Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Если мы не прилагаем усилий к тому, чтобы понять, как развиваются наши дети и как надо строить с ними общение, у нас часто возникают неоправданные ожидания и мы раздражаемся, не получая того, на что рассчитываем.

Помню, как-то вечером я обрушился с резкой критикой на маленького сына за то, что он сбросил всю свою одежду на пол. Я сказал ему: «Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя? Ты не понимаешь, что твоя одежда станет грязной и мятой?»

Сын не сопротивлялся. Не возражал. Он согласился со мной. Я даже чувствовал, что он хотел бы поступать, как я того требовал. Но день за днем он продолжал сваливать одежду на пол.

Наконец меня посетила мысль: «А может, он просто не умеет вешать одежду? Он ведь еще совсем маленький». И тогда я полчаса потратил на то, чтобы научить его вешать одежду. Мы потренировались складывать воскресные брюки по стрелкам и вешать их в шкаф, застегивать пуговицы рубашки, аккуратно складывать ее и класть на полку.

Сыну эта учеба понравилась. Увлекшись, мы вытащили из шкафа всю одежду, а потом сложили обратно. Нам было очень весело и хорошо. И в конце концов сын весьма хорошо наловчился управляться с одеждой.

Я понял тогда, что проблема была не в том, что он не считал нужным аккуратно складывать одежду. И даже не в том, что он не хотел. Он просто не умел этого делать.

Спустя годы с этим же сыном та же самая проблема возникла вновь. Но теперь ему уже недоставало не умения, а мотивации. И чтобы справиться с этой проблемой, потребовалось найти мотивационное решение.

Главный ключ к решению любой «проблемы роста» – правильно ее диагностировать. Вы ведь не пойдете к кардиологу, если у вас болит нога, не станете вызывать сантехника, если течет крыша. Точно так же вы не можете решить проблему, связанную с недостатком компетентности, мотивационным решением, и наоборот.

Когда вы желаете, чтобы ребенок сделал какое-то дело по дому, полезно задать себе три вопроса:

Понимает ли ребенок, что должен делать это? (вопрос понимания)

Может ли ребенок сделать это? (вопрос умения)

Хочет ли он делать это? (вопрос мотивации)

В зависимости от полученных ответов будет ясно, куда следует направлять усилия. Если вопрос заключается в понимании своих обязанностей, то решение обычно кроется в пополнении эмоционального банковского счета и просвещении. Если же проблема в умении, ребенка нужно научить. Есть разница между просвещением и обучением. Просвещение подразумевает, что вы доступно объясняете ребенку ситуацию, с тем чтобы у него возникло чувство «я должен сделать это». Обучение же означает, что вы даете ребенку знания и навыки, необходимые для выполнения работы. И просвещение, и обучение одинаково важны, но что в том или ином случае выходит на передний план, зависит от природы проблемы. Когда же возникают конкурирующие «должен» («Я должен выполнить домашнее задание или пойти погулять с друзьями?»), тогда решение надо искать в качестве отношений и в семейной культуре.

Если возникает мотивационная проблема, решается она обычно поощрением желательного поведения с помощью внешних и внутренних стимулов и наград. К внешним наградам относится финансовое или моральное поощрение, предоставление каких-то привилегий, а к внутренним – чувство исполненного долга, душевный покой и удовлетворение, приходящее к людям, которые знают, что хорошо сделали нужное дело, прислушавшись к голосу своей совести. Что же касается вопроса, как определить природу проблемы, – это как раз тема Навыка 5 (Старайтесь сначала понять, потом – быть понятым).

С годами Сандра многому нас научила в плане понимания возрастных особенностей развития наших детей. Это не случайно. По образованию она педагог и всю свою жизнь занимается воспитанием детей. Сандра очень хорошо знает, как важно слушать свое сердце и понимать, на какой стадии развития находится ваш ребенок.

Сандра:

На днях в магазине я увидела, как молодая мама «воюет» с двухлетним сыном. Она тихонько пыталась успокаивать, уговаривать, урезонивать его, но он полностью вышел из-под контроля – орал, рыдал, бился в истерике. Отчаявшаяся мать выглядела очень расстроенной и смущенной.

Мне очень хотелось помочь женщине, сказать ей что-то в утешение. В голове у меня мелькали, сменяя друг друга, разные рациональные идеи: «Не принимайте близко к сердцу. Ведите себя как ни в чем не бывало. Не потакайте такому поведению. Не позволяйте ребенку извлекать выгоду из подобных истерик. Напомните себе, что двухлетний ребенок еще эмоционально не способен справляться с перегрузками, вызываемыми перевозбуждением и стрессом, и в результате начинается истерика».

Когда наблюдаешь такое несколько раз, начинаешь понимать, что то или иное поведение ребенка объясняется отчасти его возрастными особенностями. Ребенок развивается поэтапно, в определенной и предсказуемой последовательности. Есть даже устойчивые стереотипы, описывающие разные фазы его взросления: «ужасные двухлетки», «доверчивые трехлетки», «раздражительные четырехлетки» и «очаровательные пятилетки». Они часто предсказывают тяжелые испытания для родителей в четные годы жизни ребенка и внушают надежду на более благополучные времена в нечетные годы.

Каждый ребенок индивидуален и отличается от всех других, но при этом все они, кажется, проходят в своем развитии один путь. Сначала они любят играть в одиночку, потом это сменяется «параллельными» играми. Мало-помалу, развиваясь и взрослея, дети, играющие каждый со своими игрушками, учатся взаимодействовать и сотрудничать друг с другом. Прежде чем ребенок научится делиться, ему надо пережить стадию собственничества, так же как он должен научиться ползать, прежде чем ходить, и понимать, прежде чем говорить. И мы должны все знать об этом процессе, учиться распознавать стадии роста и развития у своих детей и их сверстников.

Тогда не придется принимать близко к сердцу истерики, которые устраивает двухлетний ребенок, пытаясь утвердиться как самостоятельная личность. И не надо будет слишком резко реагировать на «неприличные» слова четырехлетнего ребенка, с помощью которых он пытается привлечь ваше внимание, постепенно становясь уверенным в себе и самостоятельным, но все еще оставаясь капризным младенцем. Тогда вы не будете в слезах звонить своей матери, признаваясь, что ваш шестилетний сын мошенничает, врет и крадет, пытаясь таким путем быть первым или лучшим, а девятилетняя дочь упрекает вас в нечестности и бесхарактерности за то, что вы превысили скорость или попались на невинной лжи. Тогда вы не будете ни оправдывать безответственное поведение, ни ругать ребенка за то, в чем он не виноват.