Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Из всех людей, которых я учил на протяжении многих лет, самые глубокие и долговременные отношения у меня сложились с теми, с кем я мог откровенно поговорить в удачное время и в удачном месте. Я даже сумел помочь им обнаружить свои «слепые пятна» и осознать долгосрочные последствия их наличия, а также выработать план возвращения на «путь истинный».

Джошуа(сын):

Наличие братьев и сестер дает возможность постоянно получать честное мнение о себе со стороны.

Когда я возвращаюсь из школы после баскетбольного или футбольного матча, мама и папа встречают меня в дверях и перечисляют мои самые удачные моменты в игре. Мама хвалит мой спортивный талант, а папа больше говорит о моих навыках лидера, приведших команду к победе.

Когда Дженни присоединяется к нам на кухне, я интересуюсь у нее своей игрой. Она говорит, что играл я так себе и мне надо очень постараться, если хочу сохранить место в стартовом составе. Она выражает надежду, что в следующем матче я сыграю лучше и ей не придется стыдиться за меня.

Вот это обратная связь!

Когда вы отзываетесь о поведении другого человека, всегда помните, что уровень откровенности в общении предопределяется уровнем взаимоотношений – балансом эмоционального банковского счета. Помните также, что этот счет пополняется только в том случае, если вы высказываете свое мнение в «я-форме». Она является куда более конструктивной, особенно если проникнута любовью: «Я люблю тебя. Я верю, что ты человек безграничных достоинств. Я знаю, что это нежелательное поведение составляет лишь крошечную часть твоей истинной сущности. И твоя истинная сущность – это то, что я люблю!»

Нет сомнений, что три волшебных слова «я тебя люблю» составляют самую желанную обратную связь. Помню, как однажды вечером я вернулся домой из длительной поездки совершенно изможденный. Мне пришлось преодолеть сотни миль по воздуху и провести долгие часы в переполненных людьми аэропортах. Вернувшись домой, я был в буквальном смысле без сил.

У порога меня встретил сын, почти весь день занимавшийся уборкой моего кабинета. Он проделал огромную работу, и хотя был еще мал, но уже имел здравый смысл, чтобы сообразить, что можно выбросить, а что оставить, ориентируясь лишь на самые общие указания, которые я дал ему перед отъездом.

Когда я вошел в кабинет, чтобы принять работу, мой первый отзыв был отрицательный: «Почему ты не сделал это? Почему не сделал то?» Сейчас я уже даже не помню, чего, собственно, он не сделал. Но зато я помню – и никогда не забуду, – как потух огонь в его глазах. Он был так взволнован, когда я приехал, и так ждал моего одобрения. Те долгие часы, пока он занимался уборкой, ожидание похвалы поддерживало в нем силы и энтузиазм. А я сразу принялся критиковать.

Увидев, как расстроился сын, я сразу понял, какую совершил ошибку. Я попытался извиниться, объясниться, сфокусировать внимание на том хорошем, что он сделал, и выразить свою любовь и восхищение, но свет в глазах сына в тот вечер так и не возродился.

Он дал волю чувствам только несколько дней спустя, когда мы подробно проанализировали случившееся. Этот опыт научил меня, что не имеет значения, насколько результат работы, выполненной со старанием, отвечает определенным стандартам. Старательная работа в любом случае заслуживает похвалы. Когда человек сделал большое дело или чего-то в жизни добился, обязательно выразите свое восхищение, одобрение, похвалу. Никогда не высказывайте негативное мнение, даже если результат заслуживает того и даже если вы умеете высказать критические замечания конструктивным образом и движимы самыми добрыми побуждениями, желая помочь этому человеку стать лучше. Время конструктивной обратной связи придет позже, когда человек будет готов к этому.

А пока просто похвалите человека за его усилия. Похвалите за то, что он вложил душу в работу. Похвалите его человеческие качества, его характер, которые оставили свой отпечаток на проделанной работе. Вы отнюдь не поступаете нечестно, если воздерживаетесь таким образом от «честной» критики. Вы просто фокусируете внимание на чем-то более важном, нежели установленные кем-то критерии совершенства.

Истинная сила Навыка 5, как и любого другого, проявляется не в том, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять его реальную сущность. Сила навыка в привычке – кумулятивном эффекте постоянного стремления понять и быть понятым в повседневных взаимоотношениях с членами семьи. И развить культуру взаимопонимания в семье можно разными способами.

Женщина делится своим опытом:

Несколько лет назад у нас в семье были большие проблемы с двумя сыновьями подросткового возраста, которые постоянно ссорились между собой. Когда мы узнали о Навыке 5, то решили, что он мог бы помочь восстановить мир в семье.

В один из семейных вечеров мы познакомили наших мальчиков с этой идеей и научили их процедуре эмпатического слушания. Мы по ролям разыграли ситуации, в которых люди не согласны друг с другом, и показали, как собеседники могут отказаться от суждений и попыток навязать свою точку зрения и постараться просто понять друг друга. Сначала один человек ощущает, что его поняли, потом второй. Мы объяснили сыновьям, что в случае их ссоры мы будем запирать их в комнате, откуда они смогут выйти только тогда, когда каждый будет убежден, что другой понял его.

Когда случилась первая же ссора, я отвела их в отдельную комнату, где мы могли остаться наедине. Они сели на стулья, и я сказала:

– Ну давай, Эндрю, расскажи Дэвиду, что ты чувствуешь.

Он начал было говорить, но уже через две фразы Дэвид перебил его:

– Эй, было совсем не так!

Я сказала:

– Минуточку! Твоя очередь еще не подошла. Твое дело – просто понять, что говорит Эндрю. Дай ему объясниться.

Дэвид закатил глаза, и мы начали заново.

Выслушав пять предложений, Дэвид снова не выдержал и вскочил со стула.

– Неправда! – воскликнул он. – Это как раз ты…

– Дэвид! – вмешалась я. – Сиди. Твоя очередь придет. Но не раньше чем ты объяснишь мне, о чем говорит Эндрю, и пока он не убедится, что ты его действительно понимаешь. Просто сиди и слушай. Ты не обязан с ним соглашаться, а должен будешь просто объяснить его точку зрения так, чтобы он с твоим объяснением согласился. Ты не сможешь изложить свой взгляд на вещи, пока не объяснишь достаточно точно его взгляд.

Дэвид сел. Еще несколько минут он недовольно пыхтел, пока Эндрю излагал свою версию. Но когда понял, что ничего не добьется, пока не выслушает брата и не поймет его, он успокоился.