Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Тут можно читать онлайн Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: foreign-psychology, издательство Питер, год 2014. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Как сохранить любовь в браке
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Питер
  • Год:
    2014
  • Город:
    Санкт-Петербург
  • ISBN:
    978-5-496-00723-8
  • Рейтинг:
    3.31/5. Голосов: 131
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке краткое содержание

Как сохранить любовь в браке - описание и краткое содержание, автор Джон Готтман, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.

Как сохранить любовь в браке - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Как сохранить любовь в браке - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Джон Готтман
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

• Эмпатия.

Задачи рассказчика

Осознанность

Тщательно выбирайте слова и манеру поведения для разговора, чтобы партнер не чувствовал себя загнанным в угол и не прибегнул к самозащите. Помните: цель разговора – обсудить проблему так, чтобы она не спровоцировала эмоциональный выплеск у партнера. Любые критические замечания и тем более обвинения вызовут обратную реакцию. Вот три подсказки, которые помогут вам придерживаться нужного стиля общения.

1. Максимально часто используйте в своей речи слова «я» или «мне».Этот совет дают настолько часто, что он стал клише для семейных психологов, но для этого есть веская причина. Иногда во время сеанса терапии я показываю на кого-нибудь пальцем и выкрикиваю: «Ты!» Затем спрашиваю этого человека, как он себя чувствует, и всегда наблюдаю скачкообразный рост числа сердечных сокращений или какое-нибудь другое физическое проявление отрицательной реакции на данный опыт. Слово «ты» имеет очень сильное действие во время обсуждения конфликтов, и эта сила далеко не всегда благотворна.

Первым, кто обнаружил различие между претензиями, начинающимися с «ты», и претензиями, начинающимися с «я», был Томас Гордон. Главная особенность утверждений, начинающихся с «я», заключается в том, что они отражают только чувства говорящего, избегая критики партнера. Когда вы говорите «я бы хотела, чтобы ты пришел в ресторан вовремя, а то мне не очень удобно сидеть в одиночестве и ждать», акцент делается на том, что именно вы чувствовали и думали в том момент. Такой деликатный подход увеличивает вероятность того, что в ответе вашего партнера не будет ни критики, ни самозащиты. Возможно, он даже извинится за опоздание. Утверждения, начинающиеся с «ты», наоборот, направлены на личность, чувства, поведение или причины, по которым партнер поступил именно так, как поступил. «Тебе с твоим эгоизмом, конечно, не понять, каково мне было сидеть там одной!» – это не утверждение, а обвинение, которое повлечет за собой уход вашего собеседника в глухую оборону, что ухудшит положение. Некоторые утверждения, начинающиеся с «ты», могут быть весьма коварными и принимать форму вопросов: «Зачем ты это сделал?», «Почему ты так поступил?» или моего любимого: «С тобой все в порядке?» Интересно, а есть ли среди задающих подобные вопросы кто-нибудь, ожидающий, что их партнер скажет в ответ: «Какой великолепный вопрос! Подожди, я сейчас найду ответ, который тебя устроит».

Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменил свое поведение, не начинайте свою речь со слов: «Ты всегда дразнишься, когда я ем сладкое, хотя знаешь, что я терпеть этого не могу!» Попробуйте сказать иначе: «Чем дразниться, что я – сладкоежка, лучше бы хвалил меня, когда я не ем сладкого. Так мне было бы намного легче соблюдать диету». Наиглавнейшую роль здесь, конечно, играют не местоимения, с которых вы начинаете разговор, а отсутствие критики, в чем бы она ни проявлялась.

2. Не отклоняйтесь от темы.Строго определите круг ваших претензий и детально их изложите. В таких случаях возникает большой соблазн высказать не только то, что вы думаете по этому поводу, но и все мысли о своем партнере. Не поддавайтесь искушению припомнить каждую глупость или раздражающий вас поступок, совершенный им со времени последнего сеанса психотерапии или даже первого свидания. Более того, надеюсь, что вы понимаете, насколько непродуктивно использовать предложенное вами «экспертное заключение» изменений личности партнера или его проблем с поведением. Опишите ситуацию, не заходя в Комнату Гнева, как это сделал бы, например, журналист: «Мусор не вынесен», «Ноутбук не заряжен», «Детей не забрали из школы вовремя».

3. Будьте восприимчивы к болевым точкам психики партнера.Любой человек переживает в детстве психологические травмы (кто-то больше, кто-то меньше), последствия которых в старшем возрасте могут обострять имеющиеся конфликты. Для обозначения психологической чувствительности подобного рода психолог из Калифорнийского университета Том Брэдбери придумал термин «несокрушимая уязвимость». Когда вы выступаете в роли рассказчика, важно помнить о слабостях своего партнера. Я в таких случаях прошу супругов представить, что любой человек (не только их вторая половина) намертво запечатан в футболку, на лицевой стороне которой красуется надпись, обозначающая тот или иной вид уязвимости (у каждого человека свой). Вот примеры надписей, которые мне нравятся больше всего: «НЕ ПЫТАЙСЯ сделать меня лучше своей конструктивной критикой», «Хочешь увидеть самозащиту? Упрекни меня в чем-нибудь», «Не учи меня жить!» и «Не указывай мне, что делать!».

Если вы знаете, что ваша подруга сильно переживает, когда чувствует себя брошеной, проявите максимум такта, предлагая ей остаться дома, когда вы сами собираетесь на встречу одноклассников и хотите провести вечер в окружении школьных друзей. Например, так: «Обожаю ходить с тобой на вечеринки, но сегодня я бы хотел потусоваться с людьми, которых сто лет не видел. Хорошо? Ты не рассердишься?» Более того, если установленные у вас дома порядки достаточно строгие, что вызывает в памяти мужа нерадостные воспоминания детства, прошедшего под неусыпным родительским контролем, высока вероятность того, что он по достоинству оценит предоставленную ему возможность сменить привычную обстановку. Я называю это упреждающей коррекцией. Она позволяет избежать ненужных трений, не начиная их.

Психологический багаж вашего партнера может быть источником величайшего раздражения, но ждать, что он избавится от своих проблем по вашему первому требованию, нереалистично. Конечно, этого не произойдет, если вы будете принуждать или настаивать на том, чтобы он «изменился». И все-таки можно предотвратить разногласия, если вы знаете, на что именно ваш партнер реагирует максимально болезненно и, относясь к этому с сочувствием, стараетесь обходить острые углы. Более успешно процесс проходит, когда вы знаете, что партнер учится поступать так же по отношению к вам.

Как и другие навыки достижения взаимопонимания плана Готтмана – Рапопорта, осознанность – нечто большее, чем просто инструмент для разрешения конфликта. Если включать ее в свои повседневные разговоры, через некоторое время станет заметно легче открывать друг другу свои чувства. Дайте партнеру знать, что вы находитесь на одной волне с ним – понимаете, что он чувствует. Простое «милая, что случилось?» может разрядить обстановку и предотвратить грандиозный скандал. Но резкие слова и фразы типа «ну, сейчас-то что случилось?» или «да с тобой вечно что-то происходит, не правда ли?» вызовут потоки нелестных слов в ваш адрес.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Джон Готтман читать все книги автора по порядку

Джон Готтман - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Как сохранить любовь в браке отзывы


Отзывы читателей о книге Как сохранить любовь в браке, автор: Джон Готтман. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x