Томас Чаморро-Премузик - Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения

На планете живет 7 млрд человек, плюс-минус пара миллионов. Соотношение мужчин и женщин – примерно 50/50, и 30 % людей интересующего вас пола попадают в комфортный для вас возрастной диапазон дейтинга. Это оставляет вам возможность выбора из миллиарда с хвостиком человек.

Я помню какое-то интервью с Джеком Николсоном, где он сказал, что ежедневно встречает больше людей, чем многие люди за всю свою жизнь (по-моему, речь шла о тысяче). Даже если вы будете встречать столько же людей в день, как Николсон, понадобится 2800 лет, чтобы повидать всех из вашего резерва. Или, если вы хотите найти свою половинку за 50 лет, вам придется знакомиться примерно с 55 000 кандидатов в день. Если думаете, что лучше положиться на удачу, флаг вам в руки! Если в мире существует миллиард потенциальных пар, какова вероятность того, что «половинка» зайдет в ваш супермаркет, сядет рядом с вами в самолете или придет на вечер встречи выпускников в школу?

Сказка об идеальном партнере не только продлевает ваше одиночество, но и угрожает успеху сложившихся отношений. Эли Финкель, психолог из Северо-Западного университета, изучающий дейтинг, недавно заметил, что те, кто верит в романтику, родство душ и в то, что есть люди, «предназначенные друг для друга судьбой», более склонны прерывать отношения, когда жизнь перестает быть радужной. Те же, кто верит в то, что трудности на то и даны, чтобы их преодолевать, и выращивают свои отношения, справляются с проблемами вместо того, чтобы опустить руки {173}.

И все же подавляющее большинство представителей западной цивилизации склонны верить в то, что где-то их ждет вторая половинка. Например, свыше 7 из 10 американцев {174}думают, что для них где-то уготована родственная душа, идеальный партнер: независимо от того, встречаются ли они с этим человеком в настоящее время или нет, они верят, что идеальным партнером для них может быть только один человек, а все остальные – неидеальные кандидаты. Хотя в этой точке зрения есть что-то трогательное, грубая действительность такова, что каждый второй брак в современной Америке заканчивается разводом. Даже если вы считаете, что найдете совместимость только с 10 % людей, входящих в ваш потенциальный резерв для дейтинга, это означает, что у вас 100 млн подходящих кандидатур, так что можно сохранять оптимизм, не питая при этом иллюзий и не веря, что на свете только один идеальный кандидат, который вам подойдет.

Не надейтесь найти идеал, и вы научитесь принимать то, что имеете, и работать над тем, чтобы сделать ваши отношения еще лучше. В каждых отношениях есть потенциал, но чтобы реализовать его, нужно потрудиться. Зато улучшить то, что имеешь, – гораздо реалистичнее, чем надеяться на случайную встречу с кем-то, кто больше тебе подходит. Начать можно с мелочей: небольшие изменения, поступки, поведение, которое можно модифицировать и сделать лучше, привычнее, счастливее. Хорошая отправная точка – поговорить с партнером (или потенциальным партнером) и условиться об общих целях, потом проанализировать изменения и обсудить, помогут ли они добиться более масштабных целей. Каждое маленькое достижение – кирпичик в фундамент, на котором вы строите счастливые отношения. Главный совет: научитесь быть счастливым с тем, что имеете, и вы не будете несчастным из-за того, чего у вас нет. Как писал Оскар Уайльд: «В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь». На самом деле ни первое, ни второе – не повод чувствовать себя несчастным.

Недавно психологи заинтересовались так называемым «эффектом Микеланджело», психологическим процессом, посредством которого любящие люди или те, кто только ищет любимого человека, выявляют лучшее друг в друге. Феномен обязан своим названием Микеланджело Буонаротти, который видел в искусстве скульптора умение извлечь красоту из глыбы мрамора, отсекая от нее все лишнее. Д-р Мадока Кумаширо с коллегами провели серию исследований с участием любящих пар и дейтеров, продемонстрировав, что любящие люди раскрывают внутреннюю красоту своих партнеров, заставляя их чувствовать, что они становятся лучшими версиями самих себя {175}.

Таким образом, любить, помимо всего прочего, – это найти кого-то, кто может помочь нам сократить ощущаемый разрыв между тем, кто мы есть, и тем, кем мы хотим быть. Подходящий партнер поможет вам стать личностью, которой вы стремитесь быть, раскрыв и выпустив на свободу ваши лучшие качества. Если вы еще не нашли такого партнера, думайте о нем как о скульпторе в поиске своей мраморной глыбы. Найти нужный камень – неотъемлемая часть его творческого процесса. Чтобы повысить шансы стать «тем самым камнем» для вашего скульптора, вам понадобится приложить немного усилий, и тут пригодится имитация уверенности. Уверенность, пусть даже показная, поможет разглядеть ваш потенциал, и не в последнюю очередь потому, что в противном случае повышается вероятность, что внимание обратят на ваши недостатки и внутреннюю тревожность. Имитируйте (сохраняя умеренность) любовь к себе, и других потянет изучить и раскрыть вашу внутреннюю красоту. Если вы этого не сделаете, вы подадите сигнал о своих слабостях, которые не следует раскрывать прежде, чем скульптор начнет творить.

Поиск партнера похож на поиск работы. Вы выходите на рынок, ищете доступные возможности и демонстрируете себя с лучшей стороны, чтобы возбудить у других интерес. Работа основывается на контракте или соглашении между работодателем и работником; любые отношения подразумевают контракт или соглашение между двумя партнерами. Как и на работе, здесь есть вещи, которые вы можете делать, и вещи, которые вы делать не можете; вещи, за которые вас повышают в должности, и вещи, за которые понижают (или увольняют), а также специфические функции и задачи для обоих партнеров.

Когда вы приходите на собеседование при приеме на работу, вы рассказываете нанимателю обо всех своих отрицательных качествах? Нет. Это не значит, что наниматель верит, что вы человек без недостатков, но раскрытие ваших недостатков можно оставить на потом. То же и с дейтингом. Наш социальный контракт диктует, чтобы мы на первом свидании показали себя с лучшей стороны. Если вы слишком откровенно говорите о своих слабостях, вы оттолкнете визави. Может показаться, что я говорю очевидные вещи, но многие люди на первом свидании вываливают слишком много своих проблем. Не спешите. Еще будет время сообщить человеку, которого вы пытаетесь обольстить, что вы разведены, что вам не нравится его прическа или что вы три года сидите без работы. Первое свидание не для этого.