Томас Чаморро-Премузик - Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения

Этот совет предназначен не столько тем, кто вечно оказывается в одиночестве, сколько тем, кто бросается из одних отношений в другие. Мой клиент Сильвия (имя изменено) провела последние двадцать лет в таких метаниях, причем промежутки между романами не превышали пары недель. Уверенность играет тут важную роль: если люди как огня избегают одиночества, это говорит об их низкой уверенности в «себе одиноком», как будто их самоуважение зависит от наличия партнера. Большая ошибка. Такой подход никогда не окупается, поскольку вы кончите тем, что будете «продавать себя слишком дешево» и прыгать в новые отношения, не будучи готовыми к ним ни сердцем, ни разумом. Итак, если вы – серийный дейтер и провели больше времени с кем-то, чем в одиночестве, вам стоит последовать советам, приведенным в этой главе.

Возможно, одиночество заставляет вас чувствовать себя несчастным, но оно же поможет вам инвестировать в правильные отношения, когда появится подходящий кандидат. Если вас беспокоит, что окружающие думают о вас, то поверьте, они скорее будут критиковать вас за отношения с кем-то не достойным вас, чем за отсутствие личной жизни (кроме того, если это ваши настоящие друзья, им хочется только, чтобы вы были счастливы). Вы же не тычете в меню наугад, обедая в ресторане? И когда идете в кино, то не на первый попавшийся фильм? Выбор человека, с которым вы проведете оставшуюся жизнь (или ее значительную часть), требует обдумывания. Кроме того, если ваша потребность постоянно быть с кем-то идет просто от желания быть довольным собой – поскольку ваше самоуважение зависит от наличия партнера, – вам надо будет найти кого-то, кто на самом деле даст вам ощущение самореализации. А это будет нелегко, если вы ищете, как в старом анекдоте, только под фонарем.

Независимо от того, насколько вы (не)симпатичны, (не)остроумны, (не)богаты или (не)сексуальны, какие-то люди будут неподходящей парой для вас, так почему бы не избегать их? Дейтинг – это не лотерея и не благотворительность. Когда вы с кем-то, кто является настолько же привлекательным потенциальным партнером, как вы, гораздо больше шансов, что ваши отношения будут работать и у вас будет больше оснований ими гордиться. Если же рядом с вами кто-то менее привлекательный в качестве потенциального партнера, чем вы, рано или поздно вы придете к выводу, что можно было выбрать кого-то получше. Из того, что вы «целитесь высоко», еще не следует, что рядом с вами окажется кто-то столь же симпатичный, остроумный, богатый или сексуальный, как вы, но в целом ваш партнер может быть хорошей парой для вас.

Но как вам оценить вашу привлекательность как потенциального партнера? Ну, самый надежный и быстрый способ – спросить тех, кто ответит честно, например близких друзей, родственников или бывших партнеров (разумеется, если вы сохранили добрые отношения!). Если вам нужна простая научная формула, то ваша ценность как потенциального партнера складывается из четырех факторов.

1. Внешность: то, что психологи-эволюционисты называют «приспособляемостью».

2. Мозги: насколько вы умны и креативны.

3. Потенциал как партнера: будете ли вы верным, любящим, заботливым партнером и хорошим компаньоном?

4. Потенциал как родителя: будете ли вы хорошим отцом или хорошей матерью?

Хотя привлекательность вашего спутника или спутницы зависит от одних и тех же критериев, женщины демонстрируют тенденцию к тому, чтобы ценить мозги и партнерский потенциал больше, чем мужчины, а мужчины, как правило, придают больше значения внешности и родительскому потенциалу. Если вам всегда легко удавалось найти партнера, вы, видимо, недооцениваете свою привлекательность по сравнению с привлекательностью партнера, или же вам просто не хватает терпения дождаться кого-то, кто был бы вам ровней. В любом случае в основе лежит проблема неуверенности в своей способности найти партнера лучше, и значит, самое время повысить вашу уверенность в сфере дейтинга. Как? Начните целиться выше – вы наверняка преуспеете.

Немного найдется людей, кто потратил бы на поиск формулы составления идеальной пары больше времени, чем я, и 99,9 % человечества относится к таким формулам скептичнее меня. Так или иначе, неутешительная истина состоит в том, что «наука о любви» – все еще проект в разработке. Ну вот вам простой пример: если бы мы целую неделю изучали двух человек, заставляя их часами выполнять психологические тесты, расспрашивая об их ценностях, предпочтениях и увлечениях, чтобы точно понять, чего они ищут, и даже получили бы анализы их ДНК, наша оценка их совместимости была бы научным, но все-таки гаданием на кофейной гуще. Самое точное предсказание, какое мы могли бы сделать, основывалось бы просто на том, насколько потенциальные партнеры близки по внешней привлекательности, образованию и религиозным и политическим убеждениям. Вот почему наука сватовства все еще переживает младенческий период: трудно рассчитать любовь.

Тем не менее все больше людей ведут себя так, будто они эксперты по дейтингу. Особенно если они одиноки. Вы когда-нибудь пробовали знакомиться в Интернете? У тех, кто ищет партнера, еще никогда не было такого огромного выбора. Например, сайтом Plenty of Fish («Рыбное место») пользуются свыше пяти миллионов человек, и в любое время суток вы можете найти в онлайне сотни – нет, тысячи людей. Рай, по крайней мере в теории, для тех, кто жаждет подобрать себе партнера в точном соответствии со своим списком пожеланий.

• Не курит.

• Либерал (либералка).

• Христианин (христианка).

• Рост не ниже 175 см.

• Юрист или врач.

• Любит фильмы ужасов.

И т. д. и т. п.

Сайты знакомств обеспечили технологически небывалый выбор тем, кто хочет искать партнера для долгосрочных отношений по формуле или шаблону. Увы, этот метод не более эффективен, чем случайное знакомство в баре. Многих огорчит то, что я сейчас скажу, но браки, запланированные родителями жениха и невесты, гораздо чаще приводят к успешным отношениям, чем отношения, завязавшиеся в Интернете. Выводы очевидны: не будьте сверхрациональны в вопросах выбора, на зацикливайтесь на своем «списке покупок» и примите непредсказуемость любви.

Как писала Виктория Элизабет Корен, колумнистка и чемпион Европейского покерного турнира, если мы начинаем с того, что постоянно ищем в потенциальном партнере сходства с нами, то все, что сможем найти, – это различия. Есть что-то чудесное, даже волшебное, в начальной фазе любых отношений, когда вы медленно начинаете понимать, сколько у вас с человеком общего. Не составляйте список всех качеств, которые хотите видеть в партнере, расслабьтесь и примите сюрпризы, которые приносит с собой влюбленность {172}.