Карло Ротелла - Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой

Социальным взаимодействиям ребенка можно и нужно научить. Социализация проблемных детей совершенно меняет их жизнь, в том числе школьную успеваемость, отношения с одноклассниками и членами семьи; и они проявляют меньше симптомов психических расстройств.

Используйте любую возможность научить ребенка позитивным социальным отношениям. Помните о подкрепленной тренировке, ищите способы и ситуации для социализации. Каждый рождается со своим характером; кто-то замкнут, застенчив, другой – легко приспосабливается, общителен, открыт и т. д. Разные характеры означают разные способности к разным вещам, например, к социализации.

Если ваш ребенок легко социализируется, вам не нужно специально что-то делать для развития этих навыков. Игры в песочнице с другими детьми, приглашение друзей вашего ребенка на семейные пикники – этого может быть вполне достаточно. Наблюдайте, как ребенок себя ведет в обществе, как играет с другими детьми. Делится ли он игрушками, соблюдает ли очередность или, наоборот, он благоразумен? Если вы видите повторяющееся негативное социальное поведение, найдите позитивную противоположность, с которой можно дальше работать.

Стратегии, описанные в предыдущих главах, помогут исправить ситуацию. Так, подумайте о предшествующих ситуациях, чтобы поощрить определенное социальное поведение; формируйте позитивные навыки и используйте особую похвалу для желательного поведения. Вы должны приходить на помощь ребенку, особенно на ранних стадиях работы – например, пойти с малышом в парк и оставаться поблизости (предопределяющие условия, которые облегчат социализацию). Многим детям в качестве подсказок совершенно не подходят команды («Иди и, как все, поиграй с другими детьми»). Лучше сопровождать ребенка и искать проявления желательного поведения, чтобы подкрепить его: играть рядом с другими, взять в руки и отдать чужую игрушку. Пусть ребенок сам покажет, с какого навыка следует начать. Помните: когда ребенок готов к определенным действиям, формирование навыка можно начинать с малейших его проявлений.

Даже если ваш ребенок с трудом сближается с детьми, вы можете начать работу по его социализации. Начните с небольших доз. Формирование навыка и постепенный подход может действительно помочь.

Если ребенку сложно перенести и малые дозы, пусть он выберет какого-нибудь приятеля, который поедет с вами на пляж, в парк аттракционов и т. п. Ваш ребенок будет вместе с другом, но при этом чувствовать себя в безопасности, потому что вы рядом; и вы поможете ему сформировать навык. Со временем это приведет к большей самостоятельности, и он начнет общаться со сверстниками без вашего участия. Помните: для социализации достаточно даже одного друга.

Другой способ помочь социализации – развить у ребенка способности, которые сопряжены (или будут сопряжены) с социальными взаимодействиями. Помогите ребенку найти в себе таланты, вызовите интерес или научите чему-то, что на многие годы вовлечет его в социальные отношения. Не все занятия одинаково способствуют социализации. Некоторые в большей степени поощряют общение с окружающими. Игра-стрелялка (когда ребенок играет сам за себя) явно не подходит для этой цели, а вот уроки музыки, например, помогут не только овладеть инструментом, но и общаться с другими детьми на уроках, концертах, в оркестре и т. д. Конечно, музыка требует многочасовых индивидуальных занятий, но в конце концов понадобится участие и других людей. Другие виды искусств (театр, танцы) и спорт (например, гимнастика или бейсбол) могут точно так же благоприятствовать социализации ребенка.

Вместе с ребенком вы можете выбрать занятие по душе, но отдавайте предпочтение тому роду деятельности, который сохранится на всю жизнь и поможет развить навыки общения. Мы хотим, чтобы ребенок общался со сверстниками и был здоров психически и физически. Социализация способствует этому. Мы говорим здесь о детстве, но преимущества социализации приносят пользу на протяжении всей жизни.

Приспособляемость, уступчивость и гибкость – качества, которые означают способность к переменам и компромиссу… И в данном случае я говорю о вас, а не о вашем ребенке. Когда ведешь домашнее хозяйство, трудно быть гибким. Существует много ситуаций, когда невозможно уступить: нужно вовремя отправить детей в школу, вовремя приготовить обед и ужин, вовремя встретить няню и т. п. Во многих ситуациях уступить – значит, ослабить контроль , а в итоге дело не будет сделано.

И все же надо искать компромисс, если это возможно. По мере роста ребенка, по мере формирования его предпочтений, вам потребуется все больше компромиссов. Противоположностью гибкости и уступчивости будет авторитарное: «Сделай это, потому что я так сказал». Теперь вы знаете о предшественниках и понимаете, что подобные заявления ведут к сопротивлению и несогласию.

Вы также знаете, что возможность выбора, реальная или кажущаяся, приводит к соглашению. Вы помните это из главы 1, где мы обсуждали подходы к исправлению поведения. Здесь я призываю к гибкости в широком смысле, но хочу сказать о двух взаимосвязанных типах гибкости.

О гибкости и способности к компромиссу, которые означают «золотую середину» в отношениях детей и родителей, вы можете прочитать в сказке о Златовласке. Сложно быть «просто правым». Например, мы знаем, что у ребенка будут проблемы с поведением, если родители либо разрешают слишком много (и бессистемно назначают несколько ограничений), либо не разрешают ничего (авторитарно контролируют и устанавливают множество правил). Обе крайности увеличивают риск отрицательных последствий.

Вам необходимо определить обязанности ребенка, и ничего страшного, если ваш стандарт будет высоким. Вместе с тем следует быть открытым для дискуссий, во время которых вы выслушаете точку зрения ребенка и примете решение, учитывая его мнение.

Родители часто думают: «Если я уступлю в малом, то потеряю контроль; мой ребенок вырастет варваром, спалит школу и не оставит от дома камня на камне». Случится же с точностью до наоборот. Воюя из-за каждой мелочи, вы проиграете и битву, и войну в целом. Вы надолго испортите отношения с ребенком, который будет воспринимать вас скорее как неприступного, чем «вопрошабельного» родителя. Аналогия с битвой и войной с самого начала ошибочна: нельзя сражаться с собственным ребенком. Вот аналогия получше: вы ведете корабль к цели, которой является воспитание ребенка уравновешенным и трудолюбивым. Это требует умения маневрировать. Иногда кажется, что корабль отклоняется от курса, а на самом деле он выбирает наилучший путь, используя преимущества попутного ветра и течений.