Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога

Моральные ценности

Если во лжи столько плюсов – она позволяет избежать наказания, делает ребенка всесильным… – может, правда вообще не нужна? Подумаем. Говоря правду, человек берет на себя ответственность за последствия своих поступков и действует согласно определенным моральным нормам. Постепенно ребенок поймет, что быть честным гораздо выгоднее, чем врать: он будет чувствовать себя в согласии с собой и удовлетворит важную просьбу родителей. Таким образом, его самооценка будет усилена его честностью. Однако для того, чтобы понять все это, ему придется проделать длинный путь под руководством родителей, которые должны стать для него примером.

Для вас разница между настоящей ложью, цель которой – ввести человека в заблуждение, и ложью во благо очевидна, а для малыша это далеко не так, он никогда не забудет, как вы выкрутились из ситуации с помощью лжи. Таким образом, на данном этапе развития ребенка чрезвычайно важно, чтобы вы подавали ему пример своей честностью и откровенностью.

Если вам все же пришлось соврать, то лучше это признать, объяснить ребенку, почему вы так поступили, и извиниться перед ним, потому что того же самого вы ждете и от него самого. Признавая свои ошибки, вы подаете прекрасный пример своему чаду.

Что касается ситуаций, в которых вы врете ему потому, что считаете, что он еще не дорос до правды, то знайте: ложью вы сделаете ему намного хуже, чем правдой, изложенной тщательно подобранными словами. Будьте осторожны: на кону доверие малыша к вам.

Ребенок, которого научили быть точным и внимательным, будет стараться при предсказывании какого бы то ни было факта быть как можно ближе к действительности. Развитие чувства реальности не помешает ребенку рассказывать и небылицы, однако он будет четко осознавать разницу между правдой и вымыслом.

Чтобы придерживаться этого подхода, ребенку понадобятся точные формулировки. У любой вещи есть свое название, и если ребенку оно по какой-то причине неизвестно, то он всегда может обратиться за помощью к словарю, даже если это касается какого-то более щекотливого или технического вопроса. Не бойтесь перегрузить голову малыша: в его возрасте учить новые слова проще всего. Отвечая на его вопросы четко, ясно, кратко и в строгом соответствии с действительностью, вы научите его и самого излагать факты подобным образом.

Крайне нежелательно давать понять своему ребенку, что вы не уверены в том, что он говорит правду: «Ты брал шоколадку у меня со стола?» – «Нет». – «Ты уверен?» Если ребенок врет, то при повторном вопросе он не станет менять ответа, если же говорит правду, ему будет неприятно оттого, что ему не поверили сразу, и подумает, что в следующий раз он может с тем же успехом на самом деле взять шоколадку и сделать вид, что этого не делал. Если ситуация незначительна и тем более если вы сами не уверены, лучше уж ему поверить.

Если вам очевидно, что ребенок врет, в то время как он, глядя вам в глаза, клянется, что он этого не делал, какой смысл заставлять его сознаться? Ему уже не по себе от того, что он нахулиганил, а от вранья ему станет только хуже. Лучше скажите ему: «Я знаю, что ты это сломал, и я на тебя сержусь. Я думаю, что ты и так чувствуешь себя виноватым и тебе от этого грустно, и что, скорее всего, это произошло случайно. Тем не менее мне придется тебя наказать, потому что тебе нельзя было без разрешения заходить ко мне в комнату».

Будет неправильно и даже жестоко с вашей стороны давить на ребенка до последнего, добиваясь от него признания. Совравший ребенок редко согласится сдаться без боя и предпочтет выдумать новую ложь в попытке себя оправдать, из-за чего только еще больше запутается. Стараясь во что бы то ни стало выйти из ситуации победителем и сохранить лицо, ребенок будет врать до последнего, не считаясь с любыми доказательствами своей вины.

Если вы не будете придавать ситуации большого значения, ребенок будет вам невероятно благодарен. Задача взрослого – сказать ему: «Хорошо, остановимся на этом. Возможно, в один прекрасный день ты мне все-таки расскажешь, что здесь случилось на самом деле. Ты можешь простить себя за это хулиганство, если ты его на самом деле сделал, если же нет – то прости меня за то, что я тебя в этом подозревала».

Чтобы вырастить ребенка честным, порой достаточно не подталкивать его к вранью и хвалить, если он внезапно подошел к вам со словами: «Я нашкодил…» Как бы вы поступили в такой ситуации? Если вы будете вести себя слишком строго, ребенок решит, что в следующий раз лучше соврать…

Стоит задуматься, почему у малыша появилась необходимость соврать, – ведь это определенно не принесло ему облегчения и только усилило его чувство вины за содеянное.

Независимо от того, поверили вы ему или нет, ложь дается ребенку очень тяжело и даже может быть для него болезненной. А ведь вы можете избежать повторения этой неприятной для него ситуации: для этого достаточно дать ему понять, что быть искренним ничем не хуже, чем врать. Ведь недаром говорят: «Повинную голову меч не сечет!» Если вы будете наказывать ребенка слишком часто и слишком сурово, он будет пробовать выкрутиться с помощью лжи, так как, по его мнению, хуже уже все равно не будет.

Поставьте себя на место малыша и постарайтесь понять, почему он сделал ту или иную вещь. В этом возрасте его неосознанные стремления и неуклюжесть преобладают над моральными ценностями. Бесполезно добиваться у него ответа на вопрос, зачем он это сделал: он еще не способен сформулировать ответ. Если знать все вышесказанное, то уже и сердиться-то особо не хочется.

К вопросам, связанным с различием полов, нужно относиться точно так же, как и ко всем остальным. Дети не дураки: если вы будете молчать или пытаться заставить их поверить в неправду, это оскорбит их умственные способности.

Ближе к 3 годам ребенок начинает проводить различия между миром мужчин и женщин и задумывается над их различиями. Его любопытство не знает границ, и от настойчивых вопросов вам не отвертеться. Порой их возникновение что-то стимулирует: какая-то телепередача, рекламный постер на улице, беременная женщина в магазине, роды в семье…

В 3–4 года дети хотят знать все о различиях между мужчинами и женщинами, о том, какую роль им приходится играть во взрослой жизни, откуда они берутся, как они заводят ребенка, как он появляется на свет… Вопросы могут быть заданы напрямую: «Как младенец туда вообще попал? И как он будет оттуда выбираться?» – однако ребенок может пойти и окольными путями: «А у меня тоже будут дети, когда я вырасту?»