Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

После того, как Клодия научила ее пользоваться стратегией достройки и разработки, ее мышление стало гораздо более продуктивным:

Я хочу, чтобы у меня был веб-сайт.

Это повысит репутацию моего бизнеса и добавит к нему доверия. (Продолжение идеи)

Я могу предложить другим людям, выполняющим похожую работу, разместить свои ссылки на моем сайте. (Продолжение идеи)

Клиентам будет проще найти меня через Интернет. (Продолжение идеи)

Что я могу сделать, чтобы подготовить веб-сайт как можно скорее? (Открытый вопрос)

Я могу делать это поэтапно, начав с очень простой версии, в которой будет представлена только моя контактная информация и основные сведения о том, чем я занимаюсь. (Ответ)

На следующем семинаре, проходившем несколько недель спустя, эта женщина объявила о том, что она официально начала свое дело. Она сообщила, что новая стратегия не только сделала ее более эффективным человеком, но помогла чувствовать себя менее подавленной, энергичной и уверенной в успехе своей новой карьеры.

«А ты не думаешь, что правительство может предпринять какие-либо шаги для укрепления национальной безопасности, которые не будут ущемлять права личности или даже расширят эти права?»

Что произойдет дальше, зависит от Рут. Что бы ни сделал Чарльз, это не может служить гарантией конструктивной реакции со стороны его собеседницы. Однако сообщив Рут, в чем он разделяет ее точку зрения, а затем выразив свое беспокойство в форме открытого вопроса, а не в формате «да, но…», он в значительной степени повышает вероятность того, что она серьезно подумает над поднятой им темой.

Мы и не ждем, что Рут и Чарльз в конечном счете придут к полному согласию. Однако если никто из собеседников не придерживается радикальных взглядов (например, таких: любого человека, несогласного с политикой правительства, нужно сажать в тюрьму или в аэропортах не нужно вводить меры безопасности, поскольку это нарушает право на неприкосновенность частной жизни), в каких-то аспектах они смогут найти точки соприкосновения. Если они вместе изучат эти моменты, то достигнут определенного уровня взаимопонимания и уважения. Возможно, они даже обнаружат, что могут чему-то научиться друг у друга.

Если вы готовы приступить к работе над преобразованием своей привычки использовать прием «да, но…», пропустите следующие страницы и перейдите к Программе обучения, начинающейся далее.

Даже если вы из тех, кто редко использует прием «да, но…», вы наверняка время от времени оказываетесь в ситуациях, когда это делают другие. Вы знаете логичный, надежный и эффективный способ реагирования на такое поведение? Если нет, то продолжайте чтение.

Можете ли вы определить, что против вас используется прием «да, но…»? Возможно, вы что-то замечаете, но полного понимания происходящего у вас нет. Предположим, вы обсуждаете с другом возможность пообедать вместе, а у него есть свое «но» на каждую вашу идею: «Мне нравится это место, но оно слишком далеко», «Еда здесь хорошая, но дорогая». Некоторое время спустя вы, возможно, начинаете замечать, что вас это раздражает. Перед вами стоит задача сделать что-то конструктивное, а не просто дать волю раздражению («набросившись» на своего друга) или подавить это чувство (попытавшись притвориться, что вы не раздражены). Подумайте, способны ли вы использовать это раздражение в качестве сигнала о необходимости задуматься над процессом вашего общения. Если вы поймете, что против вас используется прием «да, но…», то сможете решить, как будете реагировать на это. Чтобы попрактиковаться в распознавании приема «да, но…», зайдите на сайт http://www.CTsavvy.com/YBquiz.

Может ли, по вашему мнению, стратегия достройки и разработки помочь вам контролировать себя, когда вы сами готовы воспользоваться приемом «да, но…»? Если да, то у нас есть для вас хорошие новости: вы можете использовать этот метод и для реагирования на высказывания собеседника в формате «да, но…». Вспомните спор между Чарльзом и Рут. Чарльз первым использует прием «да, но…», однако это не означает, что только он может что-то изменить и сделать разговор более позитивным. Если он может продолжить идеи Рут о национальной безопасности, то и у нее есть возможность сделать это, основываясь на его озабоченности по поводу соблюдения прав человека. Например, она может сказать: «Отсутствие уважения к частной жизни человека и его достоинству – это одно из обстоятельств, которые делают террористические атаки столь ужасными (Продолжение идеи № 1). Пытаясь защитить наше общество, мы не должны забывать об основных принципах, на которых оно основано (Продолжение идеи № 2). Уважение нашей страны к правам человека – одна из причин, по которым я горжусь тем, что являюсь ее гражданином. (Продолжение идеи № 3)». Затем она может задать открытый вопрос, например: «Учитывая существующий в наши дни страх перед бомбами в самолетах, что бы ты сделал, если бы отвечал за процедуру досмотра в аэропорту?»

Достройка идей собеседника и разработка возможностей может также помочь вам наладить разговор с другом по поводу совместного обеда. Вы можете осознать опасения друга и продолжить его идеи: «Думаю, нам следует подумать о том, как далеко мы готовы ехать и сколько денег потратить. Я не хочу, чтобы этот обед был связан с какими-либо сложностями или большими расходами. Я помню, что когда мы встречались в прошлый раз, то оба пришли к выводу, что цены на еду завышены». Ваш открытый вопрос может прозвучать следующим образом: «Ты не знаешь какой-нибудь ресторан с разумными ценами, до которого легко добраться?» Реагируя на высказывания собеседника подобным образом, вы сможете разорвать замкнутый круг раздражающих высказываний «да, но…» и сделать возможным конструктивное решение проблемы.

Вывод.В любой момент диалога в формате «да, но…» переход к продолжению идей собеседника и использованию открытых вопросов может помочь вам понять другие точки зрения, включить в разговор собственную, снизить уровень раздражения и приступить к выработке совместного решения.

Если кто-то использует против вас прием «да, но…», иногда вы реагируете на это не ответными возражениями, а простым «Нет!». Как бы вы ни старались, не можете найти в идее другого человека ничего, что вам нравится, или с чем вы согласны. Возможно, в этом случае будет лучше, если вы пропустите этап продолжения идей собеседника и перейдете непосредственно к прямому вопросу, чтобы собрать больше информации. Вы можете спросить: «Не могли бы вы рассказать мне побольше о том, почему так думаете?», или «У вас был какой-то конкретный опыт, который заставил вас прийти к такому выводу?» Старайтесь сохранять нейтральную интонацию, избегайте грубости и сарказма.