Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Джуди. Само собой. Но это был единственный светлый момент на протяжении недели.

Зак. Мое выступление на конференции имело достаточно большой успех, и мне хотелось бы, чтобы ты оценила мою поездку [преобразование критики в пожелание].

Джуди. Ты прав. Я знаю, что тебе было нужно сделать эту презентацию, так что я действительно рада, что ты туда съездил.

Зак. Спасибо! (Отлично! Наконец-то она меня понимает.)

Джуди. Хотя все, о чем я могла думать, – какой кошмар на меня свалился и я здесь одна с ребенком, в то время как ты развлекаешься на корпоративных вечеринках в приятной компании и вкусно ешь. Я даже поесть не могла нормально, уже не говоря о том, что за эту неделю мне удалось принять душ всего два раза.

Зак. Да, полный мрак. Ты, кстати, права – некоторые из ужинов были бесподобны. В такие моменты я очень жалел, что тебя не было рядом [эмпатия].

Джуди. Да, мне тоже тебя не хватало. (Наконец-то до него доходит!)

Зак. Особенно один… с французской кухней… тебе бы понравился. Там еще был изумительный шоколадный десерт.

Джуди. О-о! Объеденье!

Зак. Ага… Ну, и я тогда подумал, как бы хорошо оказаться с тобой в том маленьком отеле на острове Бэйнбридж… и провести там ночь.

Джуди. Обожаю это место! (Пауза.) Но вообще-то я буду все время нервничать, если Карла останется без меня.

Зак. Даже на одну ночь?

Джуди. Хотя, думаю, мы вполне могли бы так сделать. (Я опять чувствую, что меня любят и ценят.)

Зак. Ты же знаешь, чего мне больше всего не хватает. (Хочу секса!)

Джуди. Да, и спасибо тебе за терпение. Наверное, действительно так нужно сделать. (Если мы проведем уик-энд вне дома, это будет само по себе очень хорошо, во-первых, и, во-вторых, уменьшит мою ответственность за то, что секс у нас теперь проблема.)

Зак. Отлично. (Наконец-то секс!)

Кардинальное изменение, произошедшее в жизни супругов, – появление ребенка и попытка приспособиться к этому – послужило причиной разлада между Заком и Джуди. Но они его преодолевают, видя, что отношения могут остаться своеобразной тихой гаванью, в которой легко укрыться от житейских трудностей, даже при сильных разногласиях, – если они не забывают демонстрировать, как ценят и поддерживают друг друга. От них, как и от всех остальных супружеских пар, можно ожидать эпизодического сползания в Комнату Гнева, особенно если они оба находятся под влиянием более-менее сильного стресса. Но поскольку они владеют основными навыками взаимопонимания, им удается выйти из положения без особого ущерба для отношений.

Как только вы познакомитесь с процедурой «послания конгрессу», я рекомендую использовать ее для того, чтобы мысленно возвращаться к достойным сожаления инцидентам из прошлого, которые до сих пор омрачают ваши отношения. До тех пор пока им не противостоят и их не понимают, они приближают к преобладанию отрицательных эмоций. Я разработал основанный на взаимопонимании метод, который поможет супругам захлопнуть дверь перед этими вялотекущими конфликтами. Система преодоления последствий (СПП) очень похожа на изложенный выше план. Ее цель – увеличить понимание и эмпатию между вами. Но она более подробная. Те же самые правила требуют от вас избегать споров о «фактах» сложившейся ситуации. Решающую роль играет убеждение – обе точки зрения представляют одинаковую ценность. Не используйте эту систему сразу после того, как между вами произошел досадный инцидент, – дождитесь, пока пройдет некоторое время, чтобы можно было спокойно все обсудить, не переживая заново. Относитесь к обсуждению отстраненно, будто вы – зритель, наблюдающий за происходящим на сцене из ложи. Правда, актерами в данном случае будете вы сами, и если у кого-то случится эмоциональный выплеск, обсуждение надо прекратить.

После того как вы обменялись мнениями, следуйте нижеприведенным шести шагам, становясь по очереди рассказчиком и слушателем (если вам нужна дополнительная помощь, слова и фразы, которые могут быть полезны, вы найдете в приложении 2 на с. 277).

Когда вы выступаете в роли рассказчика, подробно опишите все эмоции, которые испытали во время инцидента. При этом не анализируйте причины, почему эти чувства были именно такими, и не комментируйте чувства своего партнера.

Нужно отдавать себе отчет, что ваш опыт и опыт партнера – разные вещи. Не обсуждайте «факты». Пусть каждый по очереди расскажет, как воспринимает сложившуюся ситуацию. Как бы вы хотели, чтобы поступил ваш партнер для предотвращения достойного сожаления инцидента? Когда вы выступаете в роли рассказчика, не забывайте придавать своим требованиям форму пожеланий («мне было нужно, чтобы ты…») и отнеситесь серьезно даже к тем из них, которые кажутся глупыми или противоречащими сказанным ранее. Если вы не согласны с ними, все равно не забудьте их упомянуть. Самые распространенные требования, предъявляемые партнерами друг к другу, – желание, чтобы их услышали, поняли, чтобы ими восхищались, и стремление ощущать себя желанными, находить в лице друг друга утешение и поддержку. Дайте своему партнеру знать, что происходило у вас внутри. Так вы сделаете свое поведение более понятным. Чем точнее вы все опишете, тем лучше («я хотела, чтобы ты прекратил набирать текст и выслушал меня»; «я думал, ты обрадуешься, увидев меня»; «я хотел, чтобы мы занялись любовью до того, как куда-нибудь пойти»). Как всегда, не критикуйте, ни в чем не обвиняйте своего партнера и избегайте объяснения причин, намерений, отношения или своего поведения ему. Когда вы заканчиваете свою речь, партнер резюмирует все сказанное и подтверждает вашу точку зрения. Как только вы почувствуете, что он услышал то, что вы хотели сказать, – меняетесь ролями.

Что послужило своеобразным спусковым крючком, поводом для развязывания конфликта? Часто это несокрушимые уязвимости, идущие из детства. Самые распространенные из них – чувство обделенности, того, что вами манипулируют, несправедливо в чем-то обвиняют, осуждают или не уважают.

Скажите своими словами, что стало спусковым крючком для всех конфликтов, в которых вам довелось участвовать:

«Меня как будто в чем-то обвиняли».

«Я чувствовал, что меня не уважают, мной командуют и со мной не считаются».

«Я чувствовал себя незащищенным, будто мне нужно со всеми проблемами справляться самостоятельно».