Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

КЛОД: Да ну! Ты родилась в деревне! В каком районе?

СИЛЬВИЯ: Магог.

КЛОД: Я плохо знаю этот район (информация о себе). Там красиво?

СИЛЬВИЯ: Магог – очень красивое место, там есть большое озеро на тридцать три мили и горы, покрытые лесом…

Зачастую стеснительные люди не осознают своей слабости. Это мешает им контактировать с остальными. Надо знать свои сильные и слабые стороны. Чтобы себе помочь, поговорите с другими людьми о ваших положительных качествах, вкусах, интересном опыте, личных привычках, основных чертах характера и т. д.

С каким-нибудь человеком проиграйте различные ситуации, в которых каждый по очереди начинает беседу. Не забудьте об открытых вопросах, пассивном и активном слушании и информации о себе. Вы можете записать свою беседу и затем проанализировать ее. Отметьте также невербальные составляющие. Если у вас нет возможности практиковаться с другим человеком, поиграйте в воображении. Вот примеры ситуаций, которые можно использовать в данном упражнении.

• Вы находитесь на вечеринке. Вы не знакомы с хозяйкой дома. Отметьте человека, с которым вам хотелось бы поговорить. Подойдите к нему. Нет никакого напряжения. Вы представляетесь и начинаете разговор. Потом в дом заходит старый приятель, которого вы давно не видели. Вы заканчиваете беседу и встречаетесь с приятелем.

• Вы попадаете в круг друзей и участвуете в беседе.

• Вы оплатили отдых на курорте и оказались в этом месте впервые. Вы начинаете разговор с отдыхающим.

Для поддержания беседы необходимо иметь в запасе темы для разговора. Можно, например, почитать газеты или послушать радио, посмотреть телевизор, чтобы быть в курсе политики, художественной или спортивной жизни в зависимости от ваших вкусов. Поупражняйтесь, разговаривая об этом с кем-либо. Если у вас нет собеседника, поговорите с зеркалом, со стулом и т. п.

Во время беседы люди, сами того не сознавая, сообщают о себе довольно много. Иногда, пользуясь только этой информацией, мы вполне можем поддерживать беседу. Например, два незнакомых между собой человека, Норман и Алис, разговорились, стоя на остановке автобуса. Приводим этот разговор.

АЛИС: Извините, пожалуйста. Вы не скажете, который час?

НОРМАН: Ой, уже шесть часов! Обычно автобусы ходят каждые пять минут, а мы ждем уже целых пятнадцать. (Информация о себе: Норман часто пользуется этим автобусом.)

АЛИС: Вы часто пользуетесь этим автобусом? (Использование информации.)

НОРМАН: Почти каждую неделю. Я учусь в университете и в конце недели навещаю родителей. (Информация о себе: Норман – студент, живет не с родителями.)

АЛИС: А что вы изучаете? (Использование информации.)

НОРМАН: Сельскохозяйственное машиностроение. Я заканчиваю магистратуру (информация о себе).

АЛИС: Правда? Как интересно! Я тоже очень интересуюсь растениями… (Информация о себе.)

Вы узнали из этого примера, как мы можем поддерживать разговор, пользуясь информацией, полученной от собеседника. Если бы Алис не была интересна информация о специальности Нормана, она бы воспользовалась другой (Норман живет отдельно от родителей) и продолжила бы беседу о жизни студента вдали от семьи. Так что, если хотите познакомиться с человеком, нужно уметь пользоваться информацией, которую вы от него получаете. И не забывайте, что невербальное послание (улыбка, сдвинутые брови, общий вид и т. д.) тоже дает информацию, которая может вам послужить для беседы.

В основном, когда какой-то человек хочет поговорить с вами, он сам, задавая открытые вопросы, предоставит информацию о себе. Вы тоже, со своей стороны, постепенно давайте о себе сведения того же уровня интимности, как и ваш собеседник. Если уровень интимности информации, которую сообщает собеседник, не соответствует вашему, вы можете либо остаться на заниженном уровне, либо закончить беседу.

Послушайте интервью по радио или посмотрите по телевидению и определите, в какой момент интервьюируемый сообщает о себе информацию, которая исходит в ответ на открытые вопросы. Убедитесь, что самые интересные из тех, кого опрашивают, – это люди, дающие о себе максимум информации.

Отметьте, можно ли использовать сведения, полученные от ведущего.

Сделайте это упражнение с кем-нибудь. Попытайтесь как можно лучше узнать этого человека, задавая ему открытые вопросы и используя максимум полученной от него информации. Затем поменяйтесь ролями.

Когда вы завязываете с кем-то отношения, следует варьировать свое поведение: не становитесь постоянно ни тем, кто задает вопросы, ни тем, кто всегда слушает, ни тем, кто все время дает информацию. Меняйтесь ролями. Проявляйте гибкость.

Чтобы добиться навыка в правильном поведении, надо тренироваться каждый день. Сначала это покажется немного искусственным, но по мере тренинга вам не придется придумывать все заранее, вы будете поступать спонтанно.

Шаг за шагом, практикуясь, вы выработаете собственную манеру начинать разговор и поддерживать беседу, а стиль ее будет изменяться в соответствии с обстоятельствами и людьми, с которыми вы знакомитесь.

Чтобы научиться легко вести беседу, сначала надо оценить, а затем изменить в случае необходимости самовербализацию (в зависимости от межличностных контактов). Кроме того, можно воспользоваться некоторыми указателями, как и с кем начать беседу. Наконец, есть определенные компоненты, которые помогут поддержать беседу и сделать ее более приятной: задавать открытые вопросы, слушать собеседника, давать информацию о себе, использовать полученные сведения.

В следующей главе мы детально рассмотрим тип беседы, создающей проблемы многим людям: обращение с просьбой и отказ ее выполнить.

Самоутверждение – это умение ясно и точно выражать свои мысли и чувства. В некоторых обстоятельствах самоутверждение означает умение просить что-то у кого-то.

Некоторые люди думают, что давать – это лучше, чем получать. Другие уверены, что лучше получать, чем давать. На самом деле и давать, и получать одинаково важно и одинаково приятно. Мы очень часто склонны избегать и людей, которые не хотят ничего получать от нас, и людей, которые не хотят ничего нам давать.

Если я думаю, что не надо ничего получать от других, если я слишком гордый или слишком стеснительный, чтобы попросить об услуге, если я хочу всегда быть независимым, никогда не обращаться за помощью или советом, я останусь один, потому что большинство людей вокруг меня любят давать точно так же, как и получать.