Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Семьи часто впадают в одну из двух крайностей. Либо они слишком зависят друг от друга в плане эмоциональном (а также порой социальном, финансовом и интеллектуальном), либо слишком отдаляются друг от друга, стремясь к полной независимости, своего рода контрзависимости. Иногда члены семьи культивируют независимый образ жизни, который имеет вид взаимозависимости, даже несмотря на то, что на глубинном уровне имеет место сильная зависимость. Можно отличить зависимость от истинной взаимозависимости, прислушиваясь к лексике людей: в одном случае они обвиняют друг друга, а во втором – нацелены на поиск будущих возможностей и расширение сферы ответственности.

Только когда люди заплатят полную цену за личную победу и достижение настоящей, сбалансированной независимости, они могут начать работать над вопросами взаимозависимости. Что касается связей между поколениями, мы с Сандрой для себя решили, что ответственность перед внуками вторична по сравнению с ответственностью перед детьми. Иными словами, мы определили, что наша основная работа заключается в том, чтобы морально поддерживать наших детей и помогать им воспитывать своих. Это определяет стратегию наших отношений с детьми и внуками. Мы убеждены, что дедушки и бабушки не должны думать о себе как об «отставных» родителях, которые свое дело сделали и больше семье не нужны. Из семьи в «отставку» не уходят. Со стороны даже взрослых детей всегда есть потребность в моральной поддержке и в построении общего видения смысла и перспектив «расширенной» семьи.

Даже когда дети покинули родительское гнездо, они по-прежнему нуждаются в поддержке, наставлениях и отзывах, им еще нужно утвердиться в новой для себя родительской роли. Внукам также необходимо общение со своими дедушками и бабушками, как коллективно, так и наедине. Таким образом дедушки и бабушки могут подкрепить поучения родителей или в каких-то ситуациях временно их заменить.

Возможности для проявления взаимной любви и поддержки между поколениями растут вместе с ростом потомства. И, независимо от вашего возраста, вы всегда можете оставаться человеком, абсолютно и безоговорочно любящим своих детей и внуков, что, как показывают многочисленные исследования, совершенно необходимо для их нормального психического роста и развития. На такую безоглядную любовь способны только бабушки и дедушки.

Мы с Сандрой продолжаем чувствовать огромную ответственность перед нашими девятью детьми и их супругами, а также перед нашими двадцатью семью (на текущий момент) внуками. Мы рассчитываем также внести свой вклад в воспитание наших будущих правнуков, и даже праправнуков.

Первой линией обороны всегда должна быть семья – в каком смысле ее ни понимай, узком или широком. Поэтому мы никогда не должны думать, что наши роли модели, наставника, организатора и учителя уже сыграны до конца.

Временами путь от выживания к значимости бывает очень труден. Цель может казаться недостижимой, пропасть между идеалом и реалиями – огромной. А вы один. Сколько может сделать один человек?

Много, если он «переходный» человек.

Рулевые плоскости кораблей и самолетов имеют небольшой подвижный участок, называемый триммером . Когда триммер двигается, он приводит в движение основную рулевую поверхность, которая изменяет курс самолета или корабля. Чтобы развернуть на 180 градусов большой океанский лайнер, требуется немало времени, но самолет можно развернуть довольно быстро. В том и другом случае важную роль в процессе играет маленький триммер.

Так вот, очень полезно представлять себя триммером своей семьи – маленьким рулем, который приводит в движение большой руль и постепенно меняет курс семейного самолета.

Если вы родитель, вы очевидный триммер. У вас есть свобода выбора и мера ответственности. Ответственность, преданность – это зубчатая передача, связывающая намерение с действием. Если нет преданности, поступки диктуются внешними обстоятельствами, а не намерением. Поэтому главной, фундаментальной предпосылкой, из которой вытекает все остальное, является ваша преданность себе и своей семье, включая обязательство жить в гармонии с 7 Навыками.

Хотя главную лидерскую роль в семье играют родители, работу триммера могут выполнять и другие члены семьи – сыновья, дочери, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, дедушки, бабушки, приемные родители и т. д. Они привносят в семейную культуру фундаментальные перемены и улучшения.

Многие становятся настоящими переходными фигурами. Они останавливают передачу негативных тенденций из поколения в поколение, переступают через гены, программирование, воспитание, давление окружающих и начинают все сначала.

Человек, росший в неблагополучной семье, где царили бедность и насилие, рассказывает:

Будучи школьником, я мечтал поступить в колледж. Но мама мне говорила: «Ты не сможешь. Ты недостаточно умен. Привыкай к тому, что будешь, как все мы, жить на социальное пособие». Своими словами она мне просто обрубала крылья.

Но как-то я гостил у своей замужней сестры и благодаря ей смог увидеть, что есть и другая жизнь, что жить можно не только на социальное пособие и продуктовые талоны. Сестра указала мне путь.

Они жили в хорошем районе и имели приличную работу, причем сестра работала неполный рабочий день – не по необходимости, а ради удовольствия. Общение с этой семьей помогло мне взглянуть на жизнь по-новому. Я ходил с ними в поход и занимался многими интересными вещами. Глядя на их жизнь, я сам возжаждал хорошей жизни. Я думал про себя: «Вот чем я хочу заниматься. Вот как я хочу жить. А на пособие так не проживешь».

Сестра оказала огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. Благодаря ей я набрался мужества переехать на Запад, продолжить образование, сделать из своей жизни что-то стоящее. Мы много общаемся, доверяем друг другу свои тайны, делимся мечтами, надеждами, целями. Хотя бы раз в год мы обязательно видимся, несмотря на то что живем очень далеко друг от друга. Общение с сестрой и постоянное укрепление отношений значат для меня очень много.

Муж и отец, сам ставший проводником перемен, вспоминает о человеке, который был проводником перемен для него:

Когда мне было девять лет, мои родители развелись. Отец бросил мать с семью детьми в возрасте от семнадцати до полутора лет. Он был алкоголиком и не оказывал своей семье ни эмоциональной, ни финансовой поддержки. Алиментов мы от него не получали. Через год после ухода отца мой старший брат завербовался в военно-морской флот. И я остался с матерью и пятью сестрами. Наверное, поэтому я немного «странный». Клеить обои у меня получается лучше, чем запустить заглохший мотор. В любом случае влияния отца я на себе не испытал.