Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Расскажу одну историю, иллюстрирующую эту мысль. Как-то я выступал перед большой группой людей, и в аудитории сидела моя мать. Впереди нее сидели два человека, и она очень переживала, что на протяжении всего моего выступления они продолжали разговаривать между собой. Она считала это неэтичным, даже оскорбительным по отношению к ее сыну, и такое неприличное поведение сильно коробило ее.

Когда мое выступление закончилось, мать подошла к знакомому, который сидел в первом ряду, и стала с возмущением рассказывать о своих соседях. Тот ответил: «Ах да, эта женщина приехала из Кореи, а мужчина рядом – ее переводчик».

Моя мать была просто шокирована. Она увидела эту ситуацию в совершенно ином свете и была в сильном смущении, стыдясь своих поспешных суждений. И еще она поняла, что упустила многое из того, о чем я рассказывал, – и все из-за неправильной карты.

На протяжении выступления она могла думать об этих людях более доброжелательно, а впоследствии – даже поговорить с ними в дружелюбном тоне. Но пока ее «карта» твердила, что это невоспитанные и неучтивые люди, любые усилия, направленные на изменение отношения к ним, принесли бы минимальные результаты. Только получив более точную «карту», она смогла кардинально изменить свой взгляд на ситуацию.

Дело в том, что наши поступки отталкиваются от наших «карт». И если мы хотим что-то изменить в своей жизни и в жизни семьи, недостаточно пытаться воздействовать на психологические установки и поведение. Нужно изменить «карту».

Подход «извне вовнутрь» больше не работает. Работает только «изнутри наружу». Как говорил Эйнштейн, «значительные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы создали их». Ключ в том, чтобы набираться знаний и использовать новый образ мышления – новую, более точную «карту».

Помимо надежды и решимости, я хотел бы, дорогой читатель, чтобы вы извлекли из этой книги должное понимание полезности и силы «карты» или системы 7 Навыков как единого целого в плане изучения и решения любых проблем, какие могут возникать в вашей семье. Ключ к успеху – не в каком-то отдельно взятом навыке, и не в какой-то отдельно взятой истории из этой книги, сколь бы воодушевляющей она ни была, и не в какой-то отдельно взятой практике, сколь бы эффективно она ни помогала другим. Ключ в том, чтобы усвоить и использовать предлагаемый здесь новый образ мышления.

Вы можете спросить: «Но может ли такое быть, чтобы один и тот же подход был применим к любой ситуации – к проблемам многодетной, бездетной, неполной или смешанной семьи, к отношениям с родственниками и т. д.?» Вы можете спросить: «Может ли один и тот же метод срабатывать в разных странах, в разных культурах?»

Ответ: Может – если базируется на универсальных потребностях и принципах. Система 7 Навыков основывается на принцип-центричном подходе к удовлетворению наших фундаментальных потребностей – физических/экономических, социальных, интеллектуальных и духовных. Эта система проста, но ее не назовешь упрощенческой. Как сказал Оливер Уэнделл Холмс, «я не дал бы ломаного гроша за простоту по эту сторону сложности, но отдал бы правую руку за простоту по ту сторону сложности». Семь навыков дают простоту по ту сторону сложности, потому что они основываются на универсальных принципах, организованы «изнутри наружу» и могут быть адаптированы к любой ситуации, в какой оказывается человек. Они могут быть применимы как к острым, так и к хроническим проблемам – снимая ощущаемую боль и устраняя ее первопричину. Система 7 Навыков – не мудреная академическая теория и не набор упрощенческих формул успеха. Это воистину третья альтернатива.

Для иллюстрации того, как можно применять эту систему на практике, я расскажу вам две истории успешного ее применения в очень разных обстоятельствах. Читая их, следите за тем, когда начинают использоваться все 7 Навыков, – либо для понимания проблем, либо для их разрешения.

Рассказывает женщина, пережившая сложный кризис в своем браке:

У нас с мужем всегда были очень сложные отношения. Мы оба чрезвычайно упрямы, всегда точно знаем, чего хотим, и исполнены решимости добиваться своего любой ценой.

Примерно полтора года назад мы зашли в абсолютный тупик. За три года до этого Джефф сообщил мне о своем намерении поступить в магистратуру, для чего надо было переезжать в Пенсильванию, через всю страну. Мне это очень не понравилось, потому что у меня была обещающая карьера, мы совсем недавно купили дом и мои родители жили по соседству. Так что я не имела никакого желания куда-то переезжать.

Поэтому я закусила удила и отчаянно сопротивлялась в течение шести месяцев. Но в конце концов сдалась. «Я все-таки замужняя женщина, – сказала я себе, – и, наверное, мой долг – ехать с ним». Скрепя сердце я поехала за мужем в Пенсильванию. Я поддерживала его материально на протяжении следующих двух лет, но не это главное. Мне было очень трудно на новом месте. Потребовалось немало времени, чтобы после Юты я приспособилась к жизни в Пенсильвании. У меня не было там ни друзей, ни родных, и все пришлось начинать сначала. И конечно, в своих несчастьях я целиком винила Джеффа, потому что это он затащил меня сюда.

Когда Джефф, наконец, получил степень магистра, я сказала: «Ну хорошо, я тебя все это время кормила, теперь твой черед искать работу». Он прилежно рассылал свое резюме во все уголки страны и регулярно бывал на собеседованиях. Но ситуация складывалась не так, как рассчитывал Джефф, и он очень переживал по этому поводу.

А мне на его переживания было наплевать. Я лишь хотела, чтобы муж нашел какую-нибудь работу – любую – и мы, наконец, уехали из этого опостылевшего мне университетского городка.

Джефф не раз пытался заговорить со мной о своих чувствах. Он говорил: «Ты знаешь, Энджи, я бы предпочел открыть свое собственное дело. Я не хочу работать на чужого дядю».

А я отвечала: «Знаешь, меня это мало волнует. Из-за твоей учебы мы погрязли в долгах. Капитала у нас нет. Ты должен найти работу и обеспечивать семью. Я хочу еще детей, хочу, наконец, зажить оседлой жизнью, чтобы не нужно было переезжать с места на место. А ты мне этого дать не можешь». Мне уже просто надоело, что он никак не мог определить свое место в жизни. В конце концов я плюнула и в расстроенных чувствах уехала к родителям в Юту.

Живя у родителей, я решила устроиться на работу. И устроилась. После этого я позвонила Джеффу и сказала: «Ты вот никак не можешь найти работу, а я захотела и нашла. Это потому, что я захотела». Я проработала на том месте три месяца и в это время узнала о 7 Навыках.