Яна Набокова - Окрылин

Главное – взять дихлофос. Можно благополучно продолжать бояться и нажимать на кнопку. Ах да, тут противогаз не помешал бы. Ну это детали.

Все ваше. Все вообще. Все что хотите.

Мой психологический дихлофос – это любопытство. Простые слова: «Я только попробую, одним глазком, капельку». Так я иду во все. Маленькие шаги, от которых не ждут ничего особенного.

А пауки – всего лишь пауки. Стерегут ваше будущее от других трусишек. Но у вас же дихлофос. Я бы рискнула.

⠀

Когда дети мечтают вслух, они запускают атомные бомбы далеко вперед. Когда взрослые это слушают, они примеряют слова ребенка на свою способность это реализовать, добавляют свое неслучившееся детское, вину, отсутствие ресурса, комплексы, перемножают на неизвестно откуда взявшиеся показатели «нормы», вычитают оттуда долг перед родителями, друзьями, традициями, извлекают корень из социального статуса и делят на типичный взрослый прагматизм. На выходе получается простое решение под названием «губозакаточная машинка».

Она мгновенно запускает процесс деактивации в выпущенном снаряде, который, в свою очередь, тяжелым мешком с картошкой плюхается рядом со стартом. Главное, чтоб картошки хватило. На зиму. Бабушка так всегда говорила. Осенью, когда картошку выкапывали, сортировали, в подвал носили. А еще мешок сахара и муки. И тогда вообще все норм. Можно законсервироваться и зиму пережидать.

Я летала в эйфории от «Медной горы хозяйки» Павла Бажова и «Воскресенья» Льва Толстого, мне и говорить не надо было, что ждет меня картошка. Это было слишком заметно по доползающей вечером до кровати бабушке, по тихим вопросам: «А она все время так читает?» – по откровенному раздражению моего младшего брата Женьки на мое счастливое одиночество в желтоватых страницах.

Я добросовестно собирала колорадских жуков, пропалывала свой клочок луковых грядок и поливала сохнущие помидоры. И все время боялась мохнатых пауков, которых мы иногда выкапывали вместе с картошкой. Страху-то, писку, визгу…

Я помню, кто-то из взрослых как-то сказал:

– Диты, та хоч бы хто спросыв, може, Вам допомогты?

Я усекла урок. Утром подходила и спрашивала:

– Мама, что тебе помочь?

Иногда этот вопрос ставил в тупик и маму, и бабушку. Сейчас мне смешно. Я выходила, сама того не зная, из треугольника Карпмана. Они судорожно что-то придумывали: нарвать укропа, протереть пыль, подмести двор. Я скоро выучила примерный список заданий.

Чтобы, когда я в очередной раз с миской абрикосов залипну в «Гиперболоид инженера Гарина» уже Алексея Толстого, взгляды взрослых не обрастали едкими упреками. Я научилась жонглировать картошкой и своим взрывным, рвущимся в реальность воображением.

Бабушка спрашивала маму, глядя на меня:

– Лена, як вона буде жить?

В ее вопросе сразу был ответ:

– Никак. Помрет с голоду.

Эти слова кислотой выедали надежду.

Когда мне было за 20, я уже выращивала не то что картошку, а даже дыни с арбузами в огороде, почти на «ты» сошлась с печкой и вот-вот должна была сдать экзамен по выживанию на 5. Бабушки уже не было. По ней до сих пор скучаю. Но я все равно чувствовала себя воришкой, ныряя в очередную книгу.

Картошка как-то беспощадно занимала все пространство моей жизни.

Только картошка мешками не похожа на мечту. И превращение работает в одну сторону. Сделать мешок из бомбического будущего легко, а наоборот – мало кто пробует.

Кстати, я одна из этих «мало». Уже.

Картошку люблю, кстати. В книге «Незнайка» Николая Носова Винтик и Шпунтик изобрели аппарат, которому в качестве топлива нужна была картошка.

Мой случай. Кто знает, может, и ваш тоже.

⠀

Заполняя сегодня план на неделю, я задумалась над пустыми средой и пятницей… Неужто я правда ничего там не напишу? Ну хотя бы мытье окон или чей-то день рожденья…

Че, вот прям таким пустым и оставлю? Не верится. И трепетно так в сердечке, и томно, и счастливо до слез. Можно просто жить.

В моей жизни совсем недавно стало появляться время, в которое я могу делать или не делать то, что хочу. Нет, не потому, что Лева вырос, и не потому, что мы изменили питание, и даже не в результате рекордно быстро выполненных всех дел раньше срока («Даешь пятилетку за три года!» Знали бы вы, как этот лозунг раньше меня заводил).

У меня теперь есть я. Я по-настоящему хочу этого времени себе.

В эти среду и пятницу я планирую нырнуть в свое, не забивать расписание людьми, поездками, полезностями, генуборками, развлечениями.

Как же задолбала, прости господи, привычка быть чем-то занятой, при деле. И впихивать это в каждую свободную секунду своих близких.

Быть занятой – значит быть взрослой. Серьезной. Солидной. Полезной. Усталой. Эффективной. Ага-ага…

Это значит справляться, заслуживать признание, одобрение, награду, поощрение и зависть. Все, кроме любви и принятия.

Это так смешно. Я из кожи вон лезла, чтобы получить любовь и принятие, и добивалась дистанции в отношениях и молчания.

Мне очень хотелось быть счастливой. Ну вот чтоб совсем, прям полностью. Я ни от кого особенно ничего не ждала, создавала счастье вокруг себя как могла. Строила семью, выверено, как в аптеке, воспитывала Левку, дружила искренне и в долгую, читала умные и интересные книжки, училась всему и вся, тихим сапом я сделала то, чем можно было гордиться. Но вот засада: счастливее от этого не становишься. Если вас посещает мысль, что для счастья нужно обучиться, купить, заставить кого-то что-то, убрать, запретить и т. д., успокойтесь, не тратьте время: это все такая чушь.

У меня часто бывает, что ищешь что-то, бегаешь туда и сюда, заглядываешь во все углы и даже спрашиваешь соседей, а оно под носом. Как в детском стишке «Где очки у тети Вали?»: очки нашлись у нее на голове после взгляда в зеркало.

Иногда нужно зеркало, чтобы указать на недостающий пятый элемент.

Чтобы мне быть счастливой, чтобы мне жить, достаточно только меня.

Ну я… Что я?.. Я так, романтичная сельская девчушка с инфантильными мечтами в сердце и ромашками в волосах. Это ж несерьезно. И у меня ж нет достижений, нечем прям так конкретно похвастаться, и так… Если вот просто я, то как бы ни о чем.

Вот.

Вот если этой «ни о чем» не разрешить счастье, то мне – апгрейднутой опытом, образованием, победами и медалями – его тоже не видать.

Не помню, когда я себе это разрешила. Когда проводила марафон или начала книгу… Не помню.

Я ориентируюсь на ощущение. Когда внутри из ниоткуда поднимается огромное цунами, оно начинается с маленького толчка в недосягаемом для исследований пространстве. Где-то далеко в недостижимом океанском дне. Я не могу это контролировать. Но после нескольких дней внутреннего вакуума оно случится. Я уже знаю. Один из ударов сердца, который нечаянно услышала в очень тихий день, спровоцирует волну.