Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

В настоящее время, при пересечении противоположных мнений, многие задают себе вопрос, умеют ли они правильно ставить ограничения. И этот вопрос нередко накладывается на острое чувство вины – я бессильный, я не знаю, как поступить, я не являюсь естественным авторитетом и т. д. Но что скрывается за этим отсутствием авторитета, этой сложностью поставить ограничительные рамки? Об этом мы и поговорим.

Если взрослому самому недоставало человека, к которому можно было обратиться, или он не видел родителя того же пола, или у него вообще не было родителей, которые его воспитывали, он не научился быть родителем, он не смог представить себя родителем. Некоторые родители сомневаются в себе, не уверены в своих суждениях и решениях. Это происходит либо потому, что у них самих были родители, к способностям которых они не могли относиться с доверием, либо потому, что их родители так с них пылинки сдували, что не могли на практике применять свои родительские способности.

Тогда такие взрослые могут быть либо колеблющимися и соответствовать профилю мягкого воспитателя (см. тест на стр. 50), либо быть в либеральной или объяснительной модели, будучи принципиально одержимы желанием сделать все хорошо, а значит, сделать своего ребенка счастливым.

Другие родители колеблются между авторитарностью и вседозволенностью. Они раздираемы между стремлением дать то, что кажется им полезным, и желанием не обижать и не сдерживать своего ребенка. Ребенок замечает эту неуверенность и пользуется ею. Он слышит только то, что хочет слышать, и соблюдает только то, что хочет соблюдать. Часто случается, что правило повторяется по многу раз, но перед лицом неустойчивой позиции родителя не имеет должного эффекта. Вдруг, потеряв терпение, родитель возвращается к своему авторитаризму и реагирует достаточно строго, иногда грубо и без всяких объяснений.

Чтобы выйти из этой ситуации, надо, чтобы родители вместе определили правила, которые не подлежат обсуждению. Их не должно быть много, но они должны обеспечить нормальную жизнь семьи: правила безопасности, уважения (см. Действие 1), а также правила, регламентирующие нормальную жизнь семьи: соблюдение режима, ежедневных рамок и т. д.

Эта фраза Зигмунда Фрейда может успокоить тех, кто сомневается в себе: «Делайте что хотите, все равно будет плохо».

Английский психоаналитик Доналд Уинникотт солидарен с этой мыслью Фрейда. Для него «мать» не должна быть идеальной, а должна быть просто хорошей. Родительские недостатки позволяют ребенку выйти из симбиоза, чтобы пойти по пути своей собственной идентичности. Действительно, Франсуаза Дольто говорит, что для Фрейда «успешное воспитание то, которое имеет достаточно дефектов, чтобы вспомнить о них, когда ребенок станет подростком!» Только оспаривая воспитание, ребенок становится взрослым.

«С тех пор, как родилась Леа, у меня лишь одно желание – сделать ее счастливой, дать ей самое лучшее от меня самой, передать ей мою любовь, любовь и еще раз любовь… Мне хочется, чтобы моя дочь развивалась и не испытывала страданий, как я, от бесполезных запретов. Что меня удивляет, так это то, что с моей дочерью не всегда легко, она редко делает то, о чем я ее прошу. И несмотря на то что я стараюсь предугадать ее желания, она не испытывает от этого удовольствия».

У родителей, позволяющих все, нет связи между тем, что сказано, и тем, что сделано. Ребенок чувствует, что родитель не просит его о чем-либо, потому что он, ребенок, на этом и не настаивает. Так действовать заставляет родителя боязнь не быть любимым своим отпрыском. Он предпочитает обольщать ребенка и быть с ним добрым. Важно, чтобы родитель задался вопросом об этой боязни.

Эта боязнь не быть любимым своим ребенком может быть связана с тем, что родитель полностью отказывается от авторитета, потому что он пережил то, что ему казалось излишней требовательностью его собственных родителей, тогда как в действительности он страдал от недостатка любви и внимания, то есть в детстве он был жертвой авторитаризма. Другие родители боятся не быть любимыми своим ребенком, потому что, вполне вероятно, у них не было своих родителей, или они страдали от отсутствия родительского внимания, или не чувствовали себя любимыми. Наконец, есть такие, которые с детства привыкли все время говорить «да», заслуживая таким образом любовь своих родителей, или чтобы отличаться от братьев и сестер, потому что требовательные родители отмечали его, выказывая так свою любовь. Во всех этих случаях родители, боящиеся потерять любовь своих детей, испытали недостаток любви и теперь стараются восполнить его через своих детей. Важно, чтобы они поняли, что то, что составляет часть их собственной жизни, это одна история, а то, как они ведут себя со своими собственными детьми, – это совсем другая история.

Часто для этих родителей любви и внимания достаточно. Однако, как мы видели, если любовь и внимание необходимы, потому что избавляют от любого эмоционального дефицита, то их никогда не бывает достаточно. Ребенок не развивается, если получает только приказания. Чтобы ребенок ощутил счастье от того, что он имеет или что переживает, ему необходимо ограничение, разочарование. Ребенок, не научившийся уважать родителей, других людей, соблюдать ограничения, будет отказываться от запретов и в то же время не сумеет находить удовольствия и испытывать желания.

Бывают моменты, когда мы действительно вынуждены ограничивать своего малыша, противостоять его рискованным желаниям, то есть не нравиться ему и создавать в нем чувство неудовлетворенности. Ребенок может сказать матери: «Ты плохая, я тебя не люблю!» Это не повод бить тревогу. Чтобы ощущать себя в полной безопасности, маленький ребенок естественным образом нуждается в родителях, которых он видит сильными, способными сказать что хорошо и что плохо, когда можно сказать «да», а когда «нет». Быть слишком любимым своим ребенком – это риск не дать ему необходимые для его развития ориентиры.

Может ли ваш ребенок противостоять чувству неудовлетворенности?

Вот пять сверхустановок (5 С), определенных Дидье Пьё в книге «От ребенка-короля к ребенку-тирану»:

Сверхстимуляция:Ребенок, которого постоянно стимулируют, которому без конца предлагают что-нибудь сделать, не сможет заниматься собой без посторонней помощи, ожидая всегда большего. Поэтому в нем разовьется большая нетерпимость.