Невена Ловринчевич - Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей

Что вас злит, каких поступков вы ждете от ребенка и почему– все это вы четко должны довести до его сведения. «Я уже четвертый раз за день напоминаю тебе про мусор, это никуда не годится. Пожалуйста, встань и вынеси его!»

Не перебарщивайте с самоконтролем. Если вы разозлились, совершенно нормально повысить голос и быть жестким. Да, не следует бить ребенка и неконтролируемо на него кричать; но это совсем не значит, что вы должны быть абсолютно спокойны (или делать вид, что спокойны). Иногда дети нас злят, и наша строгая, но уместная реакция покажет ребенку: то, чего вы от него хотите, действительно важно. Это станет для него хорошей мотивацией послушать вас. В самом деле, не можете же вы фразу: «А ну-ка быстро подойди ко мне!» – произнести так же, как: «А ну-ка, кто хочет сыграть в „монополию"?»

Перестаньте злиться. Некоторые уверяют, что им трудно остановиться, когда они разозлились. Не уходите от темы, то есть не ищите повод позлиться еще. Чтобы взять себя в руки, надо понять, на что именно вы злитесь. Если ребенок разбил чашку (получил плохую оценку, ударил брата…), не пытайтесь вытащить из нафталина все, что злило вас в течение последних двух лет.

Оглянитесь и посмотрите, что вы могли сделать лучше.Запомните это и в следующий раз попробуйте сделать так. Пусть возможные промахи вас не пугают. Они у всех случаются.

Извинитесь перед ребенком, если ваша реакция была слишком бурной. «Очень плохо, что я тебя ударила (обидела и т. п.). Постараюсь больше так не делать. Прости».

То, что мы родители, совсем не значит, что мы обязаны всегда быть безупречными и не имеем права на ошибку. Но важно увидеть свои ошибки, взять на себя ответственность за них и попросить прощения. И конечно, необходимо приложить усилия, чтобы больше это не повторилось.

Наверное, дневник, в котором пишут о своих чувствах и симпатиях, вы вели последний раз, когда вам было лет пятнадцать. Дневник, о котором пойдет речь здесь, – совсем другая история, и в деле управления гневом он вам будет отличным помощником.

Как мы уже поняли, злость – это эмоция, которая блокирует рациональные рассуждения, поэтому дневник станет отличным способом трезво взглянуть на вещи. Дневник наглядно покажет, как часто вы злитесь, кто и почему вас злит, какие мысли-провокаторы к вам приходят, как их изменить и как можно повлиять на обстоятельства, подогревающие ваш гнев. Все это, согласитесь, стоит того, чтобы немного потрудиться!

Дневник 1

Первый тип дневникабудет содержать такую информацию:

• Дата.

• Ситуация, которая вызвала ваш гнев.

• Оценка уровня гнева (от 1 до 10 баллов).

• Оценка реакции, которую гнев у вас вызвал (от 1 до 10 баллов).

• Результат: во-первых, чего именно вы добились в результате от ребенка, и оценка достигнутого (от 1 до 10). Во-вторых, насколько вы довольны достигнутым (от 1 до 10).

Итак, что вы получите, если будете вести такой дневник? Вы узнаете:

• Как часто вы злитесь.

• Какие ситуации чаще всего вызывают гнев.

• В какой степени вы способны управлять гневом: это вам покажет разница между оценкой уровня и реакции, которая свидетельствует отнюдь не о подавлении гнева, а об управлении им. Ведь здесь мы видим осознание гнева, а это не свойственно подавлению.

• Насколько эффективна ваша злость: ребенок обращает на вас больше или меньше внимания, когда вы злитесь; насколько он послушен и только ли тогда, когда вы рядом; как ребенок реагирует на вашу злость – плачет ли, бесится, отстраняется, боится…

• Насколько вы сами довольны тем, как удается справляться с гневом.

Пример

Дневник 2

В дневнике второго типаотмечайте:

• Дата.

• Ситуация, которая вызвала ваш гнев.

• Мысли-провокаторы, которые возникли прямо перед тем, как вы разозлились.

• Оценка уровня гнева (от 1 до 10).

• Реальный взгляд на вещи: замена мысли-провокатора.

• Оценка ощущения гнева после замены мысли-провокатора (от 1 до 10).

С помощью такого дневника вы узнаете:

• Насколько часто вы злитесь.

• Какие ситуации вызывают у вас гнев.

• Какие мысли-провокаторы подстегивают вашу злость.

• Чем можно наиболее эффективно заменить ваши мысли-провокаторы.

• Как замена мысли-провокатора влияет на ощущение гнева (разница в оценках уровня гнева до и после замены мысли-провокатора).

Пример

Дневник 3

Дневник третьего типа поможет вам найти выход из ситуаций, которые вы определили с помощью первого дневника, – они чаще всего вызывают у вас гнев, и вам очень сложно с ним справиться.

В этом дневнике отмечайте потребности ребенка, которые в данный момент могут быть ущемлены, и что нужно сделать, чтобы пойти навстречу своему ребенку. Вы можете дописать и свои варианты потребностей, которые влияют на поведение именно вашего малыша.

Пример

«Написать легко, – подумаете вы, – но не так-то просто осуществить». Конечно, не просто. Рассуждать всегда проще, чем сделать, о чем бы ни шла речь, – о том, чтобы похудеть на пару килограммов, приготовить торт, бросить курить, поладить со свекровью… Управление гневом исключением не станет.

Наверное, вам стало бы намного легче, если бы вы видели, как опытные психологи и педагоги иногда кричат на своих детей или даже шлепают их… а потом страдают от чувства вины. Прямо как вы!

Злость, без сомнения, тяжелое чувство для всякого. Тяжело осознать ее причины, тяжело ее контролировать. И практически каждый родитель иногда теряет контроль и чувствует, как его буквально накрывает гнев. Утешает то, что мы действительно можем научиться управлять своим гневом. Поначалу бывает трудно, особенно если у вас нет опыта «разбора» эмоций. И все же я не сомневаюсь, что любой сдвиг в лучшую сторону придаст вам сил продолжать работу над собой. Скоро вы убедитесь, что ваши отношения с ребенком становятся все лучше, и вы себя тоже чувствуете все лучше. Само ощущение, что вы способны контролировать напряженные ситуации с выражением гнева, станет источником удовлетворения и гордости (не беспочвенной!). А сколько мы делаем для блага нашего малыша – и сейчас, и в перспективе, – об этом можно и не говорить. Ведь именно это, если подвести черту, для нас всего важнее!