Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков

Как вызвать Джека на разговор? Когда будете готовы, не забудьте: он боится, что вы осудите его приятелей, а его самого посчитаете слабаком: ведь он по-прежнему общается с ребятами, которые поступают с ним подло. Во-первых, скажите нечто вроде того, что я уже предлагала: «У всех бывают проблемы с друзьями, и если хочешь поговорить – я готов(-а) тебя выслушать». Во-вторых, если Джек вдруг начнет вести себя агрессивнее, спросите: нет ли причины для такого поведения. Вам эта самая причина или же способ, которым Джек преподносит свои проблемы, могут показаться тривиальными или глупыми. Не надо субъективных оценок. В-третьих, когда сын расколется, и вы произнесете волшебную фразу: «Мне очень жаль, что так получилось, спасибо за откровенность, давай подумаем, как тебе поступить», он сразу же напряжется. Для него «поступить» хоть как-нибудь – плохая идея. Нельзя заставить Джека постоять за себя. Если честно, ему может сделаться даже хуже.

Когда мне надо разговорить мальчиков, я предоставляю им такой выбор: «Можешь не обращать на проблему внимания или разобраться с ней. Игнорируя ее, ты даешь знать ребятам, что не возражаешь против дурного обращения. Однако на самом деле ты возражаешь, и в конце концов какая-нибудь мелочь доведет тебя до ручки, над тобой станут смеяться еще больше. Рано или поздно придется открыто об этом заявить». Когда мальчики понимают, что необходимо хоть что-то сказать, они становятся куда разговорчивее… или до конца своих дней позволяют остальным вытирать о себя ноги. Вот как можно их разговорить при помощи СПОРа.

На случай, если сын все же сам обратится к вам, предлагаю сценарий идеального развития событий:

Заметьте: я не предлагаю Джеку менять тему, потому что собеседник поднимет его на смех. Однако Джеку надлежит мысленно закрыть диалог, чтобы подумать о том, с чем он хочет (или не хочет) покончить.

МОЙ РЕБЕНОК СЛИШКОМ НЕЖНЫЙ. КАК СДЕЛАТЬ ЕГО СИЛЬНЕЕ?

У разных мальчиков разный порог терпимости. Повышенная чувствительность может быть вызвана множеством факторов: обстановка в семье (например, его третируют братья/сестры), дефицит социальных навыков – он не умеет правильно понимать мотивы чужих поступков или же просто глубоко переживает происходящее. Эти проблемы я рассмотрю подробнее в главе «Ничейная земля», а сейчас предлагаю разобраться с ними в общих чертах. Не запрещайте ребенку переживать, если его обидели: он сам в ответе за свои чувства. Этого никакими словами не изменить. Впрочем, если он легко выходит из себя или ему тяжело забывать обиды, то и дразнить его будут чаще остальных, и сверстники вряд ли станут за него заступаться.

Вы должны принять сына таким, какой он есть, одновременно с этим принимая, что ему нужна помощь в выработке терпимости к нападкам других детей. Не надо с ним сюсюкаться. Надо его учить. Побуждайте мальчика осмысливать чувства, отстаивать свои права в разговорах с обидчиками, а после делайте разбор «удачных полетов». Зачастую дети вязнут и путаются в своих переживаниях, как в сетях, им словно трудно дышать. Ваша задача – ослабить сети. Чем легче ребенку двигаться, тем он увереннее в своих силах.

Принципиально важно и то, как вы об этом говорите с сыном. Не надо поучений вроде: «Просто попытайся, дай людям шанс узнать тебя, ты ведь молодец». Мальчикам кажется, что лучше сработает вот такое: «Мне жаль, что так вышло. Думаешь, он намеренно обидел тебя? Как ты это понял?» Потом, в зависимости от его возраста и степени зрелости, прочитайте вместе с ним – или дайте ему самому прочесть – отрывок о трех типах «дразнения». И пусть он решит, как именно его обидели.

НАБЛЮДАТЕЛИ

Взрослые любят рассуждать о том, как важно очевидцам предотвращать жестокость. Однако побуждая детей быть храбрыми, мы редко задумываемся над тем, смогли бы мы сами вмешаться и защитить слабого. Высказаться в чью-то защиту – как минимум неудобно, потому-то многие из нас любым способом убедят себя, что вмешиваться не стоит. Мы отводим взгляд и притворяемся, будто ничего не происходит. Мы «соблюдаем нейтралитет», то есть нам либо страшно, либо мы поддерживаем обидчика. Мы смеемся, убеждая себя в пустяковости происходящего. Или же встаем на сторону агрессора, потому что безопаснее поддерживать того, у кого больше силы.

1. Когда-нибудь ты станешь свидетелем унижения.

2. Никто не рождается храбрым и способным дать отпор. Это всегда неприятно и тяжело. Стоять и смотреть – неправильно; правильно – признать, что ситуация сложная.