Невена Ловринчевич - Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей

Только сумев обуздать свои эмоции, вы можете заняться самым важным в воспитательном процессе: передать ребенку четкое сообщение о том, чего вы хотите и чего не хотите.

Это ключевой момент обучения, которым по своей сути и является воспитание.

«И чего только не наслушаешься от этих психологов!.. Кричать и шуметь – плохо, быть циничным и ироничным – опять плохо, бить ребенка – совсем плохо… Что же, в конце концов, делать?! Есть ли вообще правильный способ выразить свою злость?!»

К счастью, есть такой способ!

Лучше всего выражать свою злость так ясно, непосредственно и вербально.

Объясню:

Ясноевыражение гнева – когда тому, кто вас разозлил, сообщается, и почему вы злитесь, и чего вы хотите от него добиться. «Меня очень раздражает, когда ты не берешь трубку. Я переживаю, если не знаю, где ты, а на дворе ночь. Пожалуйста, следи, чтобы телефон был заряжен, когда ты собираешься вечером выходить».

Непосредственноевыражение – когда мы обращаемся именно к тому, кто нас разозлил (не срываемся на ребенка, потому что это проще, чем накричать на супруга или супругу), и не прибегаем к пассивно-агрессивным образцам поведения (ирония, цинизм, усмешки, длительное игнорирование).

Вербальноевыражение намного лучше, чем побои, битье посуды, удары о стену и т. д. Когда мы говорим, человек, на которого мы злимся, быстрее поймет, чего мы от него хотим. Конечно, в таком случае нельзя никоим образом обижать или унижать ребенка. И если тон, которым вы обращаетесь к ребенку, будет жестче обычного – это нормально, это лишь подчеркивает достоверность того, что вы в этот момент чувствуете. Но хоть повышенный тон и не помешает (нельзя сказать: «Сейчас же прекрати!» – таким же тоном, как: «А ну-ка, кто будет мороженое?»), обидные слова и тем более ругательства в любом случае неуместны.

Теперь, когда мы рассмотрели, каким образом лучше всего выражать свою злость, давайте узнаем, как к этому прийти.

« Познай самого себя». Это мудрое утверждение Сократа – альфа и омега всех остальных советов по управлению гневом. Разобраться, кто или что нас злит, почему нас это злит, чего мы хотим, какова наша роль во всем происходящем, с одной стороны, необходимое условие каких бы то ни было перемен. С другой, это уже работа, проделанная на две трети. Если мы не рассмотрим создавшуюся ситуацию, как можно реальнее оценивая при этом свою роль (темперамент, реакции в гневе, стресс, мысли-провокаторы) и роль ребенка (темперамент, возраст, влияние обстоятельств), мы не сможем сдвинуться с места в деле управления гневом. В то же время, когда мы готовы к самопознанию и возможным переменам, это значит, что самая тяжелая часть пути уже пройдена, и дальше управлять гневом станет проще.

Уменьшите стресс. О значении стресса и о его роли в подогревании злобы мы уже говорили. Итак, гнев приходит как продолжение стресса, то есть необходимо иметь в виду его совокупную силу и каждый день предпринимать усилия, чтобы свести его к минимуму. Борьбу со стрессом никак нельзя воспринимать как нечто неважное, на что никогда нет времени. Когда-нибудь такая недооценка больно ударит по нас.

Измените мысли-провокаторы. Вспомним: мысли-провокаторы и стресс – главная движущая сила гнева, они влияют на его интенсивность и как следствие – на нашу способность контролировать свои реакции. Чтобы заменить мысли-провокаторы на более адекватные, мы должны в первую очередь осознать их, а затем выбрать для типичных ситуаций свои мысли, подходящие к реальному положению дел, учитывающие влияние обстоятельств, возраст и темперамент ребенка. Изменение мысли-провокатора уже само по себе повлияет и на частоту, и на способ проявления гнева, ведь этим вы отнимете у злобы ее движущую силу. Гнев будет проявляться реже, а на смену придут умеренные реакции, которые легче контролировать.

Задайте себе вопрос: «Что нужно моему ребенку?»Правильно воспринимая реальность и меняя мысль-провокатор, мы сталкиваемся с фактом: причины поведения ребенка, которое нас злит, часто связаны с обстоятельствами, периодом развития и темпераментом ребенка. Прежде чем поддаться гневу, давайте спросим себя, что нужно в данный момент ребенку (может, он голоден или хочет пить, устал, хочет спать, заскучал, а может, нуждается в ласке и внимании). Уже тем, что мы узнаем о потребностях, скрытых за плохим поведением ребенка, и, конечно, постараемся их удовлетворить, мы сможем повлиять и на зарождающуюся эмоцию гнева, и чаще всего на поведение ребенка – и легче станет обоим.

Реагируйте незамедлительно. Вспомните про эффект лавины: гнев всегда нарастает очень быстро и, чтобы с ним справиться, лучше реагировать как можно раньше. Уловите первые сигналы, которые посылает ваше тело (кровь приливает к голове, мышцы сжимаются, дыхание учащается, выступает пот), распознайте мысль-провокатор («Он это специально делает!») и тут же активизируйте работу коры головного мозга: трезво оцените ситуацию и замените мысли-провокаторы.

Дышите глубже и реже. Учащенное дыхание – один из первых признаков стресса и гнева. Часто само изменение ритма и глубины дыхания, несколько специально сделанных глубоких вдохов уже помогают успокоиться и взять себя в руки. Посчитайте про себя до десяти. Если можете, закройте глаза ненадолго. Это поможет вам настроиться на спокойствие.

Отодвиньтесь от ребенка, если чувствуете, что можете его ударить. Если возможно, уйдите в другую комнату. Вдали от ребенка вам будет проще взять эмоции под контроль. Когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, его отправляют на тайм-аут. Точно так же и с вами: лучше отстраниться и не дать себе сделать что-то, о чем вы позже горько пожалеете.

Распознайте эмоцию. За гневом могут скрываться и другие чувства: страх, беспокойство, разочарование, ревность, тоска и т. д. Когда ребенок бежит в сторону проезжей части и вы в самый последний момент успеваете его схватить, скорее всего, первой вашей реакцией станет гнев, тогда как на самом деле вы испугались. Вы сможете реагировать адекватно, если четко распознаете свои эмоции.

Не воспитывайте ребенка, когда злитесь. Подождите, пока ваши эмоции улягутся, и только потом приступайте к воспитательным мерам. Нужно, чтобы вами управлял не гнев, а именно поступок ребенка.

Проявляйте эмпатию по отношению к ребенку. Представьте, что человек, которого вы любите, от которого зависите и который при этом в шесть раз выше, накричал на вас и ударил. Каково вам будет? Испугаетесь не на шутку, правда? Попробуйте вспомнить об этом в следующий раз, когда поднимете руку на своего трехлетнего малыша или когда раскричитесь на него.