Джеймс Рапсон - Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Прошлое всегда влияет на отношения. Культурное наследие и семейная история проникают в серьезные отношения – от этого никуда не деться. Нам остается только решить, как с этим обращаться.

Вся история человечества говорит о том, что мужчины причиняли боль женщинам, а женщины – мужчинам. Множество людей считают, что так или иначе пострадали от представителей противоположного пола. В результате многим женщинам тяжело доверять мужчинам – и наоборот.

Общая черта славных людей – попытка компенсировать своим близким вред, причиненный представителями одного с ними пола. Мужчина постоянно извиняется за то, какими бесчувственными и грубыми бывают мужчины. Он старается искупить эти качества, никогда не споря с женой, никогда не настаивая на своем, никогда не повышая голос. А женщина постоянно чувствует вину за язвительность и манипуляции других женщин: подчиняется всем желаниям мужа, не отстаивает свои интересы. Часто подобное раскаяние явно или неявно провоцируется партнером, словно расплачиваться за все его разочарования – задача любимого человека.

Трансформирующиеся отношения ставят крест на этом искуплении. Мы не в силах стереть из памяти ту боль, что причинили нам другие, как не в силах не напоминать, что наделали другие мужчины и женщины. Наша задача – принять, что любимый человек страдал в прошлом, дать ему почувствовать, что мы понимаем и осознаем это, но никак не компенсировать причиненный вред.

Генри и Марта встречаются уже около года. Им обоим чуть за пятьдесят, и для обоих это первый серьезный роман после болезненных разводов.

Марта, двадцать один год выносившая эмоциональную и физическую жестокость мужа, ценит Генри за нежность и заботливость. Она испытала на себе вечную историю мужского насилия, обращенного против женщин, и болезненно реагирует на любое напоминание об этом.

Во время недавнего разговора Генри рассказал, как он любил играть в американский футбол в колледже – об остром духе соперничества, о мощных столкновениях игроков, о «счастье победы и агонии поражения». Марта резко отреагировала, сказав, что футбол – жестокая игра, удовлетворяющая обычное мужское желание причинять боль, побеждать и унижать проигравших.

Генри (когда-то бывший славным парнем) уже совсем готов отказаться от своих интересов и пообещать Марте, что не будет смотреть игры по телевизору при ней. Однако тут он понимает, что это не отражает его настоящие чувства: он просто пытается погасить страх и обиду Марты. Если он так поступит, это подорвет их взаимное уважение.

Вместо этого Генри обращает внимание на те чувства, которые описывает Марта. Он просит ее рассказать, что она ощущает, встречаясь с подобным мужским поведением. Генри спрашивает, как изменилось ее отношение к нему, когда она узнала, что он футбольный фанат. После этого он долго ее выслушивает.

На следующий день Марта заводит разговор о вчерашнем и вносит ясность: она не считает Генри жестоким мужчиной. Конечно, иногда ей приходится напоминать себе, что не все мужчины одинаково способны вызывать в ней страх. Марта добавляет, что ценит интерес Генри к ее чувствам. Они оба понимают, что вопрос не закрыт и им еще предстоит больше узнать о чувствах и восприятии друг друга.

Трансформирующиеся отношения требуют от обоих участников быть готовыми к открытости и честности. Необходим фундамент доверия, что позволит партнерам чувствовать себя достаточно уверенно, вместе спускаясь в таинственные пещеры и пропасти души.

Относитесь к любимому человеку уважительно и деликатно, но пытаться оберегать его от всего – лишнее.

Готовность говорить прямо помогает установить доверие, а уклончивость и иносказательность подрывают его. Прямота партнера позволяет нам чувствовать уверенность. Мы не должны читать между строк, угадывать, что он думает, или предсказывать его дальнейшие действия. Когда мы прямо разговариваем с любимыми людьми, это облегчает им жизнь, давая аналогичную уверенность.

Прямота – своего рода искусство. С одной стороны, мы стараемся ясно дать понять, что думаем и чувствуем; с другой – пытаемся учитывать чужие чувства. Говорить прямо – не значит вываливать все, что у нас есть на уме в настоящий момент. Готовность к прямоте не дает нам права быть грубыми, ее цель в создании моста между партнерами, который помогает обмениваться мыслями и мнениями в обоих направлениях – доступно, с заботой и любовью.

Процесс трансформации может занять немало времени, и пока он идет, тревожность продолжает влиять на нас и наших близких. Страх, защитное поведение и беспокойство могут сбивать с толку партнера, не понимающего, что происходит.

Говорить о своей тревожности, едва вступив в отношения, вряд ли стоит. Это вопрос близости, и время признания имеет огромное значение.

Общая черта людей с тревожной привязанностью такова: они ненавидят свою хроническую тревожность и предпочитают скрывать ее существование. Однако в любых отношениях наступает время, когда важно и нужно поговорить с любимым человеком о своих особенностях. Это непростой шаг, требующий смелости и щепетильности, но от этого зависит, будут ли отношения развиваться.

Давайте прикинем, как это происходит в других (не менее важных) случаях. Например, узнать о генитальном герпесе очень важно до того, как вступаешь в сексуальную близость. Рассеянный склероз будет иметь последствия в далеком будущем, а не прямо сейчас. Хроническая депрессия может вступить в игру в любой момент. Каждое из этих состояний по-своему влияет на отношения, по-своему проявляет себя в настоящем и будущем, по-своему отражается на человеке. Тревожная привязанность также имеет свои свойства и проявления, и от этого зависит, когда и как стоит в этом признаваться.

В романтических отношениях эмоции порой прибывают мгновенно – как тропическая гроза за ночь превращается в сокрушительный ураган. Чтобы научиться справляться с эмоциями, их стоит обсуждать, вникать в их скрытый смысл.

Важно следить за тем, как ваша тревожность влияет на отношения. Если она редко высовывается наружу, если это всего лишь быстро проходящие мысли или эмоции, можно не торопиться. Если же тревожность вызывает тяжелые переживания, что сказывается на отношениях, стоит об этом поговорить.

Прислушайтесь к своим чувствам: как вы относитесь к признанию? Может быть, полезно будет предварительно поговорить об этом с психотерапевтом или близким другом. Нет ничего страшного в том, чтобы нервничать по поводу признания, но если вас обуревает ужас, возможно, это знак, что вы еще не созрели для подобного разговора.