Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога

✓ Предложите им посоревноваться не в споре, а в чем-нибудь другом:почему бы им не побегать наперегонки в парке или не устроить битву на подушках? Также они могут посоревноваться в том, у кого получится самая красивая фигурка из пластилина.

Одни воспитательные приемы и поступки родителей могут только усугубить соперничество между детьми, другие же значительно улучшить ситуацию. Вот несколько советов.

✓ Хвалите обоих детей за хорошее поведение,относитесь к каждому из них так, словно он единственный и неповторимый, что так и есть – в том плане, что второго такого нет.

✓ Вы не избавитесь от этой проблемы, стараясь дарить всем одинаковое количество подарков,давать одинаковые права, делить поровну клубнику… дети все равно найдут повод упрекнуть вас в том, что одного из них вы любите больше, чем остальных. Давайте каждому в соответствии с его потребностями, вкусами и интересами и ни в чем себя не вините. Поощряйте каждого к развитию своей собственной личности.

✓ Поощряйте сотрудничество:доверяйте своим детям различные задачи, которые им придется выполнять совместно. Если у них получается спокойно играть на протяжении некоторого времени, не ссорясь и не повышая голоса, похвалите их.

✓ Давайте им советы по тому, как лучше договариватьсямежду собой и мирными способами защищать свои интересы.

✓ Взгляните на ситуацию со стороны,чтобы лучше в ней разобраться. Ваши дети не ругаются все время без остановки. Одни ситуации представляют в этом плане большую опасность, чем другие: возможно, дети чаще всего ругаются перед отходом ко сну, во время принятия ванны, когда у вас нет времени, когда дома гости, во время длительных поездок на машине или после того, как они больше часа провели перед телевизором… Научитесь замечать эти потенциально опасные моменты – тем самым вы уже встанете на путь решения проблемы.

✓ Приучите их решать свои конфликты словами,а не руками: «Драться нельзя», «Нельзя хозяйничать в чужом шкафу»… Следите, чтобы дети, даже самые маленькие, беспрекословно следовали этим и другим подобным им принципам. Объясните им, что «Я с тобой не согласен» гораздо приемлемее, чем «Ты ничтожество, я тебя ненавижу». Научите их решать свои проблемы спокойным голосом, а не криками.

✓ Организуйте пространство в доме так, чтобы это способствовало взаимопониманию.У каждого ребенка должно быть личное пространство, которое он может оформить по своему вкусу и защищать от вторжения. Также лучше всего четко определиться, какая игрушка кому принадлежит. Иначе говоря, лучше повесить небольшой замочек, чем выслушивать ежедневные споры о том, кто у кого взял без спроса какую-то вещь.

Развод родителей – серьезное испытание для ребенка, даже если он и видит, что такое происходит повсеместно. От родителей, желающим помочь пройти через это своему малышу, потребуется вести себя исключительно ответственно.

Практически 47 % браков заканчивается разводом, нередко после 5 и даже 10 лет совместной жизни; к этим процентам стоит добавить немалое число неженатых пар, которые также решают расстаться – это происходит чаще, чем обычные разводы. Более чем в 6 случаях из 10 у подающих на развод пар имеется минимум один совместный ребенок; чаще всего в возрасте от 3 до 6 лет.

В 85 % случаев разводов детей отдают матери; большинство отцов не требует опеки над детьми, тогда как большинство матерей это делают. Когда опеки требуют оба родителя, отцам она достается приблизительно в 40 % случаев. Количество детей, которые растут без ежедневного присутствия – или вообще при полном отсутствии – отца, реже матери, не перестает расти.

Все большему количеству детей приходится расти в неполных семьях; во Франции их число на сегодняшний день превысило 3 000 000 – это 18 % от общего количества несовершеннолетних жителей страны. Либо им пришлось пройти через все невзгоды родительского развода, либо они изначально родились у матери-одиночки. Во главе 85 % этих неполных семей находятся женщины. Помимо того что по решению суда дети чаще достаются матерям, здесь играет свою роль также и тот факт, что женщины реже повторно вступают в брак, чем мужчины.

Людям, которые решили построить вместе семью, расставаться всегда нелегко. Что уж говорить об их детях! Однако уровень травматизма детской психики можно минимизировать при условии, что отношения между родителями и детьми строятся на взаимном уважении.

С определенной точки зрения, наибольший вред ребенку наносят ссоры и потасовки между его родителями: он не может чувствовать себя защищенным, если в доме не царит атмосфера любви. Таким образом, если по-другому проблему решить не получается, лучше уж расстаться, чем заставлять ребенка жить посреди постоянного напряжения. Ребенку порой оказывается даже проще проводить время поочередно то с отцом, то с матерью, в то время как совместная жизнь с обоими родителями превращается для него в сущий ад.

Даже в случае разводов, при которых родители решают всеми силами не дать ребенку почувствовать на себе тяжесть своих разногласий, он все равно начинает давать понять, что ему непросто. То, как он пройдет через этот тревожный для него период, зависит и от конкретной ситуации, и от поведения родителей, и от него самого, и от его возраста – чем младше ребенок, тем сложнее ему смириться с тем, что родители расстались, – и от его характера, и от его восприимчивости…

Если вы решили расстаться, расскажите об этом ребенку: он обязательно почувствует, что что-то не так, и его нужно будет успокоить насчет его будущего. Родителям, поглощенным своим гневом, тоской или разочарованием, всегда непросто подобрать подходящие слова, чтобы объяснить все малышу, ответить на его вопросы и придать ему уверенность в себе и сложившейся ситуации. Чем лучше вы сможете ему все объяснить, тем лучше он отреагирует на расставание.

✓ Какой момент будет наиболее подходящим?Сделайте это как можно скорее. Не стоит надеяться на то, что все наладится само собой, когда для ребенка ваше расставание окажется сюрпризом; ему будет гораздо проще, если он будет знать, к чему готовиться.

✓ Можно ли преподнести ему эту новость вместе?Крайне важно, чтобы родители вместе рассказали ребенку о своем грядущем расставании, выбрав для этого момент, когда они могут спокойно друг с другом разговаривать, и немного заблаговременно, чтобы у ребенка было время свыкнуться с этой мыслью до намеченной вами даты. Это даст ему возможность почувствовать некоторую сплоченность и вашу готовность честно и открыто отвечать на его вопросы. Он немного успокоится, когда поймет, что вы все еще можете найти общий язык и действовать сообща в самых главных для вас вопросах: во всем, что касается вашего общего малыша. Ваша задача – дать ему почувствовать, что вы держите ситуацию под контролем.