Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков

ПРАВИЛА ГНЕВА В МИРЕ МАЛЬЧИКОВВспомним Бэтмена. Как он выражает гнев – либо молчит (хмурится), либо кидается на врага (уничтожая или подавляя его). В реальной жизни это не сработает: нельзя поколачивать друзей и членов семьи. Что делать? Вот как разрешают переживать гнев мальчикам (и многим взрослым) правила СЦМС:

• Страдать молча.

• Твердить себе, что проблема не стоит внимания и разрешится сама по себе, магическим способом: «Стоит ли волноваться! У меня все отлично».

• Рассмеяться проблеме «в лицо», убедить себя, что все происходящее не более чем забавно, так что не надо напрягаться в попытках что-либо исправить.

• Игнорировать обидчика и не признавать, что злишься.

• Словесно унизить обидчика.

• Начать задирать обидчика, зная при этом, что в драку его не пустят друзья, поэтому за свои слова отвечать не придется.

• Выместить злобу на том, кто не сумеет дать отпор.

• Напиться и/или принять наркотики, чтобы заглушить чувства.

Вот что обычно родители говорят, если их сын злится:

Забей, все будет хорошо.

Словесная грязь не грязь из ведра, можно и стерпеть.

Мальчикам надо перебеситься.

Это же все не по-настоящему.

Так уж его воспитали.

Ни одна из приведенных выше фраз не научит мальчика (да и никого из нас) выражать гнев так, чтобы потом полегчало, да и вообще к делу не относится. Говорить нужно по существу.

КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ЗАБЫВАЕТ ШКОЛЬНЫЕ ОБИДЫ?

Этот вопрос чаще всего обсуждают женщины, как будто кроме них, больше никто в школу и не ходил. Однако он в равной степени относится и к мальчикам с мужчинами. Подумайте о знакомом юноше (отце) и том, как он разрешает конфликтные ситуации. На мой взгляд, одним из признаков зрелости – неважно, в каком возрасте – является умение спокойно разговаривать, когда тебе что-то не по нраву, достойно обращаясь с окружающими. Замечали ли вы, что большинство мальчиков по возможности избегают конфликтов? И как среди них выделяются здоровенные придурки, которых все ненавидят, но боятся им возразить? У вас случались ситуации, когда приходилось говорить с кем-то, сдерживая гнев, а ваш супруг в это время прятался за цветком в углу комнаты или бессильно пожимал плечами: мол, не знаю, что нашло на мою жену?

Почему мальчики так поступают? Чаще всего мужчины оправдываются: «Оно того не стоит», или: «Мало ли, как он отреагирует!». Давайте честно признаем: шанс, что один родитель в ходе беседы станет угрожать другому или покалечит его, ничтожно мал. Подлинная причина, по которой мужчины не вступают в конфликт – их тоже вырастили в Мире мальчиков, где единственный выход в конфликтной ситуации – либо игнорировать обидчика, либо физически подавить его. А раз вариант с подавлением не прокатит (да и не всякому он по плечу), остается молча терпеть. К тому же в этом случае мужчину ждет бонус: если рядом присутствует супруга, можно умыть руки и разрешить ей самой со всем разобраться.

СПОР: КАК ПЕРЕНАПРАВИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО

Всем надо уметь направлять гнев в нужное русло. СПОР (Сценарий и Подготовка к Обязательному Разговору) – это метод перенаправления негативных эмоций, когда вы с кем-то ссоритесь или о ком-то беспокоитесь. Неважно, какого вы возраста и пола и с кем имеете дело – с тренером, учителем, директором, собственным сыном или разгневанным посторонним мальчишкой. Эта техника позволяет подобрать нужные слова и найти подход к собеседнику. Я покажу, как применять ее в конфликтах и помогать сыну решать проблемы. Глубже эта тема рассмотрена в «Руководстве», однако если ваш сын не читал его, можете показать ему приведенный здесь совет.

Подобные чувства никому и даром не нужны, поэтому естественно, что вы или ваш сын хотите от них избавиться. Вопрос – как? Я научу вас спокойно обдумывать именно то, что вас гнетет, определять, насколько все серьезно, общаться с другим человеком (людьми), который вызывает в вас негативные чувства, и заставить его (их) воспринимать вас всерьез. Эту четырехступенчатую методику можно использовать как с врагами, так и с друзьями, если расстроитесь из-за сына, разозлитесь на него или будете помогать ему решать проблемы. Если он захочет и позволит – познакомьте с этой методикой и его. Заключается она в следующем:

УСПОКОИТЬСЯ и СОРИЕНТИРОВАТЬСЯ, подышать, посмотреть, послушать и подумать: на чем выстроить конфронтацию? Надо ли объясняться на людях или с глазу на глаз?

ОБЪЯСНИТЬ: что вам не нравится или что вас беспокоит? Чего вы хотите? (Это может быть очевидным, но важно все высказать.)

ПОДТВЕРДИТЬ и ПРИЗНАТЬ свое (или чье-либо) право на достойное обращение, собственный вклад в проблему (будь то подавление своих чувств или недостойное обращение с другим человеком).

Будет нелегко. Мальчиков я предупреждаю: вы можете чувствовать себя на сто процентов паршиво, однако ничто, даже моя методика, не поможет снизить этот процент до нуля мгновенно. Зато, если постараться, можно уменьшить накал. Но позже, как только немного остынете, ситуация покажется не такой уж и безнадежной, возрастет уверенность в себе.

Методика подразумевает постоянное осознание того факта, что люди скорее всего уйдут в оборону и попытаются манипулировать вашими чувствами, погрузить вас в еще большее отчаяние и гнев, так что вы еще пожалеете, что заговорили с ними. Такой «отпор» естественен, и его следует ожидать. Используя мой метод, нужно постоянно думать, какой может быть отпор, как вас попытаются сбить с толку, и подготовиться к ответу.

Успех состоит не в том, чтобы заставить другого согласиться с вами или просить у вас прощения. Суть в том, чтобы применять социальную грамотность, причем вести себя и обращаться с окружающими надлежит только и только с достоинством (пускай даже ваш собеседник этого не заслуживает), и добиться конечной цели – полного и окончательного контроля над собой и ситуацией. Соль метода не в том, чтобы вести себя мило, «не молчать» или употреблять «Я-сообщения». Соль – в разработке и применении стратегии поведения в конфликтной ситуации, дабы высказаться, обозначить границы и сохранить собственное достоинство.