Невена Ловринчевич - Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей

Хоть и нет четких правил, все же следует задаться вопросом: насколько сильно мы злимся? Или сформулируем еще лучше: страдают ли от нашей злости отношения с ребенком?

Чтобы разрешить эту дилемму, нужно ответить на два главных вопроса:

Мне лично мешает моя злость?

А моему ребенку она мешает?

Отвечая на эти вопросы, нужно держать в голове и то, как часто вы злитесь и как именно вы выражаете свой гнев.

Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом? Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.

• Случается ли вам совсем потерять контроль над собой, когда вы разозлитесь?

• Вы считаете, что злитесь часто?

• Злят ли вас вещи, которых другие не замечают?

• Случается ли вам разозлиться, когда вспомните какое-то событие из прошлого?

• Кажется ли вам, что ваши близкие всеми силами стараются вас не нервировать, чтобы избежать вашей реакции?

• Случается ли вам разозлиться так, что потом вы чувствуете вину за свои реакции?

• Бывает ли, что в гневе вы бьете или обижаете ребенка, кричите что есть силы и т. п.? Есть ли у вас ощущение, что ребенок боится вас, когда вы разозлитесь?

• Считаете ли вы, что злость – это слишком неприятное чувство и что лучше всего никак ее не выражать?

• Вас тревожит, когда ребенок злится или грустит? Вы пытаетесь в такие моменты чем-то отвлечь его внимание и как можно скорее улучшить его настроение?

• Вы почти никогда не злитесь?

• Вам проще быть ироничным или язвительным, игнорировать человека, на которого вы разозлились, чем сказать ему, что вы чувствуете и почему вы разозлились?

• Вы испортили или разорвали отношения со многими людьми из-за злости?

• Вы когда-нибудь наносили себе повреждения в гневе?

• Ваша неконтролируемая злоба когда-нибудь угрожала тому, что для вас важно – работе, отношениям с близкими и т. п.?

• Вам кажется, что за вашу злость больше ответственны те, кто ее вызвал?

• Вам случалось в порыве гнева напасть на кого-то?

• Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что у вас проблемы с гневом?

• Вы боитесь каким-либо образом выразить свой гнев, потому что не хотите обидеть человека, на которого разозлились?

Чем чаще вы отвечаете «да», тем больше вероятность, что у вас проблемы с гневом и что он мешает вам строить крепкие отношения с близкими, а вам лично мешает полностью реализовать свой потенциал.

Чтобы разобраться с вопросом: «Есть ли у меня проблемы с гневом?» – одного самоанализа недостаточно. Очень важные сведения вы можете получить от своих близких. Расспросите супруга или супругу, родителей, брата или сестру, друга, коллегу, что они думают о вашей злости и как себя чувствуют с вами. Уже сам факт разговора на такую тему, хоть и будет достаточно сложно его начать, может стать отличной отправной точкой, чтобы улучшить отношения между вами и вашими близкими.

Если вы пришли к выводу, что у вас в общем-то есть проблемы с гневом, очень вероятно, что точно такая же проблема присутствует и в ваших отношениях с ребенком

Самый важный источник информации, конечно, ваш малыш. Когда и вы, и ваш ребенок пребываете в хорошем настроении, когда атмосфера спокойная (никак не во время активных игр или когда ребенок занят чем-то, что полностью поглощает его внимание), просто спросите его: «Как ты себя чувствуешь, когда я злюсь?» Помогайте ребенку наводящими вопросами, чтобы выяснить как можно больше. Ответы на такие вопросы могут быть вам очень полезны:

• Ты пугаешься, когда я злюсь?

• Тебе плохо (ты считаешь себя плохим или дерзким), когда я злюсь на тебя?

• Ты еще долго чувствуешь себя плохо, после того как я разозлюсь?

• Ты стараешься угадать, отчего я могу разозлиться?

• Ты знаешь, что меня разозлит, или ты никогда не знаешь причину моего гнева?

• Ты сильно боишься меня разозлить?

Если вы не привыкли обсуждать свои чувства, особенно негативные, сначала вам может быть непривычно. Очень важно не бросать комментарии вроде: «Да ладно, тогда тебе вообще нечего было бояться!.. Конечно, я бы тебя ни за что не ударила!» или «Ну как же мне не злиться, если ты меня вообще не слушаешь?!» От таких замечаний пользы не будет. Не забывайте, ваша цель – узнать, что чувствует ребенок, когда вы злитесь. И узнать это можно, только если внимательно слушать его.

Ребенку обычно бывает сложно сформулировать то, что он чувствует.

Поэтому обратите внимание на то, как он сам выражает злость и как часто он сталкивается с приступами гнева других членов семьи:

• Ребенок отказывается пробовать что-то новое, потому что боится критики.

• Он подчеркнуто агрессивен по отношению к младшему брату или сестре.

• Ребенок не очень охотно проводит время с вами, неважно, о каких занятиях идет речь: игра, поход в гости…

• У ребенка проблемы с поведением в садике или школе: он или отстранен, или слишком агрессивен.

• Ребенок демонстрирует признаки низкой самооценки: очень критично относится ко всем вокруг, недоволен собой и своими достижениями.

• Не показывает склонность к эмпатии по отношению к детям или людям, которых обидели или которые по какой-то причине страдают.

Подобные образцы поведения не обязательно связаны только с родительским гневом, они могут иметь отношение к другим аспектам эмоционального развития ребенка. Нельзя их недооценивать, потому что это предупреждающие знаки, особенно если они проявляются в течение долгого периода времени.

Если вы считаете, что у вас есть проблемы с гневом, но вам трудно их сформулировать, предлагаю вам несколько подсказок.

Частота проявления. Попробуйте отследить, как часто вы злитесь и почему именно, какие обстоятельства и люди у вас чаще всего вызывают злобу. Определив самые опасные ситуации, вы сможете их предвидеть и своевременно справляться со своей злостью. Этим мы более основательно займемся в главе «Научитесь злиться». Красная лампочка должна загореться не только, если вы решите, что злитесь слишком часто, но и в том случае, если не злитесь почти никогда. Как мы уже видели, люди, которые никогда не злятся, на самом деле или выражают злость пассивно-агрессивными способами, или до такой степени ее сдерживают, что страдают сами.

Способ выражения злости. Обратите внимание, как вы ведете себя, когда злитесь. Ясно, что сама по себе эмоция злости н и хороша, ни плоха, но способы выразить ее могут быть как хорошими, так и очень плохими. Очевидно, что есть разница: бить ребенка, швыряться посудой или четко и ясно обращаться к ребенку, объясняя, что вас злит и чего вы от него ждете. Разница станет еще очевиднее, если принять во внимание воспитательную роль процесса: если вы теряете контроль, кричите и/или бьете ребенка, нельзя одновременно заниматься воспитанием.