Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Джефф наконец решил приехать и выяснить отношения, которые к тому времени были уже почти никакие. Он жил в Пенсильвании, а я в Юте. Мы практически не общались. У нас не было своего дома. Все наше имущество умещалось в кладовке. А ведь у нас был ребенок. Наш брак дошел до критической точки, и надо было решать: намерены мы сохранить семью или нам стоит развестись?

В день его приезда мы пошли поужинать, и я подумала: «Я должна применить то, о чем узнала. Ничего другого не остается. Попробую мыслить в духе обоюдной победы, попробую поговорить с ним, и, может быть, нам удастся достичь синергии».

Я объяснила Джеффу некоторые из этих идей, и он согласился их испробовать. Мы просидели в ресторане, обсуждая наши проблемы, часов пять. Каждый из нас начал составлять список пожеланий и ожиданий в отношении нашего брака. Его удивило, что моим главным желанием была стабильность. Мне не так уж и было важно, чтобы он имел «нормальную» работу; просто наличие «нормальной» работы ассоциировалось у меня со стабильностью.

– Если я обеспечу стабильность, открыв собственное дело, это тебя устроит? – спросил он.

Я сказала:

– Конечно.

– Если я смогу сделать это и если ты найдешь работу по душе, которая позволит жить в той части страны, где тебе нравится, ты будешь довольна?

Я снова ответила:

– Конечно.

Тогда он спросил:

– Ты что, так любишь работать? И поэтому всегда настаиваешь, чтобы я нашел работу?

На что я ответила:

– Дело не в этом. Мне действительно нравится работать, но я не считаю, что работа для меня всё. У меня есть и другие обязанности в жизни.

Мы продолжали обсуждение всех возникавших между нами вопросов и покинули ресторан, имея на руках готовый список общих, разделяемых обоими и четко очерченных ожиданий. Мы записали их, опасаясь, что если не зафиксируем свой план письменно, то скоро отречемся от него.

В сентябре прошлого года, ровно через год после того знаменательного ужина, Джефф вытащил список, и мы прошлись по его пунктам, отмечая, что было выполнено, а что нет.

Муж открыл собственный бизнес, и он процветает (хотя трудности остаются, и немалые). Иногда Джеффу приходится работать по двадцать часов в день, и я стараюсь помалкивать насчет долгов, в которые мы влезли, чтобы открыть дело. Но бизнес действительно окупается, и мы постепенно начинаем выбираться из долговой ямы.

Отчасти из-за того, что риск, связанный с бизнесом Джеффа, еще не миновал, мне тоже приходится много работать. Но мне работа нравится. Меня уже несколько раз повышали, и наконец я получила место, о котором мечтала.

Мы купили дом. В общем, мы добились всего, что значилось в нашем списке. Впервые в жизни я чувствую, что в нашей семье наступила стабильность. И я счастлива. А все началось в тот вечер, когда мы решили практически применить Навыки 4, 5 и 6.

Вы заметили, что, столкнувшись с проблемами в браке, эта женщина сделала проактивный выбор (Навык 1. Будьте проактивны). Хоть это было очень трудно в тех обстоятельствах, она решила практически применить Навыки 4, 5 и 6 (мыслите в духе обоюдной победы; сначала старайтесь понять, потом – быть понятым; достигайте синергии). Женщина объяснила процесс своему мужу, и они вместе составили список того, чего реально хотели от брака (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель).

Заметьте, как они начали думать об обоюдных интересах (Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы) и достигли взаимопонимания (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым). Разговаривая и все больше открываясь друг перед другом, они все лучше понимали то, что каждый чувствует внутри. Обсудив все вопросы, супруги наконец, составили список общих пожеланий и ожиданий (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель). Впоследствии они еще раз проанализировали тот список и оценили достигнутый прогресс (Навык 7. «Затачивайте пилу»).

Видите, как эти супруги с помощью системы 7 Навыков смогли изменить к лучшему свой брак и свою жизнь?

Рассмотрим другой пример. Вдова рассказывает о том, как ей пришлось пережить трагедию с мужем:

Пять лет назад мой муж Том попал в аварию, и его парализовало. С этого времени мы перестали строить планы на будущее. Оно отошло для нас на второй план. Все наше внимание было сосредоточено на выживании Тома.

Стоило нам почувствовать какой-то прогресс в состоянии Тома, как ему нужно было возвращаться в больницу. Это происходило примерно каждые полгода. И каждый раз он там оставался на срок до двух месяцев. За это время наметившийся было прогресс сходил на нет, и мужу приходилось приобретать небольшие двигательные навыки заново.

Мы жили в подвешенном состоянии, зная, что Том обречен, но сколько он протянет, никто сказать не мог. Он мог умереть и через час, и завтра, и через год, и через десять лет. Мы жили вне времени, ожидая неизбежной развязки.

Как раз в то время я поменяла работу. На прежней работе руководство считало, что если ты не работаешь по шестьдесят часов в неделю и работа у тебя не на первом месте в жизни, значит, ты недостаточно стараешься, или ты недостаточно умен, или недостаточно быстр. И вдруг я оказалась в среде, где Навык 3 (Уделяйте главное внимание главным вещам) был основным правилом жизни. Мне фактически сказали: «Ты сама решай, что для тебя главное. И не просто решай, но и сама можешь сделать это главным».

Было совершенно ясно, что жить Тому недолго, и потому я решила, что главный приоритет для меня – качество нашей жизни в пределах того срока, что нам остался. И вот, поменяв работу, я получила возможность поставить Тома на первое место в списке своих приоритетов.

После работы я спешила домой, чтобы побыть с мужем. Иногда я возила его куда-нибудь. Иногда мы просто сидели, взявшись за руки, или смотрели телевизор. Но важно то, что мне не приходилось беспокоиться насчет работы. Раньше я все делала на бегу: прибегала домой, кормила Тома, торопилась сделать все необходимое по дому, чтобы с утра опять спешить на работу. С Томом я проводила очень мало времени. Но когда мне удалось сделать его тем высшим приоритетом в своей жизни, каким он и был, количество и качество времени, которое мы проводили с ним, значительно выросло. Мы говорили о его смерти, планировали похороны, вспоминали нашу жизнь. Обсуждали то, что было интересно нам обоим. За последние шесть месяцев качество наших взаимоотношений достигло такого высокого уровня, какого мы не могли достичь за всю нашу прежнюю жизнь.

Жизненная миссия, которую я сформулировала для себя в то время, содержала такую фразу: «Я буду служить миру, служа каждый день одному человеку». И в течение этих шести славных месяцев Том был тем человеком, которому я служила. Он тоже не имел никаких сомнений насчет своего жизненного предназначения: постараться с честью и достоинством пережить те тяготы, которые ему еще выпадут, а также извлечь уроки из своего жизненного опыта и поделиться ими с другими. Он считал, что отчасти его миссия в том, чтобы быть ролевой моделью для своих сыновей и показать им, что из любых жизненных испытаний можно извлечь полезный урок.