Томас Чаморро-Премузик - Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения

1. Завышенные притязания (нереалистичные ожидания).

2. Заниженные притязания (удовлетвориться чем угодно и кем угодно).

3. Излишняя рациональность в оценке того, что вам нужно.

4. Мысль, что если вы найдете «правильного» партнера, идеальные отношения вам гарантированы.

Уверенность имеет отношение ко всем четырем. Чересчур уверенные люди ставят завышенные цели и остаются в одиночестве. Недостаточно уверенные люди ставят заниженные цели и получают отношения, не приносящие им удовлетворения. Излишне рациональный, расчетливый подход к оценке того, что вам нужно, может быть следствием как избытка, так и недостатка уверенности: недостаточной уверенности в своих спонтанных эмоциях и порывах или чрезмерной уверенности в своей способности рационально просчитать, что вам нужно. И наконец, ложное представление, что где-то вас дожидается мистер (или мисс) Совершенство и, отыскав его, вы без усилий обеспечите себе счастливые отношения, является следствием того, что вы больше уверены в этой воображаемой персоне, чем в себе (или в человеке, с которым можете встречаться). Избегайте этих четырех ловушек, и ваша личная жизнь станет лучше. А теперь взглянем на четыре способа повысить ваши шансы на успех в отношениях.

1. Не цельтесь слишком высоко → Цельтесь пониже

2. Не цельтесь слишком низко → Цельтесь повыше

3. Не будьте слишком рассудительны → Жить как живется – это нормально

4. Не ищите идеал → Работайте над улучшением того, что имеете

А теперь рассмотрим их подробнее.

Целиться пониже легко, но вот с тем, чтобы захотеть целиться пониже, могут быть трудности, особенно если вы не понимаете, зачем этого хотеть. Самый легкий способ снизить уровень притязаний – дать шанс людям, которые не вызвали у вас интереса с первого взгляда. Также важно, чтобы вы не проводили слишком много времени в одиночестве, ни с кем не встречаясь, – возможности не падают с неба, вы должны их создавать и быть готовыми их использовать, когда они возникают. Поэтому не будьте слишком придирчивы и снизьте требования. Даже если ваш идеальный партнер должен отвечать пяти критериям, ищите тех, кто отвечает двум или трем, и смотрите, как пойдет дело. Часто нужно какое-то время, чтобы проявились лучшие человеческие качества, и это особенно верно для людей, которые могут казаться не такими привлекательными, какие они есть.

Нередко бывает так, что, сколь бы привлекательным потенциальным партнером вы ни были и как бы ни хотели завязать отношения, вы остаетесь в одиночестве. Видимо, вы целитесь слишком высоко. Хоть это и не очень лестное сравнение, представьте человека, который долгие годы безуспешно старается продать дом. Даже если на рынке спад, продать можно что угодно, лишь бы цена была правильная. То же самое можно сказать об отношениях и поиске партнера: если вы продолжаете ждать идеал, может случиться так, что вам придется ждать вечно. Выйдите из замкнутого круга! Проблема должна сама себя решить, вынудив вас подогнать свои притязания под реальность. Несмотря на то, что чрезмерная уверенность увеличивает ваши шансы на одиночество, чем дольше вы остаетесь в одиночестве, тем меньше должна становиться ваша уверенность и тем реалистичнее ваш взгляд на себя как на потенциально привлекательного партнера. К сожалению, иногда на то, чтобы достичь этой стадии, уходит слишком много времени. Бессознательное желание поддерживать высокую уверенность в сфере дейтинга часто заставляет людей обманывать себя и не принимать правду. Из-за своей сверхвысокой уверенности такие люди неспособны пересмотреть самооценку в соответствии с реальностью. А низкая уверенность помогает построить реалистичную оценку своей привлекательности и, следовательно, повышает успех в поиске партнера.

Нередки случаи, когда люди с высокими требованиями стараются гиперкомпенсировать свою низкую (внутреннюю) уверенность, притворяясь, что никто не дотягивает до их стандартов. Тем самым они пытаются проецировать уверенность на других, сообщая, что они для большинства людей слишком хорошая партия. На деле такая установка просто отражает внутреннюю тревожность от того, что человек недостаточно уверен, чтобы строить отношения с потенциальным партнером, которого могут раскритиковать окружающие.

В противоположность популярному мнению, исследования показывают отсутствие связи между разборчивостью и привлекательностью в качестве потенциального партнера. Более того, высокая разборчивость зачастую мешает успешному поиску партнера, сужая выбор до нескольких «завидных» кандидатов, а у таких кандидатов, в свою очередь, выбор очень широк. Например, одна из моих клиенток чуть ли не вечность пробыла в одиночестве, несмотря на свою высокую привлекательность как потенциального партнера: она была красива, очаровательна, умела общаться и работала в очень престижном месте. Но, расставшись со своей первой любовью после окончания школы, она до 35 лет оставалась одна, с каждым годом становясь все более привередливой и придирчивой. Каждый раз, когда она встречала мужчину, который казался достаточно хорошим для нее – что случалось не так уж часто, – оказывалось, что она его просто не интересует, не в последнюю очередь потому, что у него было много других вариантов, тогда как моя клиентка продолжала сужать свой диапазон выбора, становясь все более переборчивой, вместо того чтобы сбавить «запрашиваемую цену». В недавнем исследовании Митья Бак из Майнцского университета имени Гутенберга изучал поведение, установки и предпочтения 382 одиноких людей, участвовавших в спид-дейтинге – скоростном свидании, где на общение с каждым кандидатом отводится не более трех минут {170}. В отличие от обычного свидания, спид-дейтинг позволяет каждому участнику познакомиться со всеми остальными, что дает психологам возможность пристально изучать определяющие факторы выбора и успеха в дейтинге. Команда д-ра Бака собрала данные по выборам участников и оценивала их уверенность в том, что их выбрали более либо менее подходящие кандидаты, что психологи интерпретировали как показатель самовоспринимаемой привлекательности себя как потенциального партнера.

Исследование показало, что результаты у мужчин и женщин отличались (что не удивило психологов). «Завидные женихи» в массе своей были более придирчивыми, поскольку могли выбирать из большего числа женщин. Однако у женщин корреляции между «завидностью» и переборчивостью не наблюдалось, так что «завидные» оказались столь же придирчивыми, как и их «незавидные» товарки. Объединив эти результаты, легко понять, почему придирчивость для женщин – минус: она не только ограничивает их возможности (меньшим количеством мужчин), но и мужчины, которых они в результате выбирают, могут с легкостью найти кого-то, кто более желателен как партнер и менее придирчив, а также множество других женщин, кто столь же желателен как партнер и менее придирчив. Женщина, которая нацелилась «на принца», оказывается в тупике. Д-р Бак с коллегами обнаружили и еще кое-что: вероятность быть выбранным человеком, которого выбирали дейтеры, была лишь немногим выше случайной, т. е. вероятности быть выбранным кем-то другим из группы. Авторы пришли к выводу, что «люди ожидают, что выбранные ими дейтеры ответят им взаимностью, но в целом это не так» {171}.