Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Вторая ошибка – еще более распространенная – игнорировать очередность ролей: думать, что можно учить, не укрепив предварительно отношения, пытаться укреплять отношения, не став заслуживающей доверия моделью, или полагать, что принципы и законы, заключенные в вербальных поучениях и наставлениях, самодостаточны, и их не нужно закреплять и материализовывать в процессах, структурах и системах повседневной семейной жизни.

Листья дерева растут на ветвях, ветви отходят от ствола, а ствол растет от корней. Так и каждая лидерская роль вытекает из тех ролей, что ей предшествуют. Иными словами, существует строго определенный порядок – модель, наставник, организатор, учитель, – отражающий истинный процесс «изнутри наружу».

Подобно тому, как корни питают все другие части дерева, так и ваш личный пример вдыхает жизнь в отношения, придает смысл организаторским усилиям и открывает возможности учить.

Ваш пример воистину является фундаментом всех других частей дерева. И каждый уровень является необходимой основой и частью вышестоящих уровней. Эффективные семейные лидеры понимают важность этого порядка и, когда происходят сбои, соблюдают необходимую очередность в процессе выявления источников проблемы и принятия мер для ее решения.

В греческой философии источниками человеческого влияния считаются этос, пафос и логос. Этос , по существу, означает, что вы воздействуете на людей своим примером высоконравственного поведения. Пафос, как источник влияния, связан с отношениями, эмоциональным сопереживанием, взаимным уважением и пониманием того, что происходит между людьми. А логос имеет дело с логикой – логикой жизни, жизненными уроками.

Здесь, как и в 7 Навыках, очередность и синергия чрезвычайно важны. Люди не услышат вас, пока не почувствуют и не увидят, о чем вы толкуете. Логика жизни не пустит корни, если вы проявляете безразличие или не заслужили доверия своим примером.

Ошибка № 3. Думать, что одного раза достаточно

Третья ошибка связана с представлением, что, исполнив свои роли однажды, вы можете забыть о них. Иными словами, ошибка заключается в том, что вы смотрите на исполнение этих ролей как на разовое событие, а не как на непрерывный процесс.

Моделью, наставником, организатором и учителем вы должны оставаться постоянно – изо дня в день. Вы должны постоянно служить примером, в том числе примером того, как надо просить прощения, если оступился. Вы должны постоянно пополнять эмоциональный банковский счет, потому что вчерашняя еда не утоляет сегодняшний голод, особенно в семейной среде, где уровень ожиданий весьма высок. Поскольку обстоятельства постоянно меняются, организаторская работа не должна прекращаться, подстраивая принципы и семейные структуры под меняющиеся реалии жизни. Также непрерывно должно продолжаться обучение в явной форме, поскольку люди находятся в постоянном развитии и им нужно учиться применять те же самые принципы на все новых уровнях развития. Кроме того, в меняющихся обстоятельствах жизни в игру вступают новые принципы, и их тоже нужно изучать и закреплять.

Мы обнаружили, что каждый ребенок представляет собой уникальный мир с индивидуальными проблемами и потребностями. С рождением очередного ребенка мы поднимаемся на новый уровень ответственности, энергии, перспектив. Мы даже заметили, что в отношении самого младшего из детей – из ностальгии по прошлым славным временам воспитания многодетной семьи – проявляем чрезмерную мягкотелость. Возможно, это связано с нашей собственной потребностью быть нужными, желанием, чтобы в нас нуждались, даже несмотря на то, что наша миссия нацелена на достижение независимости и взаимозависимости.

Джошуа(сын):

Когда ты самый младший из девятерых детей, это дает определенные преимущества. Старшие братья и сестры вечно жалуются родителям, что они меня балуют и мне все сходит с рук. Они говорят, что родители со мной и наполовину не так строги, как были с ними, и мне не приходится столько трудиться и напрягаться, как приходилось им. Они спрашивают: «А что ты вообще делаешь кроме того, что убираешь в своей комнате и выносишь мусор?»

Они говорят мне, что, когда они были в моем возрасте, стать скаутом-орлом было гораздо труднее, учителя были строже, а мама с папой были далеко не такими «добренькими». Они жалуются, что в то время, как им приходится оставаться дома и готовить еду, я путешествую. Братья говорят, что раньше они занимались штангой и качали мускулы, а теперь у них полно других забот, и поэтому они уже не могут тягаться со мной в теннисе и баскетболе. Они говорят, что, если я хочу попасть в хороший колледж, мне стоило бы взяться за ум и учиться на одни пятерки, а если не буду работать головой, то никогда не попаду в магистратуру. Еще братья говорят, что мне следовало бы прислушаться к их советам и не повторять допущенные ими ошибки. Они не сомневаются в том, что я мог бы стать профессионалом в любом виде спорта, потому что они не жалели времени и усилий, чтобы тренировать меня. И если я буду просто делать то, что они говорят, мне жить будет намного легче, чем им.

Я сижу и пишу эту книгу и в то же самое время постоянно помню про аналогию с самолетом, постоянно ищу возможности меняться к лучшему и практически применять все то, чему пытаюсь научить вас. Я всегда помню о необходимости постоянно корректировать курс своего движения, думать о конечной цели и уважать законы роста, развития и счастья. В противном случае я рискую уподобиться благонамеренному человеку, который, видя, как бабочка отчаянно силится вырваться из своего кокона, разорвать маленькую нить, связывающую ее со старой формой существования, и от всего сердца желая помочь ей, перерезает остающуюся связь ножом. Тем самым он лишает бабочку возможности пройти до конца цикл развития и обрекает ее на гибель.

Мы никогда не должны думать, что уже сделали свое дело – идет ли речь о воспитании детей, внуков или даже правнуков.

Как-то я выступал перед группой супругов-пенсионеров и говорил о важности поддержания семейных уз между тремя поколениями. Они признали, что их чувство ответственности по отношению к взрослым детям и внукам значительно ослабло. Интересы семьи перестали занимать центральное место в их жизни. Они встречаются только по праздникам и гасят чувство вины рассуждениями о том, что не надо мешать взрослым детям жить самостоятельной жизнью. Но, открыв душу и разобравшись в себе, многие признали, что такое отмежевание, даже отречение от своих детей и внуков поселило в их сердце печаль. После нашей беседы многие слушатели приняли решение «вернуться в семью» и стараться активнее участвовать в жизни своих детей и внуков. Конечно, это важно – помогать детям стать независимыми, но мышление в духе «у них своя жизнь, а у нас своя» не позволяет создать ту систему родственной поддержки, в которой так нуждаются семьи, подвергаемые огромному негативному давлению со стороны массовой культуры.