Элизабет Ломбардо - Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм

Хотя подобные сравнения свойственны не только перфекционистам, последние все же слишком строги к себе. Пусть такое давление способно разжечь их желание работать еще упорнее, настойчивый внутренний критик провоцирует стресс, беспокойство, тревожность, раздражительность, бессонницу, не говоря о снижении продуктивности и подавлении творческого начала. Результаты оставляют желать лучшего. Подумайте над следующей ситуацией.

— Я вечно сравниваю себя с другими и чувствую себя неудачницей, — сказала Мэг во время нашей первой сессии через Skype.

Я попросила рассказать подробнее, и она привела такие примеры.

— Когда я иду на вечеринку и вижу, как одеты другие, начинаю сомневаться в собственном выборе наряда, даже если дома была им довольна. Я смотрю на коллег и думаю: «Они такие цельные натуры. Наверняка им не знаком такой стресс, как у меня». Затем я ругаю себя на чем свет стоит. Кроме того, я боюсь упустить любую возможность. Когда я решаю, чем заняться в выходные, стараюсь договориться как можно с большим числом людей. Я не хочу ничего пропустить. Что если мужчина моей мечты окажется на вечеринке, на которой меня не будет? Моя подруга Кэти не отклоняет ни одного приглашения. Она явно выйдет замуж раньше меня.

— Какие чувства приносят вам эти сравнения? — спросила я.

— Отвратительные. Голос в моей голове кричит: «Ты неудачница. Ты недостаточно хороша».

— Так почему вы продолжаете это делать?

— Почему? Но разве это не часть жизни? Как еще мне понять, хорошо ли идут мои дела?

— Хороший вопрос, — сказала я. — А как еще вы можете понять, хорошо ли идут ваши дела?

Мэг помолчала с минуту, а затем сказала:

— Не знаю. Наверное, можно рассмотреть другие параметры. Например, сколько я зарабатываю или сколько свиданий у меня бывает.

— А если не ориентироваться на внешние индикаторы? — спросила я.

— Имеете в виду, насколько я счастлива? Но я могу понять это, только если сравниваю себя с другими.

— И насколько счастливой вы от этого себя чувствуете?

— Не очень.

— Что если вы научитесь быть счастливой, не сравнивая себя с другими? Как вам такая перспектива?

— Сомневаюсь, что это возможно. Но было бы прекрасно, — сказала Мэг.

К счастью, это возможно. Именно на этом мы с Мэг и сосредоточились.

Приходится ли вам сравнивать себя с окружающими и чувствовать, что вы «не тянете»? Не кажется ли вам, что вы настолько сосредоточены на этих сравнениях, что у вас не остается времени понять, чего вы хотите достичь в своей жизни?

Как часто вы сравниваете себя с другими по принципу «я или они»? Бывало ли, что ваше желание «доказать», что вы лучше, мешало вам найти наилучшее решение для какой-то проблемы?

Непрестанно сравнивая себя с окружающими, перфекционисты формируют мировоззрение по принципу «победа или поражение». Если я одержу победу, они проиграют. Если они победят, проиграю я. В итоге, если другие «проигрывают», перфекционисты чувствуют себя лучше (по крайней мере временно), даже если случившееся не имеет к ним никакого отношения. Складывается такое восприятие: «Если у меня дела идут лучше, чем у него, то со мной все в порядке. Если его дела идут лучше, то я неудачник».

Приходилось ли вам задаваться такими вопросами:

• «В чем другие лучше меня?»

• «В чем я лучше других?»

• «Что мне нужно сделать, чтобы быть лучше этого человека?»

Перфекционистам недостаточно быть «как Джонсы» [34] Keep up with the Jonses — пословица в англоязычных странах. Джонсы — гипотетическая обеспеченная семья, с которой другие соревнуются в обладании материальными ценностями. Прим. перев. — им нужно утереть Джонсам нос.

Случалось ли вам прийти на встречу выпускников и втайне злорадствовать, что вы выглядите лучше других, или расстраиваться, потому что другие выглядели лучше вас? Это голос вашего внутреннего критика.

Причина подобной соревновательности — низкая самооценка. Пытаясь возвыситься в собственных глазах, перфекционисты за счет неудач других людей стараются утвердиться в собственной успешности и высокой ценности.

— Хорошо хоть она тоже не получила это место, — сказала Кристин с усмешкой, которая была непривычна на фоне ее обычно угрюмого вида.

Кристин связалась со мной после того, как узнала, что ей отказали в повышении, ради которого она усердно работала.

— Я бы просто умерла, если бы это место досталось ей.

Кристин имела в виду коллегу, с которой втайне соревновалась. Хотя внешне Кристин была дружелюбна к той женщине, в глубине души она вела борьбу по принципу «я или она».

— Почему? — спросила я.

— Потому что, если бы она получила повышение, моя самооценка упала бы еще ниже».

А вам это знакомо? Приходилось ли вам:

• чувствовать себя лучше, когда что-то не получалось у других?

• получать удовольствие от чужих неудач?

• втайне желать другим неудачи, особенно тому, с кем вы сравниваете себя по какому-либо параметру?

Популярные рубрики светской хроники и ТВ-программы новостей из жизни звезд потворствуют этому примитивному соперничеству. Как существа социальные мы любим смотреть на звезд без косметики или видеть их свисающие животики. Людям нравятся истории о том, кто кому изменяет, и они приходят в восторг, когда звезды допускают большой промах.

Почему? Потому что их «провал» становится нашей победой.

Рассматривая фото звезды без макияжа (наверняка намеренно ухудшенное «Фотошопом»), мы думаем: «Она выглядит ужасно . Даже я смотрюсь без косметики лучше». Как будто если кто-то другой выглядит неидеально, мы от этого становимся краше!

В действительности внешность звезд не имеет к нам никакого отношения. Мы никак от них не зависим. В мире на всех хватит красоты, равно как и денег, здоровья, процветания, благополучия. Но у перфекционистов есть ощущение дефицита: или я, или «они».

Когда я спросила, как тот факт, что Коллин не получила продвижение, соотносится с карьерой Кристин, моя клиентка задумалась. Она взглянула на меня и немного наклонила голову вправо, размышляя над вопросом.

— Думаю, никак. Просто это помогает мне чувствовать себя лучше.

— Почему?

— Потому что если она тоже не получила это место, значит, я не так уж плоха.

— Кто сказал, что с вами что-то не так?

— Я.

— То есть вы сравниваете себя с Коллин, чтобы решить, как к себе относиться?

Пауза.

— Именно. Наверное, это гадко, да?

То, что вы чувствуете себя лучше, когда другие не достигают успеха, не делает вас плохим человеком, поэтому не нужно себя осуждать. Лучше воспользуйтесь информацией, которая показала, как вы оцениваете себя. Мировоззрение в духе «их провал — моя победа» не поможет вам стать счастливее, по крайней мере надолго и на более глубоком уровне. Зато оно способно создать отрицательный заряд энергии, которая в конечном счете усилит ваш стресс и ухудшит отношения с окружающими.