Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога

✓ Как избежать трагедии и слез?Старайтесь сохранять спокойствие, так как в первую очередь ребенку нужно, чтобы вы внушали ему доверие и уверенность. Он должен понять следующее: «Даже если мой мир и перевернулся с ног на голову, мои родители все держат под контролем». Это не очень подходящий момент выяснять между собой отношения или начинать очередную ссору. Не забывайте, что вы говорите с ребенком: используйте простые и сдержанные слова, старайтесь избегать обсуждения деталей вашей супружеской жизни или эмоциональных трудностей, с которыми вам приходится сталкиваться, – его это не касается.

Просто скажите ему правду, уделяя особое внимание тому, что непосредственно касается малыша: ему нужно понять, придется ли ему переезжать, менять садик, сможет ли он сохранить свою собаку, продолжать ходить на дзюдо, где окажутся его вещи, как это отразится на его повседневной жизни в целом… Уделяйте особое внимание тому, что останется без изменений: сведите к минимуму поводы для его волнения и стресса.

Как он на это отреагирует?

На развод ребенок чаще всего реагирует гневом, уходом в себя, возвращением на предыдущую стадию своего развития, проблемами со сном (бессонницей и ночными кошмарами), с питанием, неурядицами в садике и психосоматическими заболеваниями.

На его «почему?» ответьте только самое главное, не вдаваясь в интимные подробности и взаимные упреки; плохими словами друг о друге вы только больше навредите ребенку, однако слишком нежное и дружелюбное поведение может привести его в замешательство.

Ваше объявление о разводе выбило его из колеи, и ему просто необходимо быть уверенным в том, что он так и останется ребенком своего папы и мамы, что они не станут его любить меньше, что развод никак на нем не отразится и что он не мог сделать ничего, чтобы предотвратить подобное стечение обстоятельств.

Объяснив ребенку ситуацию, дайте слово ему – чтобы он мог задать все беспокоящие его вопросы – и постарайтесь как можно спокойнее на них ответить. Когда разговор будет закончен, отправьте малыша заниматься своими обычными делами: для него нет ничего более обнадеживающего, чем осознание того, что ему и впредь нужно будет чистить зубы, прежде чем слушать сказки, устроившись в теплой кроватке… Не думайте, что разговор на этом будет закончен, – чаще всего к нему приходится неоднократно возвращаться.

В этом возрасте ребенок все еще не умеет хорошо различать реальность и выдумку; он до сих пор верит, что стоит чего-то очень сильно захотеть – и это обязательно случится. Так, если у него часто возникает желание избавиться от одного из родителей, чтобы остаться с другим, то после того, как развод осуществляет это желание, фантазия встречается с реальностью; ребенок чувствует себя ответственным за случившееся и испытывает разрушительное чувство вины.

Он сосредоточен на себе, на совершенстве родителей и из-за этого запросто начинает думать, что причина развода – он сам, особенно если объявление о разводе последовало после ряда адресованных ему упреков: ребенок начинает подозревать, что родители решили расстаться из-за того, что он устроил накануне истерику, или просто потому, что плохо себя ведет. Поэтому чрезвычайно важно дать ему понять, что он к принятому вами решению не имеет отношения.

В этом возрасте ребенок все воспринимает буквально: будьте осторожнее со словами, опережающими ваши мысли! Такие заявления, как «Я больше не могу жить в этом доме!», «Я схожу с ума!», «Все было так хорошо, пока у нас не было детей…» или «Я бы тоже с удовольствием ушла из дома, чтобы жить своей жизнью», могут сильно ему навредить. Что касается таких слов, как брак или развод , то они несут для ребенка смысл только при условии, что были определены для него каким-то конкретным образом: для ребенка семья состоит из людей, которые приходят домой , у каждого из которых свои роль и задачи в его воспитании. Ему сложно представить, что папа может оставаться таковым, даже если больше с ним не живет, не читает ему каждый вечер перед сном или не чинит его велосипед. Ребенку нравится, чтобы его окружали любимые им люди, и он никак не может понять, почему его родители больше не желают жить вместе, даже со своими новыми мужьями и женами.

Некоторые слова и модели поведения очень сильно помогают ребенку разобраться в себе и поддерживать эмоциональное и психологическое равновесие.

✓ «Ты не имеешь к нашему разводу ни малейшего отношения и ничего не мог сделать для того, чтобы его избежать».

✓ «С детьми никогда не разводятся. Мы с папой больше не счастливы друг с другом, однако мы все так же счастливы с тобой. Мы так и останемся твоими родителями, и наша любовь к тебе никогда не угаснет».

✓ Постарайтесь как можно более четко объяснить ребенку изменения, которые произошли у него в семье, то, когда именно он будет видеться с каждым из родителей. Для этого можно обвести красным маркером соответствующие дни в календаре. Если он в мельчайших подробностях поймет, что именно будет представлять собой его новая жизнь, если у него будет возможность получить ответы на все вопросы, то это в значительной мере успокоит малыша. Его глубокие переживания, которые ни в коем случае не должны оставаться незамеченными, могут проявлять себя следующими мыслями: «А если они меня больше не любят? А если обо мне некому будет позаботиться? А если и мама тоже в один прекрасный день уйдет из дома?»

✓ Соблюдайте установленное расписание встреч с папой или мамой. Ни в коем случае не обманывайте ожиданий малыша, не спорьте между собой каждый раз, как вы его друг другу передаете; ему уже и так очень нелегко. Ребенок будет уважать себя только при условии, что его родители уважают друг друга и стараются говорить и вести себя как взрослые.

✓ Предоставьте ребенку собственную комнату или уголок в каждом из двух домов, в которых он будет поочередно жить.

✓ У ребенка должна быть возможность носить с собой парочку любимых игрушек; договоритесь между собой придерживаться некоторых привычек из его прошлой жизни: ванна перед ужином, сказка на ночь, прогулка по парку…

А что насчет бабушки с дедушкой?

Поддерживать связь с обоими дедушками и обеими бабушками независимо от того, какие отношения сложились между родителями, необходимо для эмоционального равновесия ребенка. В этот сложный для него период дом бабушки с дедушкой может стать местом, где у него будет возможность отдохнуть от нахлынувших на него перемен: здесь все осталось без изменения, можно говорить о чем угодно и делать привычные вещи. Здесь ему всегда рады и любят его несмотря ни на что. Это очень поможет ребенку пройти через этот тяжелый для него этап – при условии, что его бабушки и дедушки не будут принимать сторону одного из родителей.