Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Сверхобщение:Слишком много разговоров отдаляют от принципа действительности. Слишком много слов и объяснений мешают некоторым родителям в повседневной жизни. Их дети знают, что у них только слова и никаких санкций.

Сверхпотребление:Когда ребенок не имеет отказа в быстрых и немедленных удовольствиях (питание, видеоигры…), ему, несомненно, будет трудно принять, что удовольствие может наступить не сразу, а желание не будет удовлетворено.

Сверхзащита:Родитель, по соображениям защиты интересов своего ребенка, всегда становится на его сторону, каким бы ни было его поведение: «Твоя воспитательница не добрая», «Правильно ты наподдал этому мальчишке, он не должен был брать твою игрушку». Такому ребенку внушается, что он не несет ответственности за свои действия и что все ему позволено.

Сверхпохвала:Когда вы многократно говорите ребенку: «Ты царь, ты самый лучший», он таким и начинает себя ощущать и считает нормальным диктовать законы другим, в том числе и родителям.

Родители, боящиеся не быть любимыми своим ребенком, принимают авторитет как акт, в котором нет любви. Поставить ограничительные рамки означает для них применить насилие, они чувствуют себя плохими родителями, и это ввергает их в состояние виновности. Но авторитет ничего у любви не отнимает, напротив, авторитет – это составляющая любви. Родитель может сказать: «Я тебя люблю, и именно поэтому я должен тебя научить, что хорошо, а что плохо. Это для того, чтобы твоя повседневная жизнь была более приятной, чтобы ты был более счастливым», «Когда приходится ждать чего-то, потом, когда это получаешь, радуешься больше и находишь в этом больше пользы».

Ведь именно потому, что мы любим своих детей, нам приходится время от времени быть с ними строгими. Любовь не заменяет авторитета, но, наоборот, должна его подпитывать. Воспитывать – это учить ребенка законам мира. Устанавливать правила, наказывать, ограничивать – это проявлять любовь, направленную на то, чтобы оградить ребенка от бед, защитить его. Это все равно что сопровождать его в темноте… Впрочем, известно, что дети, у которых не хватает ограничительных рамок, постоянно их ищут!

Важно провести границу между родителями и детьми, принять, что вы принадлежите к другому поколению. Иначе маленький человек не согласится с ограничениями, будет закатывать истерики и может стать жестоким. Родители должны прежде всего спросить себя: что такое любить своего ребенка, не в данный момент, а всегда? Это немедленно удовлетворять его капризы или стараться, чтобы он был счастливым завтра?

Может ли родитель изменить свое поведение?

Да. Чтобы достичь этого, родитель должен понять, что его ребенок здесь не для того, чтобы усиливать родительские недостатки, и что, разрешая ребенку все, он смягчит воспитание, полученное им самим. Но и запрещая ребенку все, трудно добиться, чтобы он подчинялся, потому что перед ним поставлено слишком много рамок, за которые он не должен выходить. Как только эта работа сделана, взрослый может объяснить себе, почему он был несостоятелен в какой-то период, при условии, что это объяснение будет действительно сопровождаться реальным изменением поведения. Родитель находится в человеческих отношениях со своим ребенком.

«Мой приоритет в отношениях с детьми – сделать так, чтобы они не страдали. Жизнь так трудна, так жестока, что, пока они под моей крышей, я хочу видеть, как они смеются, как они не заботятся ни о чем. Нас с женой иногда упрекают в том, что мы слишком много для них делаем, но наша радость именно в том и состоит, чтобы все делать для наших детей. С тех пор как они родились, наша собственная жизнь ушла за скобки, теперь она посвящена только нашим детям».

Отказ от установления авторитета может быть различного происхождения. Родители хотят доставить детям удовольствие по многим причинам: они улучшают свой положительный образ в собственных глазах; они ощущают себя хорошими родителями; они по мере своих возможностей делают ребенка счастливым, пока он не вкусил по-настоящему трудностей реальной жизни, и т. п. Они и сами, весьма вероятно, знавали трудные времена, имели конфликты с собственными родителями, которых хотели бы избежать при общении со своим ребенком. Может быть, они чувствовали себя обиженными, скованными или получили авторитарное воспитание. И тогда они в своем родительском опыте хотят всячески избежать повторения своего детского опыта. Поэтому они не ставят своему ребенку никаких ограничений, чтобы не заставлять его страдать.

Случается, что у родителей нет согласия, они соревнуются, кто из них более внимательный, добрый, кто больше разрешает ребенку, и все это ради его любви. Другие родители не удовлетворены эмоциональным балансом. Они поддерживают с ребенком отношения «вознаграждения», которые замещают супружеские отношения, и расценивают его как своего «дорогого», которому не могут отказать ни в чем. На самом деле роль отца и матери заключается в том, чтобы любить своего ребенка, а не искать любой ценой его любви и признания. И, как мы видели, родительская любовь состоит не в том, чтобы «доставлять удовольствие» своему ребенку в каждый момент дня, но воспитывать его, заглядывая в будущее.

Родителям надо осознать, что с ребенком нельзя все время находиться в этом типе отношений. Ребенок – это человек в состоянии взросления, созидания самого себя, и для этого ему необходима любовь наряду со строгими ограничениями. И в этом необходимое равновесие. Есть время для всего: для привязанности, для установления рамок, для просьбы. Если родители без конца готовы вознаграждать ребенка, он всегда будет капризничать. Родители должны расширить свои интересы, чтобы одновременно научить ребенка развиваться не только внутри семьи и, конечно, начать ставить ограничительные рамки.

Как мы видели, рамки благотворно влияют на ребенка. Иметь родителей, не устанавливающих правила, это как лететь в самолете с пилотом, не знающим дороги, как плыть на судне с капитаном, не знающим курса… это гораздо не стабильнее, чем ясное ограничение, поставленное в оптимальных эмоциональных условиях. Ребенок тем лучше приспосабливается к правилам, чем лучше он их понимает, притом что они ясные, стабильные и справедливые. Вот откуда необходимость держаться своей твердой позиции, обеспеченной авторитетом и запретами… Установить правила столь же важно, как и заставить их соблюдать.