Аша Дорнфест - Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним

• Прибраться – даже если вы разберете всего один ящик или вытрете пыль со стола.

• Разобрать почту.

• Сложить бумаги (а лучше измельчить и отправить на переработку).

• Просмотреть календарь и список дел на предмет чего-нибудь, что можно сделать заранее (к примеру, вы видите, что на следующей неделе у кого-то день рождения, а значит, нужно не забыть купить открытку).

В отношениях мы постоянно развиваемся и узнаем друг от друге что-то новое. Различия, как правило, особенно ярко проявляются в моменты напряжения. Не бойтесь корректировать свой стиль планирования времени: иногда это поможет достичь компромисса, а иногда и вовсе сделает жизнь лучше.

Кристина Ко:Мы с Джоном прожили целых десять лет, прежде чем обсудили, насколько по-разному мы воспринимаем время. Я все планировала заранее, поскольку предпочитала решать вопросы по мере их возникновения, а Джон все оставлял на потом и принимал решения, когда придется. И вот в процессе выработки общего знаменателя, протекающем, естественно, на фоне нескончаемых личных и рабочих дел, я решила попробовать методику Джона – решать «в последнюю секунду» (Джон, ничего личного). И знаете, что я почувствовала? Освобождение. Во-первых, так я могла принимать решения, основанные на своих ощущениях сейчас (а не когда-то, когда мне якобы «нужно» было принять решение), а во-вторых, нам с Джоном стало проще строить совместные планы.

Если вам и вашей семье чего-то не хочется, не соглашайтесь. Мы знаем, как сложно бороться с чувством долга, но сами посудите, что лучше: отклонить предложение/приглашение или, сжав зубы, бубня себе под нос «Я не хочу», все-таки довести дело до конца? У вас и так полно хлопот, которыми нельзя пренебречь, так сберегите энергию для того, что доставляет вам радость и удовольствие. Просить прощения необязательно. Просто ответьте: «Спасибо, что предложили/пригласили, но мы не можем это сделать/прийти».

Кристина Ко:Мой деверь Джош великолепно печет. Как-то после ссоры с партнером он решил в качестве знака примирения приготовить шоколадные пирожные. Но, сам того не понимая, все еще злился, пока их пек, и его пирожные – обычно такие сочные и мягкие, полные романтических флюидов и благодати – подгорели и получились отвратительными. Конечно, Джош с партнером посмеялись и окрестили их «злобными пирожными», а вот на нас с Джоном история произвела сильное впечатление. Мы стараемся ничего друг для друга не делать, пока в душе осталась хоть капля обиды, потому что ничего хорошего из этого не получится.

В современном стремлении родителей сделать все прослеживается диссонирующая тенденция сделать все в одиночку. Многие из нас пытаются двигать эту махину сами, поскольку считают, что просьба о помощи эквивалентна признанию собственной несостоятельности.

На самом деле просьба о помощи – это проявление силы и, как ни странно, подарок себе и окружающим – если только вы не вознамерились прослыть великомучеником (Кристина раньше возглавляла Клуб великомучеников). Если выполнять домашние обязанности всей семьей, то они могут показаться вовсе не такими невыносимыми, а если обращаться за помощью к другим родителям, то можно ненароком завести друзей (или хотя бы стать немного ближе).

Если вы воспитываете детей вдвоем, то вам с партнером необходима «жесткая сцепка». Совместное управление семьей – вещь непростая, но необходимая, если вы хотите, чтобы в доме была здоровая атмосфера и как можно меньше разногласий в вопросах воспитания детей. Далее мы приводим ряд тактик, которые помогут поддерживать друг друга на сложном пути совместного планирования «букета» семейных дел.

Если вы с партнером будете делить обязанности слишком четко, то можете в итоге очутиться в параллельных мирах – сосуществующих, но не пересекающихся. Бывает, что даже самые гибкие пары становятся заложниками жестких ролей, поскольку нам, как правило, проще делать то, что мы умеем. Мы призываем вас почаще меняться ролями в семейных делах, и вот почему.

• Иногда хочется отдохнуть от определенного занятия, но по каким-то причинам передышка кажется невозможной, и начинаешь это занятие тихо ненавидеть.

• При четком распределении ролей труднее справляться с ситуациями, когда один из родителей в отъезде. Ведь нам что важно – чтобы отсутствующий родитель сосредоточился на своих делах, а не переживал издалека, достаточно ли квалифицированно выполняет родительские обязанности тот, кто остался дома. И наоборот, тот, кто остался с детьми, должен запросто справляться с повседневными задачами – ведь это всего лишь повседневные задачи, – а не сидеть и париться, что он их выполняет не так блестяще, как партнер, или не знает, что делать дальше.

• Дети должны знать, что они могут положиться на обоих родителей. Не надо стремиться «делать идеально» (пусть «дело будет сделано» – этого достаточно!). Старайтесь с уважением относиться к талантам и слабостям друг друга, ясно выражайте свои мысли, тесно партнерствуйте и держите границы обоюдных зон ответственности открытыми.

• Наконец, когда вы в буквальном смысле выполняете работу вместе (как Аша с Раулем в случае со стиркой, описанном в главе 2), то самая занудная обязанность может принести радость. Или как минимум сблизить.

Когда рабочий день заканчивается, вы моментально попадаете в зону активного детского присутствия. Возможно, один из вас сидел с ними дома и мечтает о глотке свежего воздуха в прямом и переносном смысле, в то время как другой отходит от долгого дня в офисе. Или же вы оба влетаете с работы и судорожно ищете глазами, куда бы спрятать от детей свои рабочие принадлежности, параллельно выслушивая отчет няни. Как бы там ни было, но дети в этот момент уже настойчиво требуют вашего внимания. Несколько часов проносятся как страшный сон: ужин, купание, игры – вы вроде бы с детьми, но параллельно не перестаете думать о работе и домашних делах. Уффф. Наш совет: дайте друг другу время перестроиться.

Кристина Ко:Мы с Джоном установили опытным путем, что если по окончании рабочего дня давать друг другу время прийти в себя, то вечер с Лорел и Виолеттой проходит спокойнее и насыщеннее. Такое «упражнение» не отнимает много времени и сил. К примеру, Джону, прежде чем девчонки на него набросятся, нужно каких-то десять минут, чтобы переодеться, послушать пару песенок и выдохнуть. А мне, поскольку я работаю дома, всегда охота улизнуть на улицу, пусть даже на чуть-чуть. Бывает, что Джон приходит домой пораньше и я, воспользовавшись случаем, иду побегать, потому что для меня это лучший способ проветриться и сменить обстановку.