Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Правила есть правила. Однако их следует адаптировать к определенным моментам и ситуациям. Особенно со взрослыми детьми.

Благодаря этой методике победителем не выходит ни взрослый, «подавив» ребенка своим авторитетом («Будет так, и никак иначе, я решаю, кому что делать!»), ни ребенок, вымотав родителей и заставив их уступить.

Как работает эта техника?

Два человека сказали все, что хотели, и решили устроить дискуссию для поиска подходящего каждому решения. Есть одна точка зрения, есть другая, а если проявить немного воображения, то, возможно, найдется третий вариант, который учтет интересы каждого.

Например, вы хотите уложить ребенка спать прямо сейчас, а ему не терпится посмотреть свои мультфильмы: тогда вы решаете, что он может остаться у телевизора, пока не закончится текущая серия.

Чаще всего компромисс – наиболее предпочтительный выход из ситуации.

Всегда предпочтительнее, когда есть такая возможность, прийти к решению «проигравших нет».

О чем идет речь?

С самыми маленькими это проще простого. Наима, двадцати месяцев, медленно тянет ручки к сотовому телефону – предмету, который трогать ей строго запрещено. Мама замечает это и делает суровое выражение лица. Наима протягивает руку, быстро касается телефона и убегает. Мама ничего не говорит в ответ. Маленькая девчушка одержала победу: она коснулась запретного предмета и бросила вызов маме. Которая тоже победила: одного ее взгляда было достаточно, чтобы дочка престала покушаться на ее вещь.

Через три-четыре года решение «проигравших нет» зачастую предлагается уже одним из двух действующих лиц в тот момент, когда могла начаться ссора.

«Гриша, иди накрывать на стол!» – «Хорошо, но тогда пусть убирает потом кто-то другой!» или: «Хорошо, но сначала я закончу собирать паззл!»

Чаще всего решение проблемы, при котором нет проигравших, – самый настоящий компромисс. Никто из двоих не получил в полной мере того, что хотел, однако получил хотя бы что-то. Принимаемое решение, разумеется, подлежит обсуждению.

Не стоит ошибочно полагать, что согласие на переговоры означает потерю авторитета, как раз наоборот.

Чем ближе дети оказываются ко взрослым, тем сложнее навязать им какое-то решение и тем больше они ценят понимание со стороны взрослого, соглашающегося на обсуждение.

Ребенок чувствует, что к нему прислушиваются, что его точку зрения и его потребности воспринимают с уважением. Это создает у него благоприятное настроение, чтобы делать уступки в свою очередь.

Ощущение того, что с его мнением считаются, делает значительный вклад в самооценку ребенка.

Перед тем как сказать «нет», лучше хорошенько поразмыслить. Если вы потом откажетесь от своего «нет», то это не пойдет на пользу вашему авторитету. Ребенок должен понимать значение сказанных вами слов. Когда вы говорите ребенку «нет», то чрезвычайно важно, чтобы это слово несло за собой смысл. Многие дети не принимают «нет» в качестве ответа, потому что они привыкли, что это слово таковым не является.

Если вы приучили ребенка к тому, что ваше «нет» означает «не сейчас, подожди», или «может быть», либо «попроси меня еще раз», то не стоит удивляться, почему он вас не слушается.

За вашим «нет» должны следовать соответствующие действия. Если вы говорит «нет» ребенку, а он продолжает делать то, что ему запретили, и вы при этом никак не вмешиваетесь, то от этого страдает ваш авторитет в глазах малыша. Он понимает, что «нет» означает: «Я не согласен с происходящим, но не настолько, чтобы этому помешать».

Расплывчатое «нет» – это такое «нет», которое запросто превращается в «да», стоит ребенку надавить на вас одним из сотен известных ему способов.

Лучше сказать: «Да… да… да, но это в последний раз… А вот теперь уже нет», чем «Нет… нет… нет… ну ладно, хорошо, но только на этот раз!»

Вы поразмыслили, вы ответили отказом, вы дали краткое объяснение подобному решению. Этого более, чем достаточно. Если ребенок продолжает требовать или настаивать, самым эффективным методом будет сохранять полное молчание. Не позвольте ребенку увести вас в бесконечные разговоры ни о чем.

Не забывайте: вы тут главный, и вам не нужно отстаивать свою точку зрения.

Как только вы сказали своему ребенку: «Нет, я не буду в третий раз приносить тебе в кровать попить воды» , сдержите свое обещание и больше не приходите к нему в детскую. Иначе что, как вы думаете, произойдет на следующий день?

Каким тоном вы говорите «нет» ребенку? Как правило, именно по вашей интонации и по настрою он будет оценивать значимость сказанных слов: так что постарайтесь всем своим видом дать ему понять, что вы не шутите.

«Нет» следует говорить четким и твердым голосом, немножко громче, чем вы говорите обычно, но только без крика.

Покажите интонацией, жестами, взглядом, что вы не шутите и не имеете ни малейшего желания менять свою точку зрения.

Маленькие дети обожают играть в «нет», говорить это слово, провоцировать на него, нанизывать, как жемчужины на нитку… Осторожней! Не позволяйте вашему «нет» раствориться в игре или в шутках. Иначе в следующий раз, когда возникнет такая необходимость, вас попросту не воспримут всерьез.

Ваше «нет» должно на самом деле значить «нет». То же самое касается и любых других слов.

Я не являюсь сторонником угроз или ультиматумов, однако они могут оказаться весьма эффективным приемом. При одном единственном условии: у них должны быть соответствующие последствия.

В былые времена достаточно было сказать ребенку: «Вечером с тобой поговорит отец…» или же «Если я встану, то ты у меня увидишь…» Отцу в итоге никто ничего не говорил, а у матери никогда не появлялась необходимость вставать со своего места, так как одного только факта угрозы было достаточно. Однако те времена канули в Лету, и то, что было эффективно раньше, теперь не действует.