Ричард Витфилд - Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений

Существует три взаимосвязанных правила, которые помогают нам справиться с чувствами и эмоциями с позиции взрослого.

Сначала мы должны понять, что хотя, как мы узнали в главах 5 и 6, у всех людей структура эмоций примерно одинакова, наши чувства и эмоции принадлежат только нам и никому другому. Каким бы ни было наше состояние, приятным или болезненным, эмоции являются частью нас, в такой же степени, как руки, ноги и уши. Следовательно, никто, кроме нас самих, не может быть ответственным за управление этими эмоциями. Исключение составляют лишь случаи приема лекарств, которые разработаны для изменения психических состояний.

То есть правило 1 касается признания собственности:

Мои чувства и эмоции – мои. Я должен(на) принять их, чтобы начать работать для управления ими или их изменения.

Второе правило связано с феноменом проекции.

Если мы пытаемся перенести или сбросить наши чувства, обычно болезненные, на других людей, то пытаемся сделать их ответственными за появление у нас этих чувств. Эта черта и плохая привычка, действующая на границах нашего сознания, не приносит пользы человеческим отношениям.

Этот процесс называется проекцией и является очень распространенным приемом в человеческих социальных отношениях. Вот пять примеров высказываний, в которых содержится проекция:

А. «Ты никогда не слушаешь…», что означает: «Я никогда не чувствую себя услышанным».

Б. «Она не отпускала меня в течение получаса…», что означает: «Я позволил(а) ей растянуть телефонный разговор на полчаса».

В. «Собака скучала по мне, когда меня не было…», что реально означает: «Я скучал(а) по собаке».

Г. «Ты такой(ая) неблагодарный(ая)…», что означает: «Я чувствую обиду, потому что ты не выразил(а) свою благодарность за то, что я сделал(а) для тебя».

Д. «Ты всегда поглядываешь на часы задолго до того, как надо уходить…», что означает: «Я чувствую раздражение, даже злость из-за твоего тревожного отношения ко времени и твоей боязни опоздания. Я чувствую, что хочу остаться дома, вместо того чтобы уезжать с тобой».

В некотором смысле проекция является естественным защитным механизмом (см. раздел 10.5), хотя и не самым удачным. Иногда наше сознание желает, чтобы другие несли наш эмоциональный груз, но чаще всего проекция является подсознательной реакцией. Это, однако, ни в коем смысле не отрицает тот факт, что другие иногда ранят нас эмоционально, вызывая в нашем сознании, а иногда и в теле (спазм), крайне болезненные чувства. Нет сомнений в существовании возможности ранить чувства другого человека. Но при условии использования способности мыслить свою реакцию можно выбирать.

Таким образом, правило 2 связано с ответственностью:

Нецелесообразно в мыслях или с помощью действий пытаться перекладывать на других ответственность за мои чувства. Другие ответственны за то, что они чувствуют, делают или говорят. Я же отвечаю за управления моими собственными чувствами, связанными с тем, что другие говорят мне или как поступают с мной.

Третье правило касается активного слушания. Когда мы слушаем других и взаимодействуем с ними, то можем слышать об испытываемых ими эмоциях или ощущать их интуитивно. Нам, однако, не обязательно принимать те же самые эмоции, даже если они насильно навязываются нам проекцией говорящего. Хороший слушатель полностью принимает «как факт» эмоции других, но он не должен принимать их как некий нежеланный дар.

Итак, правило 3 связано с активным слушанием:

Мы должны быть настроены на эмоции других людей и признавать их, не присваивая себе и не принимая на себя ответственности за них.

В качестве иллюстрации к этим трем простым правилам приведен пример небольшого семейного диалога.

Джилл говорит: «Ты не убрался в своей комнате, Джон. Ты такой невнимательный».

У Джона есть два возможных варианта поведения, достойных взрослого. Он может распознать раздражение Джилл, и, вместо того чтобы испытывать раздражение самому, ответит примерно так:

«Ты раздражена потому, что моя комната все еще не убрана».

В этом ответе Джон возвращает Джилл ее эмоцию, подтверждая, что он ее услышал. Также он может отождествить себя с грустью Джилл и ответить, признав ее, но не приняв за нее ответственность. В этом случае Джон может сказать: «Джилл, ты разочарована тем, что я не убрал свою комнату. Я просто не подумал об этом раньше».

В этом заявлении заключается признание отсутствия злого умысла в действиях Джона, а также негативные чувства Джилл. В этих двух альтернативных ответах Джон управляет своими эмоциями более зрело, чем Джилл, и применяет золотое правило номер 3. Однако весь диалог мог бы начаться совсем по-другому, если бы Джилл с самого начала проявила меньше враждебности:

«Джон, я подумала, что ты мог бы убрать свою комнату, так как ты давно этого не делал, и это заставляет меня думать, что тебя не заботит чистота нашего дома».

При таком начале диалога Джону легче признать чувства Джилл относительно чистоты в доме, и так как Джилл признает свои мысли и чувства (правило 1), он не испытывает искушения в свою очередь испытать раздражение. В таком случае он может ответить так:

«Мне жаль, что ты чувствуешь, будто я равнодушен к чистоте. Я ценю все, что ты делаешь, но я забывал в последнее время убираться в своей комнате. И теперь, когда ты обратила на это внимание, я вижу, что в комнате беспорядок. Я думал о другом, в том числе о работе. Я сделаю уборку не позднее чем через неделю».

В данном случае Джон сопереживает Джилл, хотя и не принимает ее чувства как свои, поскольку она не считает, что он должен это делать. Он затем обещает исправить ситуацию. Джон признает то, чего он не сделал, и это пример использования правила номер 2, «принятие ответственности».

Анализ такого краткого диалога мог вызвать ощущение неестественности, но нам необходимо всего лишь попрактиковаться в применении трех правил, в частности, учиться молчать, слушая. Молчание позволяет размышлять над эмоцией и возвращать ее партнеру, показывая, что эмоция замечена. Возможность избежать неприятных эмоций, которые всегда рождаются во время ссор, очень ценна в повседневной жизни. Увеличение возможностей для подачи эмоциональных сигналов – это нахмуренные брови, улыбка, – и кто бы ни посылал их во время диалога, обычно оказывает огромное влияние на результат. Первый ответ, однако, каким бы ни был первоначальный сигнал, не менее важен для избегания непродуктивного напряжения или даже чего-то худшего.

Это упражнение состоит из двух частей.

Для начала приводятся шесть заявлений, которые проецируют чувства говорящего вовне. Своими словами запишите, что на самом деле стоит за каждой фразой.