правильного поведения и общения вы можете оставаться одновременно последовательными и гибкими, способными видеть альтернативу. Узнавая, что такое хорошо и что такое плохо, дети должны усваивать не менее важный урок: жизнь не сводится к наградам и наказаниям со стороны других людей. В жизни нужны гибкость, а также умение решать проблемы, учитывать обстоятельства и исправлять собственные ошибки. Самое важное, чтобы ребенок всякий раз, когда вы его воспитываете, по максимуму (в меру своего развития) проявлял способность к пониманию и сопереживанию. Кроме того, необходимо помочь ему узнать, как нужно вести себя в подобной ситуации и как избежать ее повторения.

Мы стремимся не только научить детей делать хорошо и не делать плохо, но и привить им нравственность . Мы ведь не хотим превратиться в полицейского, который вечно следит, чтобы они чего-нибудь не нарушили, а в случае проступка приказывает остановиться и выписывает штрафную квитанцию. Разве не лучше воспитать их «ответственными водителями» – помочь им развить и отработать навыки, необходимые для самостоятельного принятия верных решений? Но чтобы достичь этой цели, мы должны уметь видеть не только белое и черное, но и множество оттенков. Основой для принятия родительских решений должны быть не сухие директивы, которые мы когда-то выдумали, а благо ребенка и всей семьи на данный момент, в данной ситуации. Итак, будьте последовательны, но не ригидны!

Мы с вами уже познакомились с одним определением перенаправления (обучение) и двумя принципами (дождаться, когда ребенок будет готов, и действовать последовательно, но не ригидно). Теперь рассмотрим три результата, которых мы стремимся достичь с помощью перенаправления.

Если вы читали книгу «Воспитание с умом», то уже знаете термин «майндсайт». Дэн вводит его и подробно разбирает в своих книгах «Майндсайт» [2]и «Мозговой штурм». Если объяснять на пальцах, майндсайт – это умение «видеть» свои собственные мысли и чувства, а также мысли и чувства другого человека. Это умение позволяет нам строить плодотворные отношения с окружающими, не утрачивая своего здорового и независимого «я». Призывая детей анализировать свои чувства (с помощью инсайта ) и вместе с тем пытаться понять (благодаря эмпатии ), что может испытывать в определенной ситуации другой человек, мы помогаем им развивать майндсайт.

Майндсайт невозможен без процесса интеграции, о котором мы уже говорили. Вы уже знаете, что интеграция – это процесс соединения того, что функционировало раздельно, – скажем, правого и левого полушарий мозга или двух людей, между которыми возникают определенные отношения. Если интеграции не происходит, остаются ригидность или хаос. Не бывает отношений без конфликтов, когда мы не считаемся с индивидуальностью друг друга или утрачиваем эмоциональный контакт. Возникает разрыв, нарушающий интеграцию. Закрывая этот разрыв, мы восстанавливаем интеграцию. Если в ваши отношения с ребенком вторгаются хаос или ригидность, значит, необходимо закрыть разрыв. Нужно постараться нормализовать отношения – исправить последствия ошибочного решения, необдуманного слова или поступка, причинившего другому боль. Давайте подробнее поговорим о каждом из желаемых результатов перенаправления (инсайт, эмпатия и интеграция/восстановление отношений).

Результат № 1: инсайт

Одним из важнейших результатов использования перенаправления как части метода «Дисциплина без драм» можно считать то, что оно помогает развить в детях способность к инсайту. Ведь мы не просто указываем детям, что делать и как себя вести, а приучаем замечать и осмыслять собственные чувства и реакции в сложных ситуациях. Как вы понимаете, это может быть трудно, поскольку высший мозг ребенка не только достигает полного развития в последнюю очередь, но и зачастую отключается в моменты, требующие нашего воспитательного воздействия. Помогают практика и разговоры с родителями, способствующие развитию способности к инсайту, – мы очень подробно рассмотрим эту тему в следующей главе. Благодаря им ребенок все лучше осознает и понимает себя. У него постепенно формируется способность к персональному майндсайту, что позволяет отдавать себе отчет в своих чувствах и значительно лучше контролировать свою реакцию на стрессовые ситуации.

Чтобы помочь в этом маленькому ребенку, достаточно указывать ему на эмоции, которые он испытывает: «Когда она отняла у тебя куклу, ты почувствовала, что жутко разозлилась. Верно?» Детям постарше лучше задавать вопросы, требующие развернутого ответа, даже если ребенка приходится «наводить» на самопостижение: «Я видела, как ты накричала на брата. Мне показалось, сначала он долго тебя допекал. Тебя это раздражало?» В идеале вы услышите в ответ нечто вроде: «Еще как! И я просто взбесилась, когда он…» Всякий раз, формулируя и обсуждая свой эмоциональный опыт, ребенок что-то узнает о самом себе и начинает лучше себя понимать. Путь к майндсайту лежит через вдумчивый диалог. А побуждая ребенка к инсайту, вы способствуете второму желаемому результату перенаправления.