Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Если я показываю им, что в них не нуждаюсь, если никогда ни о чем их не прошу или ничего им не предлагаю, они редко будут иметь дело со мной.

С другой стороны, если я постоянно что-то прошу, не отступая, когда мне говорят «нет», они также будут избегать меня. Вывод ясен: надо найти баланс, и для этого я должен иметь возможность «обмена» – получать и давать.

В порядке нормы просить что-то у других. Однако не надо ждать, что всегда люди будут говорить «да». Окружающие, точно так же как и я, имеют право сказать «нет». В общем, не надо делать драму из-за этого «нет». И если рядом с вами ваш друг, он не обязан всегда говорить «да». Некоторых людей можно назвать мастерами в манипулировании окружающими на почве дружбы, они явно или завуалированно подводят нас к мысли о том, что настоящий друг должен всегда положительно отвечать на все их просьбы. Такие манипуляции никогда не свидетельствуют о дружбе, они говорят о наличии притяжательных отношений.

Другими словами, я имею право просить окружающих о чем-то, потому что это выражение того, что я хочу, но у меня также есть и обязанность воспринять отказ. Просьба сама по себе не обязывает и не заставляет никого ничего делать, она оставляет каждому человеку право на реагирование.

Иногда люди думают, что друзья должны сами угадывать потребности друг друга и не надо никого ни о чем просить. Но это неправда: никто не в состоянии догадаться о том, что происходит в голове у другого и что ему необходимо. Поэтому я должен четко просить о том, чего я хочу.

Перед тем как что-то просить, я сам должен четко знать, чего я хочу и чего жду от окружающих. Это требование может показаться банальным, но на самом деле определить то, что я хочу, распознать свои потребности и дать самому себе право что-то просить у других не всегда легко.

Посмотрим на пример женщины, которая, моя посуду, гремит тарелками, громко восклицает и т. п. Она хочет, чтобы дети ее услышали и подошли бы ей помочь, но не говорит им об этом ясно и понятно. Она не признает своего права потребовать помощи и неспособна четко сформулировать, что она хочет.

Очевидно, что я сам лучше всех знаю о своих потребностях. Я чувствую потребность в том, чтобы высказаться, пойти в кино, лечь спать, развлечься, поработать и так далее. И я могу испытывать необходимость или даже просто хотеть попросить кого-нибудь о чем-нибудь. Каждому человеку надо что-то попросить в любой момент времени. Я могу дать себе право и иметь потребность, и просить, не чувствуя себя при этом униженным, назойливым или тираном. Данное право позволяет мне перестать жаловаться на то, что мне чего-то не хватает, как будто я несчастная жертва обстоятельств, обижен людьми и жизнью в целом. Это также накладывает на меня ответственность за мои потребности, так как я сам должен быть тем, кто первым удовлетворит их. Если я считаю их важными, я могу рискнуть и ясно попросить то, чего я хочу.

Иногда приходится, оценив риски, избегать просить что-нибудь у кого-то. Я могу в этом случае задать себе несколько важных вопросов.

• Что я могу потерять, если попрошу то, чего хочу?

• Что я потеряю, если не попрошу того, чего хочу?

• Что я могу получить, если не попрошу то, чего хочу?

• Что я могу получить, если попрошу то, чего хочу?

Если моя просьба адресуется конкретному лицу, я должен сначала привлечь внимание этого человека, чтобы моя просьба была нормально услышана. С помощью невербальных знаков (тон голоса, зрительный контакт, жестикуляция) и одновременно словами я должен добиться того, чтобы моя просьба была услышана. Например, студенты Луи и Ив снимают на двоих одну квартиру. Луи готовится к занятиям, а Ив в другой комнате громко включил музыку. Луи хотел бы, чтобы Ив уменьшил громкость музыкального центра. Он идет в другую комнату, смотрит на Ива (невербальное поведение) и спокойно просит: «Ив, не мог бы ты взять наушники или уменьшить громкость? Будь добр. Я хотел бы позаниматься».

Просьба должна четкой и ясной. Если я знаю, чего хочу, я могу это выразить просто, не теряясь в тысяче объяснений, и обойтись без извинений, ссылок на болезни и прочие обстоятельства. Иногда просьба может быть такой длинной и запутанной, что к концу невозможно понять, о чем вообще просят. Вот пример:

Рене встречает Поля и говорит ему: «Поль, я бы хотел попросить тебя выполнить одну просьбу, если тебя не затруднит. Я, конечно, знаю, что довольно часто тебя прошу что-то сделать для меня, но… Видишь ли, мне надо съездить в автосервис сегодня после работы. Я вообще-то не хотел тебя беспокоить… Я просил, чтобы Жанинн меня туда отвезла, но она не может. У нее сегодня вечерние занятия в университете, и она поздно заканчивает. А мне обязательно надо в машине одну вещь проверить. Этот старый драндулет вообще мне слишком дорого обходится. Ну, ты понимаешь? А автобус в час пик будет битком».

Что же хочет Рене после всех этих словоизлияний? Эта длинная просьба показывает растерянность и беспомощность до такой степени, что Поль уже чувствует себя обязанным сказать «да». Короткая и ясная просьба дает тому, у кого просят, больше свободы и собственной ответственности.

Когда я знаю, чего хочу, я должен это сказать твердо и терпеливо, без крика и раздражения. Это лучший способ и для самоутверждения, и для того, чтобы быть понятым. Быть требовательным и спокойным – это особенно важно, в частности, в отношениях с незнакомыми людьми. Как, например, в магазине, где продавец может заставить меня изменить первоначальный план и купить неисправный товар. Или в ресторане, где могут просто плохо обслужить. Но это также может быть важно и в более личных отношениях, как, например, с родителями, если они возражают против моего образа жизни и того, что я принимаю решения, не посоветовавшись с ними. Или, например, когда чиновники принимают решения, ущемляющие мои права, или когда друзья не уважают мое право принимать самостоятельно решения, касающиеся меня лично.

Очень часто конфликты в личных отношениях происходят потому, что люди делают не то, что хотят, а тратят время на бесконечное обоснование собственных взглядов или протестуя против точки зрения собеседника. Можно было бы легко прийти к согласию, если бы каждый имел терпение услышать точку зрения другого. Если я говорю то, что хочу, уверенно, то есть требовательно, терпеливо и спокойно, все, что остается сделать другим, это или согласиться со мной, или нет, или найти компромисс. Если я достаточно требователен и спокоен, то манипуляции будут бесполезны. Именно поэтому предпочтительнее общаться напрямую друг с другом и совместно искать способы решения возникающих конфликтов. Может случиться, что я не достигну своей цели или что окружающие не согласятся со мной, но я останусь горд тем, что не создал никому не нужный конфликт и четко выразил свою позицию по отношению к другим.