Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Порка никогда не является эффективным методом воспитания или хорошим способом заставить ребенка соблюдать дисциплину, она лишь выступает в роли крайнего средства, к которому прибегают только в неотложном случае. Конечно, она является проявлением бессилия, однако кто из нас не был в подобной ситуации? К тому же если она остается редким явлением и не выходит за разумные пределы, то не наносит серьезного вреда детской психике. Удар по попе иногда дают в качестве заключительного подтверждения того, что родители уверены в своих словах и поступках. Иногда случается и такое, что шлепок улучшает общую обстановку, положив конец затянувшейся ссоре.

Наименее безобидный вариант – это «Хлоп! – Ой!», и никто не таит ни на кого злобы.

Ребенок прекрасно отдает себе отчет, что сам довел отца, разгневал мать, и знает, почему так произошло. Зачастую его предупреждают о последствиях, и ему просто хочется понять, насколько родители держат свое слово. Ему ясно сказали: «Если будешь продолжать в том же духе, получишь по попе!» Конечно же, он продолжил, он и не думал останавливаться, и все только ради того, чтобы понять, собираются ли родители привести угрозу в действие или же просто так кидаются словами.

У всех, даже самых послушных детей, порой появляется импульсивное желание проверить, не забыли ли родители об одном из сформулированных ранее запретов, или устроить дерзкую и провокационную истерику.

Как?

Позже, когда буря утихнет, всегда есть возможность объясниться, если возникает такая необходимость. Однако извиняться нет никакого смысла. Фразы, наподобие: «Ты мне прости, что дело дошло до этого, я был просто вне себя от злости, да и ты был неуправляем. В следующий раз мы этого не допустим», никому не нужны.

Также нет никакого смысла ввязываться в пространные объяснения, которые не оправдывают ничего, кроме разве что вашего чувства вины. Никто не может требовать от родителей быть спокойными и рассудительными на сто процентов!

Самое главное – это помириться и переключиться на что-то другое.

Дети очень талантливы в том, чтобы показать родителям, насколько они несчастны… У них на вооружении множество способов заставить родителей чувствовать себя виноватыми, чтобы в конечном счете те пошли им на уступки.

Вы запретили ребенку вести себя определенным образом. Вы потребовали, чтобы он вас послушался. Вы его наказали, потому что он этого не сделал… И вдруг вас начинают одолевать сомнения. Не были ли вы слишком жестоки с ним?

• Сильные истерики, особенно на публике.

• Слезы, способные растопить самое ледяное сердце.

• Жалобы: «Ты только меня все время и ругаешь!»

• Удары руками и ногами.

• Ворчание и недовольство в течение нескольких дней.

• Попытка эмоциональной манипуляции: «Я тебя ненавижу!», «Никто меня не любит!»

• Угрозы: «Я уйду от вас навсегда!», «Я себя убью!»

• Обещания: «Мамочка обожаемая моя, я тебя больше никогда ни о чем не попрошу!»

• И другие классические приемы.

Ну как тут устоять? Однако это сделать просто необходимо.

«Из всех моих друзей только у меня нет последней игры на приставке!», «Мои кроссовки просто нелепые. На физкультуре все надо мной смеются. Я хочу фирменные кеды!» – «Прости, но нет, это не входит в программу на сегодняшний день!»

Не нужно себя корить: вы не обязаны выполнять все детские прихоти.Вы пообещали ребенку по дороге домой остановиться у карусели, чтобы он покатался? Сделайте это. Ребенок ревет и катается по земле, требуя от вас этого? Отведите его сразу домой.

Почему?

Если вы будете постоянно ему уступать, то тем самым и сделаете из него испорченного ребенка, а к тому же значительно подорвете свой авторитет.

Хорошими родители становятся не потому, что многое дают (дарят или разрешают) своему ребенку. Ограничивая ребенка в его запросах, вы тем самым проводите необходимую воспитательную работу.

Фрустрация является неизбежностью: если вы будете пытаться удовлетворять любую просьбу ребенка, то в конечном счете у вас ничего все равно не выйдет. Он будет просить все больше и больше. Почему? Потому что он пытается установить границы дозволенного. Ваша задача – дать понять, когда ему надо остановиться. Тем самым вы выполняете свои родительские обязанности, а если этого не делать, то жизнь сделает все за вас, только она уже не будет такой ласковой.

К сожалению, дети никогда не будут вам благодарны сразу же за то, что вы их правильно воспитываете (через лет так двадцать, разумеется, они все поймут). Все с точностью до наоборот: они будут вести себя так, чтобы проверить вас на прочность и пытаться вами манипулировать, чтобы всеми правдами и неправдами заполучить желаемое.

Детские истерики, направленные на то, чтобы впечатлить зрителей вокруг, настолько хорошо поставлены, что я сравниваю их с шоу Бродвейского театра.

Одним из самых очевидных способов привлечь к себе внимание является истерика. Добротная истерика с различными вариациями: крики, от которых лопаются барабанные перепонки, детский спастический плач (когда ребенок перестает дышать и синеет на глазах), агрессия (он бьет любого, кто к нему приближается), самоагрессия (он бьется головой об стену, кусает себя), рвота, непрекращающиеся всхлипы и т. д.

В подобных детских истериках (в основном характерных для возраста от полутора до четырех лет), возникших следом за каким-то запретом или минимальным принуждением, есть немалая доля наигранности.

Истерика ребенка – это самая настоящая театральная постановка, направленная на то, чтобы добиться максимального эффекта, который малыш оценивает с невероятной точностью.

Именно по этой причине такие спектакли производят гораздо больше впечатления, когда ребенок устраивает их на публике. Ряды супермаркета или аллея в парке – отличные места для этих целей. Однако даже немногочисленных зрителей, например, членов вашей семьи, будет вполне достаточно. Кроме того, нужно, чтобы они были впечатлительными и обращали на ребенка свое внимание, иначе как шоу будет идти без зрителей?

Мама выходит из комнаты, потому что от криков Джуниор у нее разболелась голова? Джуниор идет за ней в соседнюю комнату и снова начинает плакать из-за своих балеток.

Нет, подобная реакция детей на проявляемый вами авторитет не делает из вас плохих родителей. Не поддавайтесь обману.