Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

В первом случае мы увидим пример сопротивления: сын предподросткового возраста, поняв твердость намерений отца, в конце концов подчиняется ему. Во втором случае мы имеем дело с тем же возрастом: это типичный пример переговоров. В третьем же случае мы видим пример более младшего ребенка, который в итоге соглашается с матерью.

(Иван, 13 лет)

Когда мне пора стричься, у нас с отцом всегда начинаются дикие споры. К примеру, в начале апреля у меня были длинные волосы и стричь их я не хотел.

Отец сказал: «Иван, идем в парикмахерскую!» А я ему: «Нет! Ни за что!» Так продолжалось минут десять. Потом отец взял меня и отвез в парикмахерскую, где меня коротко постригли.

Чтобы избежать продолжения ссоры, я сел в машину и не сказал ни слова.

(Лиза, 12 лет)

Ссоры с родителями часто происходят по самым простым поводам. Я однажды поссорилась с мамой, потому что она, как и папа, считала, что я должна постричься. Началась ссора, но в итоге мы пришли к компромиссу: я только чуть-чуть подровняю волосы.

(Самуэле, 9 лет)

Однажды я поссорился с мамой, потому что она заставляла меня постричься. Я не хотел стричься – волосы были не такие уж длинные. Потом она отвела меня в парикмахерскую, и меня постригли. Стрижка мне понравилась, мама была права.

Эти психоэволюционные особенности оказывают большое влияние на способ улаживания конфликтов.

С младшими детьми достаточно четко объяснить ребенку правила, но для подростков этого мало: здесь нужна стратегия, способность слушать и способность договариваться.

Если детство – это период, когда мать занимается вопросами ухода за ребенком, то способность договариваться, как мы увидим в следующих главах, становится задачей отца и входит в кодекс отцовской роли в воспитании.

Мы уже поняли, что на способе воспитания детей и подростков отражается социальный климат последних лет, когда принципы строгости и авторитарности ушли и в целом родители предпочитают организационные модели, основанные на участии, совместном времяпрепровождении и идее, что можно все время заключать новые договоренности.

В некотором смысле частота конфликтов с детьми выросла и по культурным причинам. Родители хотят, чтобы их дети говорили, отвечали им, были вербально активны, «умели общаться», как говорят матери и отцы. Но у этого есть своя цена: детское умение отвечать задает новый тон их отношениям с родителями.

Речь здесь не о том, кто выиграл и кто проиграл, – это не состязание. Задача родителя – воспитывать: создавать условия, в которых дети смогут раскрывать свои лучшие стороны, помогать им наилучшим образом проходить разные фазы развития. Нужно отказаться от мифов прошлого: насколько я могу судить по моей работе с родителями, такие понятия, как покорность, послушание и наказание, больше не работают. Они лишь создают стену между родителем и ребенком. Родитель приказывает, дети плохо реагируют на это, и начинается столкновение: каждый считает, что он прав, и никто не готов уступить.

Хороший родитель готов встретиться с этими проблемами на разных стадиях развития ребенка. Конечно, с новорожденным конфликта быть не может, так же как и на первом и даже втором жизни ребенку нужно только родительское внимание, нужны родители, умеющие позаботиться о его потребностях. Но ребенок растет, приходит время установления границ и правил, а с подростковым возрастом приходит время уметь договариваться о правилах и запретах и учитывать, что ребенок растет, но это не значит, что границы ему не нужны.

Научиться улаживать конфликты для родителей важно не только с воспитательной точки зрения: этот навык пригодится всегда.

1) Марио отказался убирать свою кровать, она так и остается незаправленной.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

2) Аличе не хочет мыть руки перед едой.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

3) Джорджо говорит: «Мне плевать на тебя и на то, что ты говоришь».

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

4) Паоло не пошел в школу, а остался дома и ничего вам не сказал.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

5) В гостях Сильвия не здоровается со взрослыми, пока ее несколько раз не попросят.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

6) Вместо того чтобы делать уроки, Иван играет в видеоигры.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

7) Гуляя с друзьями, Валентина не отвечает на ваши звонки, хотя вы с ней об этом договаривались.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

8) По утрам Джорджия одевается так медленно, что едва успевает на урок.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

Ответы

1. C; 2.A; 3.D; 4.D; 5.A; 6.B – C; 7.D; 8. B.

В отличие от подростков, для которых конфликт – способ дистанцироваться от родителей, младшие дети стремятся к родительскому одобрению и готовы идти на уступки.

Вот что пишет Сильвия Веджетти-Финци:

К пяти годам, с завершением эдипова конфликта, ребенок отказывается от фантазий о «невозможной любви». Он начинает проецировать свои желания в будущее, когда сам будет взрослым. Усвоив табу на инцест, он переносит свои фантазии с членов семьи на других людей. В это же время происходит процесс идентификации с противником, который отныне становится для ребенка образцом: «Я тоже стану мужчиной/женщиной, как и ты!» Но ребенок стремится стать «как родители» не только путем подражания им. Фигура родителей постоянно присутствует в его сознании, являясь молчаливым невидимым судьей, вокруг нее формируется моральное самоосознание, «супер-Я», определяющее систему ценностей и правил, которые отныне будут вести его по жизни {7} 7 S. Vegetti Finzi, A.M. Battistin, I bambini sono cambiati. La psicologia dei bambini dai cinque ai dieci anni , Mondadori, Milano 1996, p. 6. .

Вплоть до десяти лет ребенок старается подчиняться взрослым и их требованиям. Проблемы появляются, когда эти требования неясны, то есть их сложно понять, потому что они сформулированы слишком широко или, наоборот, слишком фрагментарно. Причин этому немало: с одной стороны, родители часто не согласны друг с другом в вопросах воспитания, с другой – многие родители неправильно оценивают детскую способность к восприятию.