Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Правила по своей природе потребуют усилий от каждого: от ребенка, чтобы их выполнять, и от родителей, чтобы заставить его выполнять. Так что их не должно быть слишком много. Если ребенок шага не может ступить, чтобы не натолкнуться на какое-то очередное правило, если родители все свое время тратят на то, чтобы говорить «сделай то» или «не делай этого», то что-то явно не так. Лучше минимум хорошо выбранных и правильно применяемых правил,чем слишком много правил, которые выматывают всех членов семьи и от которых родители в конечном счете отказываются.

Кроме того, разумность правил подразумевает, что они соответствуют способностям ребенка.Глупо требовать от двухлетнего малыша, чтобы тот ел аккуратно. В три года ребенок еще не в состоянии как следует убирать в своей комнате без помощи взрослого.

Ребенку будет гораздо сложнее соблюдать правило, которое кажется ему абсурдным. Даже если разъяснения пока и не несут для него большого смысла, по крайней мере, он поймет, что они имеют смысл для родителей. По этой причине необходимо сопровождать любое правило пояснением к нему.

• «Не подходи к плите: она горячая».

• «Нельзя бегать с леденцом во рту: ты можешь сделать себе очень больно».

• «Нельзя есть хлеб перед ужином: у тебя пропадет аппетит».

Далеко не все правила – в частности, это касается правил вежливого поведения – можно объяснить простыми словами. В такой ситуации может быть достаточно прибегнуть к фразе, наподобие: «Потому что именно так делают хорошо воспитанные люди!»

Лучше уж с этим смириться сразу: ни одно правило никогда не будет выполняться с точностью до буквы, пока оно не превратится в привычку. Дети – не роботы, которых можно запрограммировать раз и навсегда (а насколько я знаю, даже у роботов бывают сбои!).

И немало оснований для этого!

• По невнимательности, потому что они «витают в облаках».

• Специально, потому что им слишком сильно хочется того, что запрещено.

• Потому что правил слишком много, и нельзя чувствовать себя на высоте каждое мгновение.

• С целью провокации, во время приступа злости, из любопытства, чтобы узнать, что будет после этого.

• Чтобы «играть» своими родителями и манипулировать ими.

Ребенок должен четко осознавать, чем рискует в случае непослушания.

Воспитание состоит из бесчисленного повторения одного и того же, одних и тех же угроз, одних и тех же правил. Так что даже и не надейтесь, что будет достаточно произнести правило один или даже десять раз.

Ни один ребенок не подчиняется всем правилам полностью: у вас дома все-таки не армия! Кроме того, правила созданы для упорядочивания жизни и управления отношениями, а не для того, чтобы им слепо и беспрекословно подчиняться.

Как водитель я прекрасно знакома с ограничением скорости в городской зоне и знаю, чем рискую в случае ее превышения. Если я еду по городу со скоростью 80 км/ч вместо положенных 60 и меня останавливает полицейский с радаром, чтобы составить протокол, я, определенно, буду раздосадована, однако сочту это справедливым и логичным. Если бы правил не существовало вовсе или они менялись каждый день без моего ведома, то мне было бы сложно согласиться со справедливостью вмешательства патрульной службы и назначенным мне «наказанием» (штраф, отнятые права).

С детьми все происходит точно так же. Они не устают оспаривать границы дозволенного, установленные нами, однако в душе понимают, что они существуют для того, чтобы их защитить, и что они отнюдь не лишены смысла.

Чтобы определить границы дозволенного, необходимо сформулировать правило и сопроводить его подробным руководством к использованию.

Кто бы стал соблюдать правила дорожного движения, если бы их несоблюдение не влекло за собой никаких наказаний?

Границы дозволенного – это символическое ограждение, которое ограничивает более или менее большое пространство, внутри которого ребенок может действовать свободно и чувствовать себя безопасно.

Чтобы установленные границы дозволенного хоть как-то соблюдались, они должны сопровождаться формулировкой различных последствий на случай их нарушения.

Ребенок должен быть в курсе, что ему грозит в случае неповиновения.

• «Возвращайся до полуночи. Если ты опоздаешь хотя бы на минуту, то в течение недели никуда не выйдешь из дома».

• «Стол нужно накрыть в семь. Если ты этого не сделаешь, то будешь после ужина еще и убирать за всеми».

Не забывайте, что границы устанавливают для того, чтобы их нарушали. Любой ребенок в тот или иной момент обязательно через них перешагнет. Он прекрасно понимает, что идет на риск, однако только так он сможет повзрослеть. Пока он находится внутри границы дозволенного, ему не нужно бояться за свою безопасность и за качество отношений с вами. Если же он нарушит их и вы это заметите, то у этого поступка будут негативные для ребенка последствия. Его поругают или накажут. И он смирится с этим, так как прекрасно знал, что его ждет.

Предупредив ребенка о том, как все будет происходить, вы тем самым сможете помочь ему справиться с досадой и возникшей фрустрацией.

Как?

Сообщите ребенку, что вы от него ожидаете.Посадите его прямо перед собой и скажите, глядя ему прямо в глаза:

«К нам на ужин придут друзья. Ты будешь спокойно сидеть за столом в течение всего вечера, а затем, когда мы поедим, сможешь пойти поиграть во дворе».