Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Женившись на Черлин, я столкнулся с совершенно другой семейной ситуацией. Ее отец был сильной ролевой моделью. Он уделял своим детям очень много внимания, времени и энергии. Он побуждал их ставить перед собой высокие образовательные и иные цели. В отпуск они всегда ездили всей семьей. Всегда вместе молились. Когда в семье возникали проблемы, отец был тут как тут и постоянно решал их в духе победы для всех сторон.

Этот человек, будучи надежной и активной опорой семьи, произвел на меня неизгладимое впечатление. Я видел перед собой замечательную семью и понимал, что в этом огромная заслуга тестя. Общаясь с ним, я превращался в губку – наблюдал и все впитывал в себя. Мой тесть стал, вне всяких сомнений, главной ролевой моделью в моей жизни.

Видите, какое огромное благотворное влияние оказывают на других эти проводники перемен, эти люди-триммеры? Даже когда нет необходимости преодолевать негативное прошлое, а нужно лишь строить позитивное будущее, они могут быть очень полезны.

Каждый из нас принадлежит к какой-то семье и каждый имеет способность принести своей семье большую пользу. Марианна Уильямсон писала:

Больше всего мы боимся не собственного бессилия, а того, что мы сильны без меры. Больше всего нас пугают наши светлые, а не темные стороны. Мы спрашиваем себя: «Кто мы такие, чтобы быть богатыми, красивыми, талантливыми?» Но почему бы нам не быть такими? Мы дети Бога. И наше самоуничижение никому не приносит пользы. Нет ничего хорошего в том, чтобы прятаться от света и избегать ответственности. Мы рождены, чтобы сиять, чтобы проявлять собой славу Божью, которая внутри нас. И речь идет не о немногих избранных, а обо всех. И когда мы позволяем своему внутреннему свету сиять, мы бессознательно подбадриваем других людей делать то же самое. Освобождаясь от собственных страхов, своим присутствием мы автоматически освобождаем от него других.

Вы наиболее полно проявляете свою человеческую природу, когда видите себя способным переступить через свой характер и стать лидером в семье, помогая ей, в свою очередь, стать лидером и катализатором перемен в обществе.

Никогда не забуду свой первый спуск с горы на тросе. Высота скалы была примерно сорок метров. Сначала я стоял и смотрел, как это делали другие. Я видел, как внизу их подхватывали крепкие руки и поздравляли собравшиеся зрители.

Но когда подошла моя очередь, все мои рассуждения о безопасности этого предприятия вылетели из головы, и я пережил настоящий ужас. Мне объяснили, что я просто должен пятиться задом вниз по скале. Умом я понимал всю эту ситуацию и знал, что это совершенно безопасно. Более того, я ведь сам был из числа инструкторов – правда, имел дело не с технической частью, а с социальной, эмоциональной и духовной сторонами подготовки начинающих скалолазов. И сорок учеников ждали от меня проявления лидерских качеств. Тем не менее, мне было ужасно страшно. Первый шаг вниз с утеса был моментом истины, переключением парадигмы. Я должен был покинуть свою зону комфорта и поверить в интеллектуально-физическую систему идей и веревок. Как мне ни было страшно, я справился – как и другие. Я благополучно спустился вниз, и этот успех воодушевил меня.

Не могу найти пример, который лучше описал бы чувства тех, кому, может быть, приходится вести внутреннюю борьбу с идеями, изложенными в этой книге. Возможно, эти чувства свойственны и вам. Идея семейной миссии, еженедельных семейных вечеров, регулярных встреч один на один может далеко выходить за пределы вашей зоны комфорта, и вы даже вообразить не можете, как это у вас получится, хотя умом понимаете, что это имеет смысл и вы действительно хотите этого.

Все, что я могу вам ответить на это: «Вы можете!» Сделайте шаг. Наберитесь мужества и прыгайте.

Я понимаю, что в этой книге мы осветили довольно много вопросов. Но не дайте обилию материала вас захлестнуть. Если вы начнете с того места, где находитесь, и будете упорно работать, я гарантирую, что все у вас получится. Чем больше вы будете жить согласно этим навыкам, тем явственнее будете видеть, что главная сила заключена не в каждом навыке по отдельности, а в том, как они, соединяясь, образуют систему мышления, своего рода ментальную карту, которую можно применять в любой жизненной ситуации.

Представьте, насколько полезна бывает точная карта, если вам нужно добраться до какого-то места. Неточная же карта, однако, хуже чем бесполезна – она вводит в заблуждение. Представьте, что вы хотите попасть в какой-то район на территории США, а у вас под рукой есть только карта Европы. Вы удваиваете усилия, но это означает лишь, что вы вдовое быстрее движетесь не в ту сторону. Вы стараетесь мыслить позитивно, но, несмотря на весь свой энтузиазм, продолжаете блуждать. Как ни крутите, но если предположить, что эта карта – единственный доступный вам источник информации, до нужного места вы едва ли доберетесь.

В работе с семьями есть три наиболее распространенных типа «неправильных», вводящих в заблуждение карт.

1. Карта «чужих советов».Проецировать свой собственный опыт на других людей – распространенное явление. Но подумайте сами: ваши очки пригодны для другого человека? Ваша обувь придется впору другому человеку? Иногда да, но чаще нет. То, что работает в одной ситуации, совсем необязательно сработает в другой.

2. Карта социальных ценностей.Она отображает теории, которые базируются на социальных ценностях и нормах, а не на принципах. Но как мы видели при обсуждении Навыка 3, социальные ценности далеко не всегда совпадают с принципами. Например, если вы любите своего ребенка в зависимости от его поведения, на какое-то время вы можете заставить его изменить поведение. При этом ребенок учится завоевывать любовь примерным поведением. Но принесет ли это хорошие результаты в долгосрочной перспективе. И каким будет его представление о сущности «любви»?

3. «Детерминистская» карта.Одной из самых тонких коварных парадигм является карта, основанная на детерминистских посылках. Из нее, в сущности, следует, что все мы является жертвами наших генов и обстоятельств. Люди, живущие по такой карте, склонны говорить и мыслить в таком ключе:

«Такой уж я уродился, и с этим ничего нельзя поделать».

«Моя бабушка была такой, моя мать была такой, и я такая».

«Эта черта характера у меня по отцовской линии».

«Он меня бесит!»

«Эти дети сводят меня с ума!»

Детерминистская карта дает нам искаженное представление о нашей внутренней природе и фактически отрицает наличие у нас свободы выбора.

Эти и другие карты лежат в основе многого из того, о чем мы думаем и что мы делаем в своей семье. И пока они довлеют над нами, нам очень трудно выйти из-под их влияния.