Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Я учитель, и порой мне приходится давать родителям советы и ободрять их, помогать им вести конструктивный диалог с детьми этого возраста. Почему же с моей дочерью я совершала столько ошибок?

Она просила меня о чем-нибудь, и, если я отвечала «Да», она впадала в ярость. Если я отвечала «Нет», она впадала в ярость. Если говорила «Ни да ни нет», она впадала в ярость. Говорила «Делай как хочешь» – она впадала в ярость. Если я ничего не говорила – она впадала в ярость. Или молчала, замыкалась в себе, уходила в свою комнату, отделяя себя от нас непроницаемой стеной. Я не могла на нее смотреть, не могла не смотреть, не могла думать. Я не знала, что делать.

Помню, как я плакала и пыталась понять, в чем моя ошибка, почему она стала такой и что в моих действиях вызывало такую реакцию. Я пыталась понять, кто стоит передо мной, кто эта незнакомка со странными, непредсказуемыми и бурными реакциями.

Я пыталась поделиться с подругой: «Да быть не может… Она такая добрая, такая ласковая, не может она так себя вести… Ты придумываешь».

Помню, как мы поехали вместе в город – я за покупками, а она – повидаться с подружками. В машине мы почти не говорили, она была чем-то недовольна, на мои слова отвечала односложно, глядя вдаль, за стекло, на что-то, чего я не могла увидеть, что занимало все ее внимание и от чего она не хотела оторваться. Мы добрались до проспекта Кавура и шли рядом, я пыталась договориться с ней о времени возвращения, а она отвечала междометиями, не глядя на меня. И вот мы увидели вдалеке ее подруг, которые стояли и болтали. Они еще не заметили мою дочь, и на моих глазах произошло чудесное превращение: ее походка стала быстрой, на лице появилась улыбка, взгляд ожил. Она тут же отошла от меня и пошла к ним, не попрощавшись и ничего не сказав. Как будто меня нет. Через минуту она уже стоит с подружками, улыбается и шутит, довольна… кажется, я попрощалась с ней, но мой голос растворился в пустоте… никто меня не видел и не слышал… мне стало почти стыдно, что я вообще существую.

Да, при наступлении подросткового возраста дети становятся совершенно другими, и Паола прямо говорит об этом. Эта перемена редко происходит постепенно, она резка и внезапна, вызывает у родителей удивление, если не обиду. Но обратите внимание на то, что и дети переживают ее так же тяжело. Для них она является чем-то, что родители должны понять, но не понимают, поэтому они тоже удивляются родительскому непониманию.

Дорогой дневник,

сегодня я хочу рассказать тебе о незначительном конфликте, который все же заставил нас много ссориться. На этот раз все началось из-за мопеда.

Мне нужен мопед, чтобы я могла сама ездить по городу, что поможет мне стать чуть самостоятельнее, и родители согласны купить мне его. Мама говорит, что ей страшно, потому что, когда мой брат упал с мотоцикла, он сильно поранился. Но папа согласен, и, когда мне исполнится 14 лет, я получу права. Мы часто ссоримся из-за этого, но это понятно, ведь они меня любят.

Вопрос с мопедом уже решен, но есть много других поводов для семейных скандалов, как, например, мои встречи с друзьями в будние дни. Мне никогда этого не разрешают – потому что у меня фигурное катание и потому что родители постоянно попрекают меня тем, что я тусуюсь каждый субботний вечер.

Да, возможно, девочка моего возраста не должна тусоваться с друзьями каждый субботний вечер, но мои подруги ходят куда-нибудь каждый день, и вообще – чем я занимаюсь в субботние вечера? Хожу на собрания для тех, кто прошел конфирмацию в церкви. Мне кажется, в этом нет ничего страшного и они могли бы позволить мне чаще встречаться с подругами! Прости, мне пора. Целую, до завтра.

По рассказу Сузанны видно, как сильно она удивлена неспособностью родителей понять ее. А вот рассказы детей помладше кажутся более простыми: они очень естественно воспроизводят свои конфликты с родителями, которые, в некотором смысле, сами же и провоцируют, будто это самое естественное, что можно сделать. Если для подростка вполне естественно противопоставлять себя родителям, то для ребенка помладше так же естественно не то чтобы подлаживаться под родителей, но делать так, чтобы они в конце концов снова были им довольны.

Однажды я поссорилась с мамой, она в тот день уже была сердитая, и я тоже немного сердилась. Я тихонько играла в куклы (я обожаю в них играть), и тут пришла мама и велела мне оставить игру и идти делать уроки. «Так нечестно!» – закричала я. Я говорила маме, что закончу играть в 14:30, а было еще только 14:00, но она все заставляла меня, и я в конце концов фыркнула: «Вот тоска!» В конце концов в 14:10 я села за уроки. Когда я закончила, она сказала: «Молодец! Теперь можешь идти играть», а я ответила: «Спасибо, мамочка».

Один раз я поссорился с папой, потому что я его не слушал. Он накричал на меня и наказал на неделю. Потом я исправился и старался слушать его и делать, как он говорит. Хорошо, что мы помирились.

Подобных историй очень много. С точки зрения психоэволюции можно сказать, что младшие дети, несмотря на все взлеты и падения и более и менее конфликтные периоды, в целом склонны сообразовываться со взрослыми, в первую очередь со своими родителями. У таких детей нет эволюционной потребности в разрыве и противостоянии, им нужно подтверждение, потому что на этой стадии жизни их развитие заключается в восприятии моделей поведения, которые постоянно демонстрирует родитель или взрослый воспитатель. Отчасти это происходит подсознательно, отчасти – осознанно.

Становясь родителями, мы зачастую повторяем своим детям то, что говорили нам наши родители, и более или менее сознательно ведем себя так же, как они. Это – бессознательное восприятие и открытое перенимание повторяющихся моделей родительства.

Подросток же, не отрекаясь от своего детства, что очень важно, испытывает потребность не столько уничтожить фигуру родителей и избавиться от нее, как порой кажется при виде подростковой ярости, сколько отдалиться от них, чтобы найти свой путь, обрести свой собственный мир. Конфликт в этом возрасте становится самой удобной зоной для увеличения дистанции, становится пространством, в котором можно быть другим, что подчеркивается специальными сообщениями (к примеру: ты ничего не понимаешь в музыке; ты ничего не понимаешь в одежде; ты не умеешь пользоваться смартфоном; ты не покупаешь мне то, что у всех уже есть). Конфликт дает подростку возможность продемонстрировать в первую очередь самому себе свое стремление быть другим, прежде всего не таким, как в детстве, но и не таким, как родители, воплощающие это самое детство.

Очень часто разница между конфликтом с маленьким ребенком и конфликтом с подростком очевидна. Здесь особенно наглядна тема стрижки, она затрагивает восприятие ребенком себя и его социальную идентичность.