Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Вы также можете добавить:

«Я прекрасно понимаю, что тебе все это может показаться невыносимо долго, но я уверена, у тебя обязательно получится».

Или:

«Ты пойдешь со мной в магазин за покупками. Сначала мы зайдем с тобой в химчистку, затем в супермаркет. Нам нужно купить только молоко, яблоки и хлеб. Мы не будем покупать ни конфеты, ни игрушки, ни что-то другое в этом духе. Так что даже и не вздумай клянчить. Ты все хорошо понял?»

Когда вы предугадываете потенциальные проблемы, а порой и вовсе заранее их избегаете, то тем самым показываете ребенку, что вы на его стороне, хотите ему помочь, а не настроены против.

Предупредите его о дальнейшем развитии событий.Если вы заранее предупредите ребенка, что ему вскоре придется закончить со своим занятием, то тем самым поможете ему справиться с возникшей в результате фрустрацией. Это имеет особый смысл для детей, которые плохо переносят перемены или переходные периоды. Сначала они не хотят заканчивать играть, чтобы пойти помыться, а затем не хотят выходить из ванной, чтобы сесть за стол.

«Через пятнадцать минут ты собираешь свои вещи и идешь домой», затем: «Через пять минут ты приносишь мне свое ведерко, и мы уходим. Я понимаю, что тебе это не по душе, но настало время возвращаться домой».

И наконец:

«Все, пора, идем».

Ваши предупреждения позволяют ребенку мысленно и морально подготовиться к будущему чувству фрустрации. Кроме того, они выделяют на первый план вашу решительность в соблюдении установленного распорядка дня.

Давать указания к действиям, требовать, все это кажется довольно простым… Однако это совсем не так. Чтобы вас слушали и слушались, вам следует соблюдать некоторые основные правила.

Когда вы начнете их применять на практике, ваша жизнь изменится до неузнаваемости!

Многие родители полагают, что они не должны ни о чем просить, и уж точно не делать это сто раз подряд. С определенного момента ребенок «должен» знать, что нельзя играть с сотовым телефоном мамы, что нельзя разбрасывать игрушки по залу, что нужно помогать родителям накрывать на стол, что перед играми нужно сделать уроки на завтра и т. д. Получается, что по их мнению ребенок «должен» все это делать без требований и просьб. В идеальном мире, может быть, да. Только вот дети устроены совсем не так. Причем сегодняшнее поколение в гораздо меньшей мере, чем вчерашнее.

Почему?

Правильно просить нужно уметь. Чтобы ребенок послушался, необходимо правильно формулировать свои просьбы. Реакция ребенка будет напрямую зависеть от тона вашего голоса и от формулировки. Это играет еще более важную роль, когда ребенок совсем маленький: так он с раннего возраста приучится вести себя правильно. Однако никогда не поздно заставить ребенка слушаться.

Если вы попросите ребенка, который вот-вот выиграет партию в шахматы по Интернету против соперника из Канады, бросить игру и убраться наконец в своей комнате, то не стоит ожидать, что он вам ответит: «Ах да, сейчас немедленно принимаюсь за уборку, ты правильно сделала, что мне напомнила» – и выключит при этом компьютер.

То же самое касается и малыша, которого вы отправляете на боковую, хотя его мультфильм «почти» закончился. Неужели вы думаете, что он вам скажет: «Спасибо за предоставленную возможность воспользоваться заслуженным отдыхом» ? Разумеется, нет. В лучшем случае вы получите в ответ безразличие («да, да, сейчас», или вообще он сделает вид, что вас не слышит), в худшем – возмущение и упреки в несправедливости. Ни один человек на свете не любит прекращать какое-то приятное занятие, чтобы пойти выполнить малоприятное.

Конечно же, ребенок должен участвовать в домашних делах, и без определенной дисциплины не обойтись.

Вместе с тем разумные правила следует устанавливать так, чтобы свести к минимуму ситуации, в которых приходится прерывать детский отдых или развлечения.

Как?

Если ребенок должен что-то сделать как можно быстрее, то лучше сказать ему об этом заранее. Самым маленьким можно сказать следующее:

«Как только закончишь свой паззл, сразу же пойдешь в ванную».

Или еще:

«Когда большая стрелка окажется в самом верху, ты должен будешь выключить настольную лампу».

Детям постарше:

«Я хочу, чтобы комната была пропылесосена к вечеру. Тебе решать, когда именно ты это сделаешь».

Или:

«Через сколько ты закончишь свою партию? Я бы хотел, чтобы ты сразу же пошел гулять с собакой».

Далеко не все стоит того, чтобы раздувать из-за этого конфликт. Чрезвычайно важно научиться отделять главное от второстепенного и придерживаться выбранного курса, чтобы вас не занесло туда, куда вы идти не хотите!

Если вы не хотите, чтобы ваш дом постоянно напоминал поле боя, чтобы любое разногласие перерастало в ссору, то максимально ограничьте объем нравоучений.Не уподобляйтесь маме одного двенадцатилетнего мальчика, который в доверительной беседе рассказал мне, что она морочит ему голову по поводу любой мелочи: из-за его манеры одеваться, из-за того, как он ест и что он ест, из-за его прически, из-за беспорядка у него в комнате, из-за успеваемости в школе… И так проходит каждый день.

Ему бы хотелось, чтобы они понимали друг друга, болтали время от времени, однако из-за ее постоянной критики это стало просто невозможно. Каждый раз это приводило подростка в бешенство. Разумеется, мама хотела для своего сына только добра, пыталась помочь ему совершенствоваться, однако совершенно забыла о том, что нужно «расставлять приоритеты».