Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Если ребенок продолжает капризничать и ситуация накаляется, то дождитесь, пока он успокоится, и скажите ему:

«Я понимаю, что ты попытался не устраивать сцену, и я благодарна тебе за твою попытку. Сегодня это оказалось для тебя слишком сложно, что ж, может быть, в следующий раз у тебя все получится».

Лучший способ помочь ребенку справиться с чувством фрустрации и беспомощности заключается в том, чтобы выразить ему напрямую свой отказ, не забыв сопроводить его нежностью и пониманием. Это может привести к тому, что ребенок заплачет.

Нередко случается, что ссора между ребенком и родителями заканчивается его слезами. Поверьте, в этом нет ничего плохого, даже наоборот! Ребенок готов отказаться от агрессии и несогласия с вами. Он решает подчиниться, а слезы его успокаивают.

Может оказаться невероятно полезным помочь ребенку дойти до слез бессилия, которые являются признаком его согласия с вами, принятия вашего решения и реальности такой, какая она есть на самом деле.

Как?

Демонстрируйте ребенку понимание противоречащих друг другу желаний, которые им управляют (желание быть правым, чтобы последнее слово было за ним, однако вместе с тем еще и желание быть послушным и ласковым), а также то, что вы ни на секунду не сомневаетесь в том, что на самом деле он «хороший человек».

Настаивайте, что, поскольку он еще ребенок, именно вам приходится решать, каким правилам он будет подчиняться, как он будет себя вести и какими будут последствия этого поведения, и все это ради его блага и безопасности. Так все устроено, и он просто обязан с этим смириться.

Методика заключается в том, чтобы покрепче обнять ребенка, закатившего сильную истерику. Он кричит, дергается, бьет руками и ногами: в подобной ситуации малыш просто себя не контролирует. Он боится самого себя. Словно в душе он «разлетается на части». Агрессия является признаком того, что ребенку сложно приспособиться к реальности.

Что нужно делать?

Обнимите ребенка и прижмите его к своей груди. Это ни в коем случае не должно причинять ребенку боль. Нужно просто помешать его резким движениям. Вы можете также, взяв его на руки, пойти сесть в кресло и попытаться его убаюкать, нежно нашептывая что-нибудь ему на ухо.

Благодаря вашему спокойствию ребенок тоже сможет угомониться. Он осознает, что ситуация находится у вас в руках и что вы любите его, несмотря на то что он только что устроил.

Когда ребенок полностью успокоится, скажите ему:

«Вот видишь, ты смог самостоятельно успокоиться, это очень хорошо. Ты перестал кричать, я тебя немного покачал, ты сделал несколько глубоких вдохов, и все стало намного лучше».

Последствия подобной ситуации для ребенка настолько плачевны, что нужно стараться во что бы то ни стало ее избегать. Не говоря уже о том, что существуют и другие, гораздо более действенные методы.

Стыдить ребенка за то, что он сделал, по сути, за то, какой он есть, особенно на публике – невероятная жестокость с вашей стороны.

Почему?

Ребенок будет убежден, что он на самом деле «плохой», так какой тогда смысл пытаться совершенствоваться? Никакого. У него будет крайне негативное представление о самом себе. Кроме того, ребенок может затаить на вас сильнейшую злобу и ждать любого подходящего момента, чтобы вам отомстить. Если вы будете стыдить его на публике, насмехаться над ним, то научите его в первую очередь прислушиваться не к своему мнению, а к тому, что думают окружающие. Самодисциплиной тут и не пахнет.

Никогда не унижайте ребенка. Это может подорвать его самооценку и даже довести его до отчаяния.

Лучше помогите ему осознать, что он наделал и как он может избежать подобного в будущем.

Фразы наподобие «После всего того, что я сделала для тебя…» или «Ну почему же ты так огорчаешь свою маму?» следует исключить из обихода. Ребенку предстоит самому набраться опыта, прожить по-своему собственную жизнь, независимо от вашей. Очень опасно провоцировать у ребенка чувство вины, так как потом ему будет очень сложно от него избавиться.

Если вы говорите: «Ты меня сводишь с ума» и другой, более жестокий вариант этой фразы: «Да он меня в могилу сведет!», ребенок вам верит.

Подобными фразами вы вызываете у ребенка беспокойство или чувство вины, которое для него оказывается невыносимым.

Ограничьтесь: «Ты меня утомляешь!» — этой фразы более, чем достаточно, и она даст вам возможность отойти в сторону на некоторое время, чтобы успокоиться.

Народная мудрость гласит, что нужно семь раз подумать, прежде чем что-то сделать.

Так почему бы, перед тем как произнести обидные слова, не попробовать успокоиться, сделать глубокий вдох, во время которого попытаться найти более уважительную и удачную формулировку?

Слова могут ранить не меньше, если не больше, чем удар по попе. Некоторые слова, особенно если их постоянно повторять, способны причинить ребенку не меньше боли, чем телесное наказание.

Слова, которые мы говорим нашим детям в приступе гнева или когда устаем от них, могут сделать им очень и очень больно.

Почему?

Тот, кто сказал обидные слова, забывает о них или сожалеет о сказанном после того, как успокоится. Тот, к кому они были обращены, надолго сохраняет их в своем сердце, где они оставляют после себя отравленную колею, невидимую, но болезненную рану.

Взрослые зачастую думают, что дети, раз они еще такие маленькие и беззаботные, не понимают их или быстро обо всем забывают. Так как их это устраивает, то они делают вид, что не замечают последствий слишком резких слов, сказанных ими.

Некоторые из этих фраз останавливают ребенка в его жизненном порыве, другие вредят его уверенности в себе, и все они ранят его, так как оскорбляют его восприимчивую и любящую натуру. «Отстань!», «Не будь таким тупым!», «Ты меня доконаешь!»