Карло Ротелла - Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой

Эта глава – род психологической продуктовой тарелки для родителей и семейной жизни в целом. Я понимаю: никто не сможет ежедневно применять все рекомендации до одной. Но ваша семья только выиграет от любых ваших усилий. Здесь нет требования «все – или ничего». Выполняйте рекомендации, которые кажутся вам реальными и разумными. И я хотел бы еще кое-что добавить к основным особенностям семейной жизни, на которые родители могут обратить внимание для общей пользы дела. Это что-то вроде «тарелки недозволенного»: вещи, которые следует ограничить или исключить из домашнего обихода, насколько это возможно.

Благоприятные условия для общения с ребенком – это искренний, заинтересованный диалог: вы с ребенком разговариваете и, что еще важнее, слушаете друг друга. Темы дискуссий не имеют такого значения, как сам факт диалога. Ребенку нужен человек, который поможет справиться со стрессом, к которому можно обратиться за советом в любой ситуации. Все ваши усилия по созданию надежной линии коммуникации с ребенком – неоценимый вклад в его благополучие.

Большинство родителей полагает, что ребенок может говорить с ними обо всем на свете. В идеальном случае так оно и есть. Однако большинство детей хочет обсуждать с родителями различные темы, но старается этого не делать. Дети боятся затрагивать щекотливые темы, опасаясь, что родители начнут излагать свое мнение, взывать к этическим нормам («Мы никогда …») или посчитают проблему ребенка пустой и незначимой. Такие родительские реакции вызывают у ребенка неприятие (они являются аверсивными), приводят к избеганию обсуждения важных тем (как я описывал в главе 4).

Мы, родители, очень часто считаем, что глубоко и безраздельно преданы своим детям – вспомните о бесконечных пеленках, уборке и пр., – и дети должны знать, что мы для них – все. И дети это знают, но знание – не то же самое, что возможность и способность прийти и поговорить. Последнее – это поведение, а, как я уже объяснял, когда дело доходит до поведения, знать и делать – две большие разницы. Если же ребенок может в любой момент подойти к вам и обсудить любой вопрос, если он уверен, что вы выслушаете его, а не начнете разглагольствовать и проповедовать, это поможет ему справиться со стрессами и травмами повседневной жизни. Открытая линия общения поможет определить проблему на ранней стадии и решить ее прежде, чем она станет действительно серьезной. Что особенно интересно: дети предпочитают обсуждать различные темы – секс, наркотики и др. – с родителями, а не со сверстниками. Так что имеет смысл снять барьеры, которые мешают им это делать.

Во-первых, никогда не говорите ребенку (или говорите не чаще раза в год): «Ты можешь рассказать мне обо всем». Такое общее заверение в вашей доступности в любое время – то, что мы называем «косвенный предшественник», непрямой и очень далекий от действительного поощрения ребенка к разговору (предшественник может поступить за несколько месяцев до того, как что-то произойдет, и ребенок почувствует, что ему нужно поговорить с вами). Эта фраза может оттолкнуть ребенка от разговора с вами. Доказательство вашей готовности в том, что вы демонстрируете ребенку, а не в ваших словах. Спросите себя: правда ли ребенок может прийти к вам и поговорить обо всем? Открыта ли дверь, или, особенно когда речь заходит о непростых вещах, вас окружает 12-метровая кирпичная стена, которой ребенку никогда не преодолеть?

Во-вторых, слушайте своего ребенка и его мнение. И не только потому, что это полезно для его психического здоровья и самооценки, но и для получения информации. Вы слушаете потому, что хотите, чтобы ребенок делился с вами своими взглядами, и вы ожидаете от него того же самого уровня внимания. Не делайте общение переговорами: вы сказали что-то, потом ребенок. Слушайте его, и пусть он слушает вас. Это очень важно. Вы с раннего детства моделируете поведение, которое в дальнейшем облегчит общение с ним. Как узнать, что вы на самом деле слушаете? Что ж, если вы только и ждете, чтобы ребенок закончил говорить, и немедленно исправляете его «заблуждения», то вы не слушаете. Если вы полагаете, что ребенок говорит что-то новое, открывает вам свои глубокие чувства и волнения, а вы благодарны ему за это и считаете его слова важными; если вы переспрашиваете, просите рассказать подробнее – да, вы действительно слушаете ребенка.

В-третьих, и это особенно важно: будьте открытым для вопросов, «вопрошабельным» родителем. С такими родителями дети могут свободно обсуждать щекотливые темы: интимные отношения, дружбу и любовь, проблемы сексуальной ориентации и вероисповедания, наркотики – иначе говоря, могут обсуждать свою жизнь. Очень важно, как вы реагируете на слова ребенка во время разговора. Когда ребенок выговорится, не начинайте немедленно его опровергать. Обратите внимание на что-то хорошее в его словах, похвалите за то, что он пришел к вам, поощрите откровенность и желание обсуждать. Хвалите, даже если потом вы намереваетесь возразить. И никогда не говорите «тупица», «дурак», никогда не унижайте ребенка.

Будьте честны с самим собой: что чувствует ребенок, когда разговаривает с вами – что вы нетерпеливо ждете, когда он кончит, чтобы вы могли высказать ему свое мнение, подробно и детально?

Когда одна из моих дочерей только входила в подростковый возраст, она нашла способ разговаривать со мной на важные темы. Обычно такие вопросы вызывали у меня раздражение. Тогда она приходила и спрашивала, не могли бы мы поговорить как друзья. В обычной ситуации я бы начал объяснять, что отцы и друзья – разные вещи; что я, с одной стороны, не ее друг, а с другой – лучше, чем друг; что слово «папа» состоит из двух одинаковых слогов, а «друг» – нет и т. д. Но первый раз она застала меня безоружным, и я не успел начать свою речь. Мне пришлось согласиться. Просьба поговорить дружески была предопределяющим событием, эффективным предшественником, который сделал менее вероятными мое обычное родительское неодобрение. (Она интуитивно использовала прием из первой главы этой книги: если вы хотите, чтобы человек что-то сделал, подумайте о предшественниках так же, как и о результатах.)

Будьте честны с самим собой: что чувствует ребенок, когда разговаривает с вами – что вы нетерпеливо ждете, когда он кончит, чтобы вы могли высказать ему свое мнение, подробно и детально?

Что ж, обсуждая важные темы, друзья не перебивают друг друга криками вроде: «Это не так! Сколько раз я говорил тебе!..» Моя дочь хотела обсудить со мной проблемы взаимоотношений – ничего особенного, но для нее очень важно. Она хотела, чтобы я выслушал ее без осуждения и не навязывал ей свое мнение. Пока дочь была подростком, она несколько раз просила изменить наши роли, чтобы иметь возможность поговорить не как с родителем. Я позволял ей это делать. Она полагала, что ее хитрость сработала. Когда дочь стала старше, я старался делиться с ней своим опытом: я рассказывал интересные истории, но не занимался нравоучениями.