Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Почему?

В наши дни, когда дети слышат: «Поторопись, а то я уйду без тебя», «Одевайся скорее, а то в воскресенье не пойдем к бабушке», они не воспринимают эти слова всерьез, поскольку понимают, что угроза никогда не будет выполнена.Как-то раз я даже услышала в парке, как папа бросает своему сынишке: «Либо ты успокаиваешься, либо я отдам тебя на воспитание дяде Мише!»

Так что если порой случается, что вы говорите: «Прекратите драться, а не то мы сейчас развернемся и пойдем назад домой», а дети при этом не успокаиваются, то тогда выполните свое обещание: развернитесь и идите домой!

Что делать?

Здесь все проще простого. Сначала лучше хорошенько подумать, прежде чем что-то говорить.

Высказанная вами угроза должна быть понятной, реалистичной, точной и справедливой. Если вы решили поставить ребенку ультиматум, то будьте готовы его выполнить.

Скажите внятно своему ребенку, что именно вы от него ожидаете, в течение какого времени он должен это сделать и что произойдет, если он не выполнит вашей просьбы.

Выбирайте только правдоподобные последствия, которые вам не составит труда применить на практике.

Затем, если ребенок повел себя не так, как вы ожидали, выполните свое обещание. Это единственный способ выглядеть убедительно в глазах ребенка.

Для ребенка нет ничего более утомительного, чем только и слышать на протяжении всего дня, что «нет». Не говоря уже о том, что он и сам рискует перенять эту привычку. Порой нам кажется, что единственное слово, которое вылетает у нас из уст в течение дня, – это «нет»! Особенно с самыми маленькими детьми, когда они трогают все подряд.

Это изматывает родителей и приводит в отчаяние детей, которые лишь выражают живую любознательность к миру вокруг. Что касается более взрослых детей, они плохо переносят, когда их просьбы вызывают настолько сухие ответы… Так что имеет смысл проявить находчивость и воображение.

Говорите «нет» разными способами

Язык тела.Небольшое попятное движение назад, явно неодобрительный или беспокойный взгляд – всего этого может оказаться достаточно, чтобы остановить маленького разбойника. Ведь он частенько косится на родителей, когда затевает что-то, что, по его собственному мнению, может вам не понравиться. Ему будет гораздо проще «прочитать» неодобрение в выражении лица и жестах папы или мамы, если он привык видеть в них заинтересованность, любовь, внимание и поддержку. Лицо говорит: «Мне не нравится то, что ты сейчас делаешь, и ты это прекрасно знаешь. Ты должен прекратить».

Тон голоса и издаваемые звуки.Некоторые родители разработали самый настоящий специальный язык для детей, который совершенно ясным образом помогает говорить им «нет», не выражая это напрямую. Например, «тсс…» или «цыц!». Интенсивность издаваемого звука должна напрямую зависеть от того, насколько серьезный проступок допустил ребенок и насколько срочно необходимо вмешаться в происходящее. Родители словно говорят: «Скажи-ка мне, ты там случайно не хулиганить надумал?»

Другие способы что-то сказать.Вместо того, чтобы сказать «Не прикасайся к кошачьему лотку», можно сказать «Не трогай, он грязный» или «Он грязный, тебе его трогать нельзя». Эту простейшую фразу «Тебе это трогать нельзя» можно использовать с той же эффективностью и для книг, телефонов, бутылок, опасных для ребенка предметов. Чтобы более взрослые дети прекратили делать то, что вам не нравится, вы можете вместо банального «нет» сформулировать четкое и настоятельное требование, которое не подлежит обжалованию: «Гриша, немедленно слезь со стола», «Антуан, положи нож немедленно».

Предложите альтернативу.Это еще один способ придать вашему посланию более позитивный окрас. «Оставь в покое мамину книжку, лучше полистай свою книжку с картинками», «Тебе нельзя смотреть этот фильм, потому что он для детей от двенадцати лет, но, если хочешь, я тебе могу записать вот этот, чтобы ты посмотрел его завтра».

Задавайте вопросы. «Ты правда думаешь, что это нормально – вести себя за столом подобным образом?», «Как ты думаешь, что сделает кошка, если ты продолжишь ее доставать?»

Комментируйте или напомните установленное правило. «Мой телефон мне нужен для работы, это тебе не игрушка», «Оставь в покое мою сумочку: тебе ее трогать нельзя», «Сейчас не время для печенья. Скоро ужин».

Представьте, что муж интересуется у вас, любите вы его или нет. Вы начинаете ему отвечать: «Да, но…» Как вы думаете, как он это воспримет? То же самое касается и ребенка, который приносит вам дневник с оценками, получая в ответ следующий ваш комментарий: «Неплохо, но ты мог бы приложить больше усилий».

Что вы думаете о следующих замечаниях?

• «Тебя неплохо подстригли, но мне больше нравилось, когда у тебя были волосы немного покороче».

• «Я, конечно, довольна, что ты накрыл на стол, но ты забыл положить столовые приборы».

• «Да, в твоей комнате порядок, но в шкафу по-прежнему кавардак».

Вы прекрасно почувствовали: эти «но», связывающие критику с похвалой, лишают последнюю всяческой ценности.

Ребенок улавливает в таком случае только критику.

Высказывайте свои пожелания по-другому: «Великолепно, теперь у тебя в комнате порядок» . Затем, на следующий день: «У тебя не будет времени навести порядок у себя в шкафу?»

Ваш ребенок о чем-то просит? Он выражает какое-то желание? Начните свой ответ с принятия этого желания, со своего согласия с ним. Однако это не означает, что его нужно немедленно удовлетворять. Желание – это естественно, в этом нет ничего плохого.

Ребенок имеет полное право чего-то хотеть: в этом вопросе он точно такой же, как и вы сами!

Самые драгоценные удовольствия – это те, которые связаны с желанием стать самостоятельнее. Однако уважение и принятие детских желаний не означают, что с ними нужно обращаться так, словно это потребности (см. совет № 29) .