Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Другой стиль воспитания детей, распространенный, к сожалению, гораздо меньше, называется эмоциональным коучингом. Родители, использующие этот подход, видели в гневе, страхе или печали своего ребенка возможность лишний раз поговорить с ним и помочь ему понять, что он чувствует (я немного упрощаю, деля родителей на эти две категории, – по правде говоря, реакции объектов моих наблюдений на всю гамму отрицательных эмоций их детей не были столь унифицированы). Когда я задал одному из отцов вопрос о поддразнивании, он ответил: «Если бы это был мой сын, я бы попытался понять, что он в данный момент чувствует и почему. Может, его побили или над ним посмеялись. Затем я успокоил бы его. Мое сердце стремится к нему, я чувствую, как будто я действительно его отец и поддерживаю его».

Родители с эмоциональным отвержением – не черствые бездушные люди; они любят своих детей не меньше «коучеров». Когда отец говорит дочери: «Дорогуша, скорее улыбнись. Вот какая хорошая у папы дочка! Ну правда же, так лучше?» – он желает ей добра. Такой стиль воспитания имеет некоторые плюсы, поскольку приучает ребенка к самостоятельным действиям и развивает навыки решения проблем. Но ребенку (и не только) очень трудно учиться менять свой стиль поведения, если он не чувствует, что его понимают и поддерживают. Перефразируя известного детского психолога Хаима Гинота, управление всегда более эффективно, когда сначала говорят слова понимания, и только потом слова руководства. Именно поэтому эмоциональный коучинг так эффективен. Когда я проводил исследования детей трех-четырех лет (начальная стадия исследования), через пять лет выяснилось, что дети, воспитываемые с помощью эмоционального коучинга, показывают более высокие академические результаты, лучше уживаются с другими детьми, более здоровы физически, чем их сверстники, и имеют гораздо меньше проблем с поведением. Даже когда я сравнил двоих детей с одинаковым IQ, ребенок, воспитываемый с помощью эмоционального коучинга, все равно показывал более высокую академическую успеваемость, благодаря более развитым способностям в нужный момент успокаиваться и концентрировать внимание.

Когда я говорю о гармоничных отношениях между супругами, я тоже говорю об эмоциональном коучинге, хотя и не употребляю этого слова. Дело в том, что данный термин не подходит для характеристики отношений между взрослыми людьми, поскольку предполагает, что понимание и поддержка имеют одно направление, как это бывает в отношениях между взрослыми и детьми, хотя развиваются и отрабатываются одни и те же навыки общения. Использование в моей научной работе новой метаэмоциональной анкеты, направленной на изучение отношений между взрослыми людьми, подтвердило, что супруги в счастливом браке используют эмоциональный коучинг, хотя не всегда делают это осознанно.

Научная группа под руководством моего ученика доктора Дэна Ёшимото опросила сто супружеских пар. Вопросы касались типов семьи и культуры, к которым принадлежали супруги до вступления в брак, каким образом по отношению к ним проявлялись различные эмоции и какое впечатление они на них производили в детстве. Затем мы опрашивали супружеские пары об истории их отношений. Ёшимото разработал систему обработки анкет, чтобы мы могли анализировать грань, перейдя которую люди открываются друг другу. Мы обнаружили такое же соотношение «коучеров» и «отвергающих», как и в исследовании родителей. У многих супругов с эмоциональным отвержением были самые лучшие намерения, и так же как им подобные родители, они могли говорить что-нибудь типа: «Ну же, любимая, не грусти, не плачь! Взбодрись и не воспринимай жизнь в черном цвете». Они думали, что так поддерживают партнера. А если сам партнер не просил о поддержке, смысл слов был таким: «Тебе плохо, но я не хочу об этом слышать. Иди страдай где-нибудь в другом месте».

Некоторые участники нашего исследования с эмоциональным отторжением действительно хотели, чтобы их супруги «страдали где-нибудь в другом месте». Они реагировали на то, что их вторая половина расстроена, причем полна неодобрения и раздражения, и были склонны описывать ее состояние как негативное или несчастное. Эмоции супругов они расценивали как обузу даже если это расстройство не было связано с отношениями. Такие супруги сталкиваются с серьезным несоответствием метаэмоций.

Ниже приведены фрагменты бесед с Эйнджел и Джорджем – несчастливыми в браке супругами, которые никак не могли услышать друг друга. Мы успели убедиться, насколько они оба глухи к эмоциональным нуждам друг друга. Во время этой, кстати сказать, наиболее спокойной части обсуждения их проблем, они не оказывали друг другу эмоциональной поддержки и не получали ее, хотя оба страстно желали этого.

Интервьюер. Что вас расстраивает?

Джордж. Я чувствую, что не получаю от своей жены того уважения, которого достоин. И больше всего меня расстраивает обман. Я, знаете ли, не могу снова стать маленьким мальчиком и ходить в школу. Моя жена увольняется с работы… Она никогда не поддерживает меня и не говорит: «Ты делаешь великое дело, у тебя отличная работа». Это меня больше всего расстраивает или злит. Наверное, даже то и другое сразу. А я бы хотел, чтобы этого не было.

Интервьюер. А как ваша жена обращается к вам, когда вы расстроены?

Джордж. Видя, что мне грустно, она начинает расспрашивать, сомневается: «Ой, ты что-то опять мрачный, ля-ля-ля, тра-ля-ля…» (смеется). Она не понимает, что мне действительно тяжело. Поэтому когда расстроен, я стараюсь не говорить об этом.

Джордж держит свою грусть при себе, так как боится, что Эйнджел начнет сомневаться в вескости причин его дурного расположения духа. Позже во время беседы он признается, что избегает делиться переживаниями с женой потому, что она тоже рассердится, и они разругаются. Джордж чувствует себя как в западне, когда не может рассказать о своих отрицательных эмоциях самому близкому человеку. Он видит, что жена не сочувствует ему, а отвергает его.

Вот ответы Эйнджел на те же вопросы:

Интервьюер. Если бы вам было грустно, как вы думаете, ваш муж почувствовал бы это?

Эйнджел. Да, почувствовал бы. Хотя не факт, что он сделал бы что-нибудь.

Интервьюер. А что бы он вам сказал? Что бы я увидел и услышал, если бы он отреагировал на ваше расстройство?

Эйнджел. Возможно, он… сделал бы вид, что занят и еще больше бы самоустранился… В большинстве случаев, когда такое происходит, он вообще не знает, что делать. Поэтому реагирует как может. Любовь и понимание с его стороны – очень редкий случай. Я не думаю, что он поступил бы именно так… если бы я сказала: «Обними меня» или «Мне нужно, чтобы ты показал, что любишь меня». Он бы сделал все, что я прошу, без проблем. Но сам бы до этого не додумался.