Люси Палладино - Максимальная концентрация. Как сохранить эффективность в эпоху клипового мышления

3. Ваш ребенок не хочет выключать телевизор, когда вы ему говорите.

• Пассивно-агрессивное поведение. Вам не хочется отрываться от своих дел, поэтому вы даете ребенку смотреть телевизор дальше, но чувствуете себя обиженным и нервным весь оставшийся вечер.

• Враждебно-агрессивное поведение. Вы срываетесь на ребенка и грозитесь запретить просмотр телевизора на неделю.

• Настойчивое поведение. Вы заходите в комнату и тоном, не терпящим возражений, просите выключить телевизор или предупреждаете, что сделаете это сами.

Сложно решать проблему словесно, когда вы взвинчены. Миндалина использует ресурсы мозга, чтобы разжигать в вас злобу. Мозг больше не может контролировать ваше поведение, потому что миндалина заставляет его находить оправдание злости и производить норадреналин. Внимание сужается, вы быстры на суждения: «Ну и козел». Потом задумываетесь: «А есть ли другой способ добиться своего? Может, поговорить с кем-то еще?»

Вот формула, которая поможет найти нужные слова в раздражении. По этому образцу можно составить свой план.

• Признайте факты.

• Скажите себе, что вы чувствуете.

• Посмотрите на ситуацию глазами другого человека.

• Требуйте желаемого.

Допустим, вам нужно поговорить с упрямым начальником.

«В проекте по разработке нового программного обеспечения появились сложности, и цена стала выше, чем указано в коммерческом предложении».

«Мне непросто говорить об этом с клиентом, потому что я заинтересован в сотрудничестве».

«Я понимаю, вы считаете, у этого проекта большой потенциал».

«Давайте соберем совещание и выслушаем мнения ».

Или вы злитесь на ребенка.

«Сейчас девять часов вечера, а телевизор не выключен. Мы оба знаем, что пора его выключать».

«Мне не нравится, когда приходится настаивать на выполнении правила, которое ты должен соблюдать и так».

«Я знаю, что тебе хочется посмотреть еще и день был тяжелый».

«Сам выключишь или хочешь, чтобы я выключил?»

Теперь вы на месте человека, с которым не посоветовался его близкий.

«Ты договорился поиграть в гольф с N. Я согласна пойти».

«Только я не люблю, когда ты не обсуждаешь предварительно со мной такие моменты. Я чувствую себя ненужной, мое мнение неважно».

«Я знаю, ты просто хотел встретиться с друзьями и чтобы мы хорошо провели время вместе».

«В следующий раз советуйся, пожалуйста, со мной тоже».

Третий пункт помогает разрядить обстановку. Когда вы честно признаетесь, что можете увидеть ситуацию глазами другого человека, он чувствует, что с ним считаются. Это снижает защитное поведение оппонента, а вы способны к конструктивному диалогу.

Старайтесь не начинать четвертый пункт со слова «но». С помощью этого короткого словечка вы полностью измените тон сказанного и обнулите эффект от третьего пункта. Вы покажете, что больше не поддерживаете точку зрения партнера: «Я понимаю твою точку зрения, но не считаюсь с ней».

Технологии дали нам неизвестные ранее возможности. По клику мыши мы можем купить или продать, завести новых друзей на другом конце земли, поделиться своей точкой зрения со всем миром. Но за эти возможности нужно платить. На семинарах люди говорят: «Я чувствую такое давление. Невозможно не проверить почту или не взять телефон. У меня больше нет личного времени. Такое чувство, что у меня отняли свободу».

Когда кто-то спрашивает: «Почему ты не взял трубку?», мы чувствуем вину и оправдываемся: «Я был на совещании» или «Разрядился телефон». Мы забываем, что у нас есть право просто выключить звук без всякого чувства вины. Пользование новыми технологиями не означает, что с ними нельзя расстаться ни на миг.

Важно очертить границы. Если кто-то обвиняет вас в том, что вы не взяли телефон, не заставляйте себя извиняться. Уверенность в себе начинается с того, что вы знаете свои права и не забываете о них.

Устанавливая границы общения, вы легче остаетесь в своей зоне концентрации и меньше подвержены перегрузке и вспышкам злости. Вместо того чтобы мириться с вмешательством извне и сердиться из-за невозможности это прекратить, можно ограничить его до уровня, с которым вам под силу справиться. В десятой главевы прочтете дополнительные советы о том, как бороться с ежедневными вмешательствами в ваше личное время. А сейчас вам нужно научиться отвечать нет.

Вы можете установить границы.Выключите звук. Не принимайте звонки. Выйдите из интернета. Повесьте табличку на дверь кабинета. Если кто-то заявится без предупреждения, запомните четыре фразы, которые помогут вам вежливо выразить свое пожелание:

«Мне нужно закончить работу».

«Я не укладываюсь в сроки».

«Очень рад тебя видеть, хорошо, что зашел».

«Мы можем поговорить завтра, мне нужно закончить, а вечером меня ждут дома».

Уверенность в себе предполагает, что вы можете сказать нет другим, а для этого важно научиться говорить нет себе. Когда звонит телефон, вы чувствуете импульс к действию. Чем дольше он звонит, тем сильнее страх пропустить звонок.

Впервые я наблюдала это явление, когда работала со студентами. Учебное заведение предлагает множество видов активного досуга: лекции, концерты, факультативы, спортивные секции, дискотеки. Студенты не могут успеть везде, но хотят. В результате они плохо спят, испытывают напряжение при сдаче заданий, а потом ходят по врачам из-за ослабленного иммунитета.

Этот же страх появляется у родителей, когда они записывают своего ребенка в секции или отдают в летний лагерь. Я сама была такой мамой: возила детей с футбола на танцы, с танцев на лепку, с лепки на плавание. Мамы со страхом думают, что восьмилетний ребенок будет не таким развитым, как другие дети. Специалисты советуют начинать играть на инструменте в этом возрасте – может, пора отдать его в музыкальную школу? И уже самое время начать учить иностранный язык…

Может, страх что-то пропустить те студенты переняли у родителей? Или это неизбежность, которая сопровождает нашу динамичную, безостановочную, богатую информацией жизнь?

При большом выборе страх что-то упустить практически неизбежен. Он сидит в вашем подсознании. Он щелкает кнопками пульта управления. А вдруг на других ста каналах что-то более интересное? А как оторваться от тикера [13]внизу экрана, как опередить других, если цены на акции изменятся? И кто из друзей сейчас в сети, вдруг вам напишут?

Когда вы уверены в себе, то можете контролировать этот страх. Вы не думаете о том, что кому-то сейчас веселее, кто-то сегодня больше заработает или станет известнее вас. Вы должны задать себе вопрос: «Чего я хочу больше всего?» Когда звонит ваш телефон, вы должны решить для себя: «Хочу ли я сейчас брать трубку?»