Барбара Колорозо - Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину

Могут ли дети вырасти людьми, способными к сочувствию, умеющими заботиться о других и переживать, делиться и помогать, если подкупать их вознаграждениями, пугать, все запрещать и наказывать за шалости и ошибки?

Ответ однозначный: ребенку необходимо дать возможность самостоятельно развиваться и самостоятельно принимать решения. Поверьте, дети этого заслуживают! Здесь мало сходства с воздействием на животных и манипуляциями с ними. В воспитании детей главное – доверие к ним и отказ от наставления на тот путь, который кажется правильным вам. Нельзя, что называется, давить на ребенка, ущемлять его достоинство. Наоборот, следует стараться создать вокруг него доброжелательную атмосферу, способствующую самовыражению и проявлению его собственной позиции. Только в ауре доброжелательности, самостоятельности может формироваться внутренний стержень ребенка. Только в таких условиях он научится думать, самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, думать об окружающих и не мириться с несправедливостью.

Монахиней я не стала. Вышла замуж и родила троих детей. Думаю, мать я не образцовая, но с течением времени кое-каких ошибок научилась избегать. Я часто говорю со своими детьми об их будущем, не боюсь признавать, что у них не идеальные родители. На это дочь Анна как-то ответила мне: «Мама, какие вы с папой счастливые, что у вас не идеальные дети». А вторая дочь, Мария, заметила: «Мама, почему ты сама не всегда поступаешь так, как советуешь другим?» Мой маленький сын Джозеф однажды спросил учителей, задержавшихся после моей лекции, каким бы они хотели его видеть. Плохим или хорошим? Те рассмеялись, но Джозеф-то понял: они хотят видеть его разным, но никак не плохим. В этой книге я пыталась проанализировать то, что уже сделано, и дать некоторые рекомендации. А еще мне хочется поделиться с читателями своими планами на будущее.

Догадки одни и намеки,

Догадки вослед за намеками; остальное –

Молитва, обряд, послушание, помысел и поступок [1]  Перевод С. Степанова. – Здесь и далее примеч. ред. .

Не бывает быстрых решений, легких ответов или универсальных рецептов по воспитанию детей. Я надеюсь, что большинство родителей имеют в своем багаже достаточно приемов и воспитательных методов для того, чтобы в нужный момент достать их оттуда и применить. Проблема заключается в том, что чаще всего этот ценный груз находится в самых дальних закоулках нашего мозга и не желает вовремя проявляться. Как правило, идея, которая приходит в голову первой, не самая подходящая. Порой она даже оказывается в сложившейся ситуации губительной. Мы слушаем то, что подскажут нам наши родители, родители родителей, сестры, братья или кто-нибудь другой. Довольно часто мы судорожно перебираем все «инструменты», а затем, замешкавшись, теряем тот, который мог оказаться полезным. Ничего удивительного, что многие родители похожи на незадачливых плотников, хватающих то долото, то рубанок.

Прежде всего при выборе необходимых «инструментов» нужно отказаться от плохо работающих, неэффективных и особенно от уродующих материал, то есть калечащих душу детей. Выбросьте все морально устаревшие «рубанки» и используйте лишь те, которые будут устраивать не только нас, но и наших сыновей и дочерей. Мы с вами детально рассмотрим несколько таких непригодных «инструментов». Впрочем, некоторые родители никогда не применяли их, или просто не знали об их существовании, или не могли и мысли допустить, что этими «инструментами» можно воздействовать на их детей. За вами остается право анализировать и принимать решение о том, какие изменения будут внесены в вашу семейную жизнь и в воспитательный процесс после того, как вы прочитаете мою книгу.

Постарайтесь поговорить со своим ребенком о его – и ваших! – проблемах и попросите помочь их решить. Мне пришлось согласиться, когда однажды на прогулке в парке сын сказал, что в своей утренней нотации я была права наполовину, и постарался при этом аргументировать эти слова. Нет ничего обидного в том, что одна из моих дочерей в довольно мягкой форме дала мне понять, что заданный мною вопрос просто глуп. В обеих ситуациях дети были правы, и я получила не только достойный отпор, но и сигнал о том, что те «инструменты», которые я хотела использовать, следует отложить и заняться поиском более подходящих. Бывает так, что вы чувствуете себя неловко оттого, что вам приходится руководить действиями вашего достаточно взрослого – шестнадцатилетнего – сына? Сам он, к сожалению, не может определиться в какой-то ситуации… Когда же его внутренний стержень согнулся? Может быть, когда ваш сынишка только начал ходить? А может быть, когда попробовал свои силы в настенной живописи несмывающимся фломастером? Вы тогда разозлились и отшлепали малыша… Вопросы и наблюдения – первые шаги на пути изменения ситуации. Ведь вы как бы стоите на распутье. Вы можете попросить ребенка прекратить что-либо делать, объяснить ему, почему так поступать – в данном случае рисовать в неположенном месте – не следует, или заниматься чем-то для вас неприемлемым либо показать свой плохой характер, например наказать, не купить игрушку или его любимое лакомство. Мой совет будет таким: если в вашем арсенале уже есть действенные меры и воспитательные приемы, постоянно держите их в уме.

Перед тем как идентифицировать и рассортировать все это на группы, необходимо определиться, выполнению какой воспитательной задачи данные методы могут способствовать. В целом они определяют ответы на два основополагающих вопроса:

• какова моя воспитательная философия?

• какова моя главная задача в воспитании: влиять на ребенка и способствовать его внутреннему развитию или постоянно контролировать его и самой формировать его сознание?