Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Тут можно читать онлайн Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: foreign-psychology, издательство Питер, год 2014. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Как сохранить любовь в браке
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Питер
  • Год:
    2014
  • Город:
    Санкт-Петербург
  • ISBN:
    978-5-496-00723-8
  • Рейтинг:
    3.31/5. Голосов: 131
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке краткое содержание

Как сохранить любовь в браке - описание и краткое содержание, автор Джон Готтман, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.

Как сохранить любовь в браке - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Как сохранить любовь в браке - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Джон Готтман
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Шаг 4. Подробно изложите историю возникновения этих поводов

Объясните, как возникли эти поводы. Мысленно перелистайте страницы своей биографии и остановитесь на той, которая иллюстрирует такой же набор чувств. Опишите повод и причину – возможно, они родом из детства или из опыта прежних отношений. Опишите, что тогда произошло и как вы на это отреагировали. Ваша задача – рассказать партнеру столько, сколько возможно, чтобы вас поняли и старались, что называется, не сыпать соль на раны:

«В первом браке меня всегда в чем-то обвиняли. Мой муж никогда ни за что не хотел нести ответственность. Поэтому когда ты сказал, что из-за меня мы опоздали на вечеринку к твоей сестре, я подумала: „О, нет! Вот оно, начинается!“»

«Когда я был ребенком, мать всегда говорила мне, что я должен делать. А после того как умер папа, она вообще стала контролировать каждый мой шаг. Когда ты велела мне сделать уборку – не попросила, а именно потребовала, – я опять почувствовал себя маленьким мальчиком, с которым не считаются, и это вызвало у меня прилив возмущения и обиды».

«Мой папа всегда говорил: "Справляйся со своими трудностями сам", даже когда меня колотил старший брат. Поэтому, когда мне показалось, что ты не хочешь слышать о том, что у меня проблемы с боссом, я опять почувствовал себя незащищенным – будто на меня нападают, и рядом нет никого, кто бы мог мне помочь».

Когда вы – слушатель, необходимо отдавать себе отчет в том, что ответы партнера могут отличаться от тех, которые дали бы вы на те же вопросы. Поэтому не критикуйте и не предлагайте «лучший» способ решения проблемы. Только слушайте.

Шаг 5. Возьмите на себя часть ответственности и извинитесь

Нельзя обойтись без того, чтобы не извиниться за роль, которую вы играете в текущем конфликте, или за то, что вы переложили свою вину на другого. Признайтесь, что вы тоже виноваты. Ваша вина может заключаться в излишне бурной реакции на произошедшее, критике или оборонительной позиции, которую вы заняли. Возможно, вы изобразили из себя жертву, не являясь ею на самом деле, или, может, не услышали того, что вам хотели сказать. После того как вы взяли на себя часть вины, извинитесь перед своим партнером, поскольку ваше поведение связано с ней. Подумайте и о том, как вы можете одним-двумя предложениями обрисовать свою роль в этом достойном сожаления инциденте. Вашему партнеру следует сделать то же самое.

Ниже приведен пример, как супружеская пара разбирает произошедшую ссору, закончившуюся шумной перебранкой, по поводу манеры жены тратить деньги. Для нее спусковым крючком послужило внезапно нахлынувшее чувство, что ее не ценят, когда муж спросил о последнем счете, потому что ее скаредные родители часто ругали ее за то, что она «много хочет», будто это была неприятная черта характера, которую необходимо побороть.

Она. Я обвинила тебя в том, что ты не любишь меня, хотя знаю, что это просто смешно. Извини. Я психанула и начала орать, в то время как ты оставался спокоен.

Для мужа спусковым крючком послужило чувство отверженности, доставшееся ему в наследство от первого брака. Если он хотел обсудить спорный вопрос с первой женой, то она вела себя так, будто его не существовало.

Он. Я почему-то испугался, непонятно, почему, что ты не считаешься со мной и игнорируешь мое мнение. Я виноват, извини. Я знаю, что это намного ухудшило положение.

