Флоранс Серван-Шрейбер - 24 сверхспособности. Гениальность по-французски!

Но каким способом ученым удалось вызвать в них это расширение сознания? Каждому из них в начале эксперимента просто-напросто дали по леденцу.

Похвала, хорошая новость или воспоминание о чем-то приятном или забавном, как видите, могут все кардинально изменить. Как мы можем использовать это на практике в различных жизненных ситуациях? Например, на семинаре положить каждому на стол по шоколадке в качестве жеста гостеприимства; на уроке в школе спросить у учеников, как прошла их вчерашняя вечеринка; посмеяться вместе с незнакомым человеком над собой или ситуацией, в которой вы случайно оказались, чтобы вызвать у него улыбку. Наше общение друг с другом так просто сделать еще легче и эффективнее. Стоит чуть изменить вектор эмоций, и мозг начинает работать в полную силу, причем вполне естественным образом.

Попытки найти что-то хорошее в наших взаимоотношениях иногда могут дорого обойтись. Это похоже на игру в теннис на плохом покрытии. Мяч вроде летит как надо, но один неудачный отскок может испортить всю партию. Родители семейной психологии Джон и Жюли Готтман вот уже двадцать пять лет изучают эффект бумеранга от позитивных и негативных реплик, которыми мы обмениваемся со своей второй половиной. Например, мы можем сказать: «У тебя сегодня красивая прическа» и услышать в ответ: «Знаешь, тебе очень идет это платье». Но так бывает не всегда. Чем комплимент более изысканный (мне очень нравится твой свитер, а также брюки и ботинки), тем ниже вероятность ответной реакции.

И напротив, если мы набрасываемся на него примерно так: «На твоем месте я бы причесалась перед выходом», то наиболее культурным ответом будет: «Спасибо, у меня и правда отличная прическа сегодня», а наименее – «А ты всегда так одеваешься?».

Наши подачи в итоге возвращаются к нам, но точные удары действуют на нашу психику не так сильно, как неудачные.

Исследователи решили выяснить, какая деятельность могла бы натолкнуть нас на более позитивные мысли по отношению к избраннику и как это может повлиять на наши отношения. Опыт был простым. В нем участвовали пары, которые вместе недавно. Из них одна половина должна была в течение двадцати минут на протяжении трех дней записывать, чем они занимались в этот день, а другая – таким же способом излагать свои мысли и чувства по поводу своего возлюбленного.

Через три месяца ученые спросили у участников эксперимента, кто из них по-прежнему в паре. И первый сюрприз: остались только 52 % из тех, кто описывал жизненные ситуации, и 77 % тех, кто выражал свою любовь. Затем были проанализированы их телефонные сообщения за последние три месяца на предмет наличия в них теплых слов. Тот же результат: внимательность и нежность шире присутствовали у второй группы. То есть одного часа размышлений о достоинствах своего избранника хватило, чтобы создать прочную положительную связь друг с другом.

Скептики могут возразить, что если в паре существуют позитивные чувства, то они будут выражены рано или поздно. Так зачем идти против природы, создавая какие-то искусственные рамки? Затем, что наша повседневная жизнь может быть совсем не радостной, а наши такие разные характеры не оставляют нам времени на выбор между поддержкой друг друга и взаимными упреками, которые так и норовят вылезти наружу. А вот положительные моменты, имеющиеся, казалось бы, в любой паре, на самом деле появляются лишь у тех, кто реально готов прожить друг с другом всю жизнь. Расширение сознания, как мы убедились, прекрасно видно в любви и прочих наших взаимоотношениях.

Да я и сама такая же. Я часто злюсь сама на себя за то, что проявила нетерпимость или раздражение к своим близким. Мне некомфортно, когда что-то идет не так, как я задумала. Я хочу, чтобы кухня была чистой, а холодильник – полным; чтобы мой собеседник понимал любой мой даже не слишком точно сформулированный вопрос; чтобы все мои контакты брали трубку, когда я им звоню; чтобы в вагоне метро были свободные места. У нашего позитивного настроя очень много врагов. Большинство из них спрятано в наших скрытых потребностях, в неудовлетворении которых сложно признаться, таких как благодарность, привязанность, уважение, сочувствие, взаимодействие, спокойствие или, наоборот, активность. И в тот момент, когда мы чувствуем эти потребности, но не признаемся в этом вслух, наш позитивный фильтр как будто засоряется и в итоге проявляются негативные эмоции. Я бы могла гораздо чаще обращаться к мужу за поддержкой, к детям – наоборот, с предложением их поддержать, к коллегам – с просьбой объяснить что-то непонятное, даже в метро я могла бы принять усталый вид, чтобы мне уступили место. Мечтать не вредно. Но часто вместо того, чтобы просто выразить наши добрые чувства, мы боимся, что нас неправильно поймут или посчитают слишком сентиментальными, и этим лишаем себя всех тех качеств, которые лучше проявились бы с чужой помощью.

Подготовить себя для помощи другим способен каждый. Для этого следует развивать в себе чувство привязанности. Когда мы описываем свои чувства к любимому человеку на бумаге, это наполняет нас радостью. Так же происходит и с друзьями, коллегами, родственниками – со всеми, кто нам дорог. Три дня по двадцать минут писать о ком-то что-то хорошее – и наши шансы на долгие отношения крепнут в разы, при этом уменьшается риск стресса и снижаются отрицательные эмоции. Можно даже взять себе за правило делать это не всего три дня, а постоянно, чтобы не терять полученные преимущества.

По Шону Акору, знать все это очень важно. Поиск приятных моментов и легких ощущений – это не просто ежедневное удовольствие, мы должны научиться извлекать из них пользу. Он вспоминает, как его начальник повесил в комнате переговоров перед презентацией лозунг «Не вбивайте в нас новую информацию, как будто в последний раз». Мы в первую очередь думаем о плохом, вот честный руководитель и подготовился к возможному провалу, тогда как лучше было бы, наоборот, указать положительные последствия в случае успеха презентации, чтобы самому собраться с силами и настроиться на хорошее.

Ощущение чего-то приятного перед сложной ситуацией действует как разрядка: посмеяться, посмотрев веселый видеоролик или услышав смешную шутку; послушать любимую музыку; получить ободрение от близкого человека или попытаться увидеть во всем какие-то положительные стороны порой достаточно, чтобы забыть о стрессе и его вредном влиянии на наш организм. И если окружающие не помогают нам в этом, сделаем это сами.

Мне был 21 год, когда мне предстояло вести мой первый семинар. Увидев мое волнение по этому поводу, начальница дала мне совет: «Вечером, когда будешь ложиться спать, спроси у своего подсознания, какие чувства ты хочешь испытать завтра во время этого семинара. Будь с ним вежливой и точной в своих формулировках». Испуганная, но в то же время вдохновленная тем, что мне предстояло, я была готова на все, лишь бы семинар прошел удачно, даже на разговор с самой собой. И я спросила себя, что потребуется мне для того, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, и нашла пять ощущений: комфорт, профессионализм, ясность мысли, креативность и сконцентрированность. И я пожелала себе всего этого перед сном.