Рафаэлла Джордано - Твоя вторая жизнь, или Шанс все изменить

Его слова пробили брешь в уме, но успокоение, которое они несли, было недолгим, так как в парке появились двое мужчин. Их лица прятались под капюшонами, и я, насторожившись, с тревогой следила за приближением незнакомцев. Будучи доведенной до отчаяния, не зная, как поступить, я так хотела услышать советы Клода, что совершенно упустила из виду, насколько опасно поздним вечером оказаться одной в столь пустынном месте.

Сдерживая шаг и стараясь не броситься наутек, чтобы не вызвать их подозрения, я сразу же направилась к выходу. Почувствовав чью-то руку на своем плече, я вскрикнула и отшатнулась в сторону, стараясь освободиться. Один из двух мужчин, тот, что помоложе, наклонился ко мне, и в нос ударил резкий запах алкоголя.

– Вы что-то уронили, мадам, – проговорил он, протягивая мне косынку, которую я обычно повязывала на ручку сумки.

– Да, спасибо, – пробормотала я, резко выхватила косынку из рук и пошла дальше.

В телефоне звучал беспокойный голос Клода:

– Алло, Камилла, алло? Где вы?!

Я почти бегом выбралась на освещенную улицу моего квартала, и сердце забилось ровнее. Постепенно я успокоилась и смогла продолжить разговор:

– Сожалею, Клод, небольшое недоразумение. Так о чем мы с вами говорили?

Объясняя суть нашей с мужем ссоры, Клод упомянул о принципе драматического треугольникаи объяснил, что при негативном сценарии отношений между людьми каждый поочередно находится то в роли жертвы, то преследователя, то спасителя.

– Вы же понимаете, что из такой схемы не может быть благоприятного исхода при условии, что вы так или иначе не остановите развитие драмы. Вот ваш сценарий: ваш муж – преследователь, когда набрасывается на вас с обвинениями; вы выступаете в роли спасительницы, когда предлагаете ему убрать крошки с дивана, а потом жертвы, когда жалуетесь, что вам никто не помогает. Когда диалог сводится к упрекам, в роли преследовательницы уже вы. Он, в свою очередь, становится жертвой, когда утверждает, что у него был тяжелый день, и т. д. Каждый исполняет свою роль, не находя другого выхода, кроме неизбежного нарастания конфликта! Но существуют прекрасные способы выйти из этого треугольника…

– Какие же?

– Осознать факт существования подобного сценария, остановить развитие сюжета в самом начале и подождать благоприятного момента, чтобы возобновить диалог. После этого следует очертить круг проблем и грамотно сформулировать мужу ваши просьбы и пожелания, чтобы он понял без дополнительных расшифровок и объяснений, чего вы, собственно, от него хотите. Если это вполне обоснованные и разумные запросы, нет никаких оснований полагать, что он с ними не согласится.

– Интересно…

Я была настолько увлечена разговором, что даже не заметила, насколько мои пальцы, сжимавшие мобильник, окоченели от холода, и сунула продрогшую руку в теплый карман пальто, переложив телефон в другую.

– Вы должны научиться определять для себя лимиты поведения и познакомить с ними окружение, – продолжал Клод. – Ваш личностный профиль таков, что вы очень часто руководствуетесь стремлением доставить удовольствие: это форма хронической сверхадаптации к желаниям остальных в ущерб собственным желаниям. Вы эмпат [9] Эмпатия – осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Соответственно эмпат, – это человек с развитой способностью к эмпатии. по природе и характеру, и это очень хорошо, что вы заботитесь о благе ближнего. Но вы должны различать эмпатию рассудочнуюи эмпатию всепоглощающую. Эта последняя означает, что вы полностью отождествляете себя с другим человеком, берете на себя все его негативные эмоции и горести и в конце концов сами от этого страдаете. Что же касается эмпатии рассудочной, то она заключается в следующем: вы понимаете проблемы другого человека и глубоко ему сочувствуете, не позволяя тем не менее, чтобы его отрицательные эмоции отражались на вашем психическом здоровье. Это как защитный панцирь, он сослужит хорошую службу в вашем противостоянии с окружением, готовым вас целиком и полностью поработить. Я уж не говорю о том, что, чувствуя себя «грушей для битья», в один не самый лучший момент вы не выдерживаете и срываетесь. Именно это и происходит, не правда ли?

Я утвердительно кивнула.

– Но не стоит беспокоиться, в этом нет ничего страшного. Нужно всего лишь отказаться от старых привычек и наметить новые цели. Откажитесь от чрезмерной отзывчивости, доброты, будьте искренней или, если точнее, более аутентичной в проявлении эмоций. И, наконец, что очень важно, научитесь с течением времени «отклеивать марки», вместо того чтобы взрываться, как скороварка под давлением, свидетелями чему мы и являемся.

– Марки? Что вы имеете в виду? Чтобы я с ним переписывалась?

– Нет, нет. Ни в коем случае! «Отклеивать марки» – это образное выражение, которое означает, что нужно постепенно научиться проговаривать все то, что накопилось в душе. Нужно объяснять по мере возможности мужу, чем вызвано ваше недовольство.

– Понимаю…

– Если ваши беседы с ним будут сопровождаться доброжелательностью и чуткостью, не думаю, что у него найдутся хоть какие-то аргументы, чтобы не выслушать вас! А затем, в будущем, когда почувствуете, что находитесь на пределе, следуйте правилу «красного стоп-сигнала», выработанного и согласованного вместе с ним.

– Красного стоп-сигнала?

– Да, выработайте вместе с ним какой-нибудь символ, которым вы будете предупреждать друг друга об опасности возникновения ссоры. У нас с женой есть такой знак, и это прекрасно работает! Это как предупреждающий сигнал в машине. Лампочка загорается и мигает, сообщая о поломке. В вашем случае она сообщит о том, что вы ступаете на территорию минного поля. Будучи предупрежденным, каждый из вас постарается заглушить взрыв агрессивности в душе.

Бип! Звонок второго вызова. Уверена, что это Себастьен. Ответить или нет? Пусть подождет. Ему было послано автоматическое сообщение «Линия занята».

– Камилла, вы меня слушаете? Кажется, был звонок.

– Да-да, еще один вызов, ничего страшного, я позже перезвоню.

– Это ваш муж?

– Да. Но прошу вас, продолжайте. Если бы вы знали, насколько ваши рекомендации важны для меня!

– О’кей, Камилла. Но я ненадолго задержу вас. Вам пора возвращаться домой, а мне не терпится засесть за интересный журнал, который меня ждет возле камина.

Что касается меня, то я даже не отдавала себе отчета в том, что отняла у него столько времени, и теперь чувствовала себя виноватой.

– И последнее, очень важное, Камилла, предупреждение: учитесь формулировать свои критические замечания и просьбы без злобы и насилия. Никогда не начинайте фразу с убийственного «ты». Я называю это «градом упреков», от которого невозможно защититься и тем более заставить другого принять вашу сторону. Если объяснять в двух словах, как вы должны в этом случае действовать, то тут подойдет ФОТО-метод.