Шаг б. Выясните, как выйти из конфликта с меньшими потерями

Используйте свое новое понимание того, почему произошел этот достойный сожаления инцидент, чтобы, если он повторится, его последствия были менее губительными. В приведенном выше примере муж может решить вести себя в следующий раз спокойнее, расспрашивая жену о ее тратах, а жена – согласиться не замалчивать их, укрепляя мужа в сомнениях еще и разговором на повышенных тонах. Теперь им знакомы слабые места друг друга, они будут относиться к ним с уважением и помогать друг другу избежать чересчур бурной реакции на происходящее. Супруги, с которыми я работал и которые владеют этой психологической техникой, резко повышают уровень взаимного доверия. Когда между ними возникают разногласия, они знают, что нужно делать, чтобы оставаться спокойными и честными, уважать иную точку зрения и сделать шаг навстречу друг другу.

Как только вы приобретете привычку еженедельно проводить встречи с психологом, чтобы изучить свои разногласия, настоящие и прошлые, вы будете вести себя гораздо естественнее. Эти встречи, скорее всего, станут короче и эффективнее. Со временем надобность в них уменьшится. При этом вы обнаружите, что можете оперативно урегулировать возникающие между вами конфликты, фактически не давая им развиваться и наносить ощутимый вред.

Использование техники «послание конгрессу», чтобы рассмотреть возникшие проявления недовольства друг другом, весьма эффективно и резко увеличивает уровень доверия между вами, что помогает избежать или подавить предательство. Хотя, увы, есть и исключение – восстановить отношения после физической измены с помощью этого подхода не удастся. Другие формы предательства могут иметь не менее разрушительные последствия для ваших отношений. Заблуждения нашей культуры о причинах супружеской неверности и дискомфорт, который испытывает большинство людей, обращаясь к темам, связанным с сексуальностью, означают, что восстановление отношений после адюльтера требует особого внимания и дополнительной, бережной терапии. Этот процесс чрезвычайно сложный, но все-таки отношения можно спасти, если партнеры настроены найти путь друг к другу и выстроить новые отношения, которые смогут заменить неудавшиеся.

10

Возобновление отношений после измены

Комик Робин Уильямс, однажды сказал: «Бог дал мужчине и пенис, и мозг, но ровно столько крови, чтобы хватило только на один из этих органов». С некоторыми поправками это остроумное замечание может быть применимо к обоим полам. Найти возможность для обмана легко, а вот восстанавливать отношения намного труднее. Я часто думаю, что если бы люди могли представить себе, насколько это трудно, они бы исключали для себя саму возможность проявления неверности. То, что измены все-таки продолжаются, лишний раз доказывает иррациональность этого процесса.

Новейшие исследования дают относительно благоприятный прогноз для супругов, намеренных восстановить отношения после измены. В результате экспериментальных исследований, проведенных Дональдом Бокомом из Университета Северной Каролины и Энди Кристенсеном из Калифорнийского университета Лос-Анджелеса независимо друг от друга, выяснилось, что на первых психотерапевтических сеансах супружеские пары, столкнувшиеся с адюльтером, оценивают свои отношения ниже, чем супруги, которые несчастливы в браке по другим причинам. При этом и те и другие заканчивают курсы психотерапии с одинаковым показателем уровня удовлетворенности отношениями. К сожалению, хотя, возможно, это и неудивительно, к концу обоих исследований уровень оставался весьма низким для всех категорий супружеских пар. Доля успешных попыток для типичных супругов, проходящих курс терапии и не участвующих в исследованиях, как правило, мала, и именно поэтому я считаю научный подход необходимым.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Джон Готтман читать все книги автора по порядку

Джон Готтман - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Как сохранить любовь в браке отзывы


Отзывы читателей о книге Как сохранить любовь в браке, автор: Джон Готтман. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x